La blague du jour.

Nom : philippe*
Posté le : 08-12-2009 à 11:22

Vite fait, bien fait !!!
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> > > > > > >
> > > > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des ½ufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > > > > >
> > > > > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
> > > > > > > elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > > > > «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > > > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > > > > > Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > > > >
> > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses ½ufs qui cuisent.
> > > > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> > > > > > > - "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > > > > > - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

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>

>

Réponse de buzz

Posté le : 08-12-2009 à 12:13
Titre : RE: la blague du jour.

excellent !!!!!!!!!!!sachant que des oeufs à la coque c'est 1 minute quant l'eau est bouillante

Réponse de pusycat

Posté le : 08-12-2009 à 13:38
Titre : RE: la blague du jour.

petit coquin philippe!!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 08-12-2009 à 14:17
Titre : RE: la blague du jour.

moi je suis plus pour les oeufs durs :)

Réponse de philippe*

Posté le : 09-12-2009 à 11:24
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
>
> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
> mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
>
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du
> côté pair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
> mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
>
> La femme se lève, se déplace et va placer l'auto du côté impair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
> vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
>
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
>
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
> mettre l'auto ?"
>
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
> compassion.......
> Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
>
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui

Réponse de pusycat

Posté le : 09-12-2009 à 11:58
Titre : RE: la blague du jour.

elle est bonne celle là!!! c'est pas une blonde j'espère!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 09-12-2009 à 12:33
Titre : RE: la blague du jour.

nath relis le début :)

Réponse de pusycat

Posté le : 09-12-2009 à 14:32
Titre : RE: la blague du jour.

bon, j'ai rien dit!!!j'ai lue trop vite!! et ne rigole pas!!

Réponse de belair

Posté le : 09-12-2009 à 14:45
Titre : RE: la blague du jour.

pusy es tu une blonde? une vraie? non ne réponds pas je connais la réponse

Réponse de mangakana

Posté le : 09-12-2009 à 21:57
Titre : RE: la blague du jour.

les deux... hi hi hi...

Réponse de philippe*

Posté le : 10-12-2009 à 12:01
Titre : RE: la blague du jour.

Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :

"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:

"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:

-"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

Réponse de philippe*

Posté le : 10-12-2009 à 15:24
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme souhaite s'engager dans la Police.Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté." puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
> > > "Pourquoi le lapin ?"
> > > " Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?"

Réponse de philippe*

Posté le : 11-12-2009 à 13:44
Titre : RE: la blague du jour.

Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

Réponse de philippe*

Posté le : 11-12-2009 à 13:56
Titre : RE: la blague du jour.

> > > Un fonctionnaire
décède de la grippe "" !!!!En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco. "Mais, Madame, vous l'avez tué!" "Comment dit la dame vous m'accusez!?"
> > > "Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !"

Réponse de pusycat

Posté le : 12-12-2009 à 12:07
Titre : RE: la blague du jour.

alors philippe, ta blague du jour ???? rien, c'est une blague!!

Réponse de Zen

Posté le : 12-12-2009 à 14:26
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > >Le père :- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

E> > >t paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > >La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ...

> > >Et paf ! Une baffe à la mère...

Réponse de pusycat

Posté le : 13-12-2009 à 00:21
Titre : RE: la blague du jour.

trop mignon zen!! paf!! mais c'est vrai!!! bon rigolo!!

Réponse de philippe*

Posté le : 14-12-2009 à 12:03
Titre : RE: la blague du jour.

L'aveugle

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Réponse de pusycat

Posté le : 14-12-2009 à 13:12
Titre : RE: la blague du jour.

hum hum!!! y a mieux!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 15-12-2009 à 11:48
Titre : RE: la blague du jour.

Divorce juif ...
* Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."

* "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.
* "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si
tu appelles ta Sœur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.
* "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

* Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion

Réponse de pusycat

Posté le : 15-12-2009 à 12:57
Titre : RE: la blague du jour.

elle est bonne!!!!mdr!!

Réponse de philippe*

Posté le : 15-12-2009 à 13:46
Titre : RE: la blague du jour.

la vitesse limitée de l'amour - blague racontée par cricri
Quelle est la vitesse limitée de l'amour ?

Réponse : 68 car 69 c'est le tête à queue.

Réponse de philippe*

Posté le : 15-12-2009 à 13:48
Titre : RE: la blague du jour.

une petite pour Nath :)

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés. Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande :
« Penses-tu qu'il sautera ? »
François : « Je te parie qu'il va sauter . »
La blonde : « Ben moi je parie que non. »
François place un billet sur le bar et dit :
« C'est un pari ! »
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde lui répond :
« Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerai !"

Réponse de pusycat

Posté le : 15-12-2009 à 13:50
Titre : RE: la blague du jour.

lol!!! elle est pas maligne!!

Réponse de philippe*

Posté le : 16-12-2009 à 12:02
Titre : RE: la blague du jour.

Un type est tellement pingre qu'il ne veut même pas aller consulter un docteur pour soigner sa toux pourtant carabinée.
Un ami lui dit d'aller voir le sien.
- Mais ça va pas, au tarif où ils sont ?
- Non pas celui-ci. Déjà la première fois il ne prend pas très cher. Et c'est demi-tarif quand tu y retournes.
Le pingre décide donc d'y aller, et en arrivant dans la salle d'attente lance :
- Bonjour toubib, c'est encore moi !

Réponse de philippe*

Posté le : 16-12-2009 à 12:03
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un avion qui, par malheur, s'écrase au beau milieu d'une forêt tropicale.
Seuls survivants, un français et un belge se font capturer par une tribu de cannibales.

Le chef cannibale leur dit :
"Nous avons fait assez de provisions pour plusieurs mois, donc je vais vous laisser une chance. Vous pourrez intégrer la tribu à condition de réussir deux épreuves. Tout d'abord, vous devez m'apporter 100 fruits identiques."

Nos deux amis s'en vont alors dans la forêt. Le français, au bout d'une heure, se présente devant le chef avec 100 litchis.

Le cannibale annonce alors : " Bien...Maintenant votre deuxième mission est de vous enfoncer ces fruits un par un dans le trou du cul sans rigoler ou je vous dévore ! "

Le français s'exécute : 1 fruit, 2 fruit....20 fruits...50, 60, 70, 80, 90...98..99..ET il explose de rire.
Comme prévu, il se fait dévorer et arrive au paradis où Dieu s'exclame : "Mais, enfin ! Il ne te restait qu'un fruit ! Pourquoi avoir craqué au dernier moment ?"

Et le français explose à nouveau de rire et répond :

"C'est quand j'ai vu le belge arriver avec 100 noix de coco !!!"

Réponse de philippe*

Posté le : 16-12-2009 à 12:07
Titre : RE: la blague du jour.

pourquoi le dictionnaire Larousse s'appelle comme ceci et pas le dictionnaire Lablonde ????

HIHI

PARCE QUE DANS LE DICTIONNAIRE LABLONDE IL Y AURAIT QUE 2 PAGES !!!!!!! hihihi

Réponse de philippe*

Posté le : 16-12-2009 à 12:07
Titre : RE: la blague du jour.

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Réponse de pusycat

Posté le : 16-12-2009 à 14:07
Titre : RE: la blague du jour.

tu en as encore combien ??? mdr sont pas pal... dommage qu'il n'y est que moi et toi sur ce post!!! c'est pas plus mal.

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 14:34
Titre : RE: la blague du jour.

Deux fous pour passer le temps, jouent au négociant et au client.
Le client entre et demande : " Je voudrais un litre de pain ! " Et l'autre : " On ne dit pas un litre de pain, mais on dit un kilo de pain ! "
Le fou qui fait le client, répète : " Je voudrais un litre de pain ! "
Et l'autre enragé : " Je t'ai dit qu'on dit un kilo de pain et pas un litre de pain ! ! "
Le fou qui fait le ciente, preuve et nous dit : " Je voudrais un kilo de Pain ".
Et l'autre : " Le vide tu me l'as porté ? ! ".

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 14:49
Titre : RE: la blague du jour.

Une belle fille blonde va chez le docteur pour un contrôle.
Le docteur lui demande de se déshabiller et la fille lui répond : " Docteur ne me peux pas, je souis tres timide et j'ai honte ".
Le docteur lui dit : " Je les éteins la lumière, ne la regarderai ainsi pas ".
La fille à lumière éteinte se déshabille nue et demande : " Docteur où je peux appuyer les vêtements ? "
Le docteur : " mettez les vous sur l'accroches vêtement ensemble aux miens ! ! ".

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 15:01
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une urgence il arrive un nouvel employé sans aucun experiece profesinelle.
Entretemps est porté dans le brabcarde un patient et le docteur s'aperçoit d'avoir besoin d'une anesthésie et en se tournant au nouvel employé il lui dis : " Tu fais une anesthésie locale=lacaux! au monsieur ".
L'employé après avoir cherché sur les petits armoires, il dit au docteur : " Docteur j'ai cherché partout mais il n'y a pas trace d'une anesthésie locale-aux,elles proviennent toutes de l'Allemagne ! ! ".

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 21:24
Titre : RE: la blague du jour.

Un groupe d'amies est en voyage et cherchent un hôtel où passer la nuit.
Elles en trouvent un bien différent des autres hôtels, qui expose un étrange écriteau qui dit : " Uniquement pour les femmes ".
Intriguées, elles décident d'entrer.
À l'intérieur l'homme de l'accuille les explique comme il fonctionne : - L'hôtel a 5 étage dans tout.
Vous pouvez monter de étege à étage , et lorsque que-i vous avez trouvé ce-que vous vous convient vous pouvez rester là.
Il est facile décider, puisque chaque étage a des écriteaux avec écrit ce que vous vous trouverez.
La seule règle est que, autrefois laissé l'étage, vous ne pouvez pas en retourner.
Les filles, toujours plus intriguées, décident de rester.
Elles montent et au premier tableau l'écriteau dit : " Tous les hommes ici sont des médiocres amants, mais en compense sont sensibles et gentils ".
Les amies éclatent à rire et sans hésitation elles montent ua deuxême étage.
L'écriteau du deuxême étage dit : " Tous les hommes ici sont des experts amants, mais ils traitent les femmes mal ".
Ce n'est pas pour eux, donc elles montent l'escalier.
Les filles rejoignent le troisième étage où l'écriteau dit : " Ici tous les hommes sont des grands amants et attentifs aux exigences des femmes ".
Il irait déjà bien, mais il y a encore deux étages à visiter.....
Trucs vont au quatrième étag, l'écriteau dit : " Ici tous les hommes sont tres beaux, sont même sensibles et attentionnés, ils sont amants parfaits, en outre sont tout célibataire, riches et fascinanux ". Les filles sourient malicieuses, sont beaucoup tentées de s'arrêter ici mais elles décident qu'il serait un péché ne pas voir de ce que réserve le dernier-5ême étage.
Lorsque elles rejoignent le cinquième étage, l'écriteau dit : "Ici il n'y a pas d'hommes . Ce étage a été construit seulement pour montrer qu'il n'existe jamais un mode pour contenter une femme ".

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 21:56
Titre : RE: la blague du jour.

Un père fait rage au père du garçon de sa fille :

" Ton fils m'a déshonoré. "

" Pourqoi! qu'est-ce que t'il a fait ? "

" Il a écrit son nom avec le pipì sur la plage "

" Et qu'est-ce que il y a de mal ? "

" Il y a de mal qui la calligraphie est de ma fille ! ! ! ".
.

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 22:22
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme avait trois filles, le jour de leur mariage demanda à chaq'une d'elles d'écrire à la maison pour les recompter comme elle allait leur vie sexuelle.

La première écrivit deux jours après le mariage.

La lettre arrivait avec un seul message : " Nescafe ".

La maman, initialement confuse, remarqua une publicité de Nescafe sur un journal.

La publicité disait : " Satisfaction jusqu'à la dernière goute ".

Et ainsi la mère fut heureuse.

Ensuite on épousa la seconde fille et après une semaine elle écrivit une lettre à la maison.

Il y avait un seul message, ceci disait : " Benson & Hedges ".

La mère cherchait la publicité des cigarettes Benson & Hedges, et trouvait : " Extra long, King size ".

Et de nouveau la mère fut heureuse.

Après que la troisième fille s'épousa, la maman était anxieuse de recevoir un message de sa fille.

Il falloir quatre semaines d'abord que le message arrivait.

Le message disait simplement : " British Airways ".

La mère se préoccupa. Elle regarda frénétiquement le journal en cherchant la publicité de la ligne aérienne.

Finalement elle la trouva et s'évanouir.
Il disait : " Trois fois au jour, sept jours la semaine, dans toutes les directions ! ".
.

Réponse de pusycat

Posté le : 16-12-2009 à 22:24
Titre : RE: la blague du jour.

avec l'accent italien c'est plus hilarant!!!! philippe; le combat commence!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 22:38
Titre : RE: la blague du jour.

porquoi ça? non ne sommes pas a riviere pylote......ni coq, ni manguste, ni serpente!!!

Réponse de pusycat

Posté le : 16-12-2009 à 22:48
Titre : RE: la blague du jour.

ni tarentule

Réponse de pusycat

Posté le : 16-12-2009 à 22:55
Titre : RE: la blague du jour.

je vous imagine, dans un ring, mais, dans du chocolat!!!!! plus rigolo!!

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 22:56
Titre : RE: la blague du jour.

ni poudre d'artifice!...il y a qua de neuf pusy,ps: normalemente aujourd'hui tu aurais dû recevoir un salue de ma part,mais de la martinique......je vois qui tu n'as pas encore reçu!

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 22:58
Titre : RE: la blague du jour.

heuresement chocolade comme tu dis et pas dans la -vase argille bue - ou escrementes de vaches!

Réponse de pusycat

Posté le : 16-12-2009 à 23:21
Titre : RE: la blague du jour.

rien reçu mon cher!! le chocolat est bon pour la peau !!!!mdr

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 23:26
Titre : RE: la blague du jour.

(petit cadeau pour Brigitte et son jardin adoré).

-Egidio à Brigitte.

-" Brigitte, tu adores manger les fruits secs ? ".

-brigitte:" no pourqoi? ".

-egidio:" Oh rien".

-brigitte:"Quoi?......pourquoi! il va à feu mon jardin ?! "
.

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 23:29
Titre : RE: la blague du jour.

a bon! bronzage ou idratation de jeunesse?mdr! ou disons pour cacher la gourmanderie abusife?

Réponse de egidio

Posté le : 16-12-2009 à 23:46
Titre : RE: la blague du jour.

Petite citadine espagnole.

Il éclate un ncendie et vite ils accourent les pompiers qui étendent une bâche sous un palais en flammes.

Du dernier étage se montre un monsieur qui hésite à se jeter.

Les pompiers le rassurent et à la fin le monsieur se jette.

Lorsque le monsieur est en train d'arriver à terre les pompiers enlèvent brutalement la bâche en criant : " Ole'! "
.

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 00:24
Titre : RE: la blague du jour.

( école).

Un mille-pattes à un autre mille-pattes : " Comme va ton fils à école ? ".

" Bof, un âne!il me semble qu'il la prend à la leger,disons un peu sous-jambe, sous-jambe, sous-jambe… "

L'autre:"mais.........!"
.

Réponse de philippe*

Posté le : 17-12-2009 à 11:48
Titre : RE: la blague du jour.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Réponse de Carambole

Posté le : 17-12-2009 à 12:09
Titre : RE: la blague du jour.

Lettre au Père-Noël

Re: En général V
Mère- Grand Aujourd'hui à 12:07

.Cher Papa Noël,
>
> Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
>
> Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY.
>
> Ne l'oublie pas
>
> Merci.

Réponse de philippe*

Posté le : 17-12-2009 à 12:12
Titre : RE: la blague du jour.

le pauvre petit :)

Réponse de philippe*

Posté le : 17-12-2009 à 12:13
Titre : RE: la blague du jour.

en plus il étais a 2 doigts de récuperer johnny loooooooooooool

Réponse de Carambole

Posté le : 17-12-2009 à 12:16
Titre : RE: la blague du jour.

lol et re-lol

Réponse de Cini

Posté le : 17-12-2009 à 13:10
Titre : RE: la blague du jour.

excellent ... lol ...

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 13:19
Titre : RE: la blague du jour.

...(Noel noel nloe il est temps des cadeuax)!

Pour Noel, Philippe offre Carambole, un fer de repasse.

Cambole après l'avoir employé il l'appuie près du téléphone....

Le jour après, Philippe, il sort avec toutes les deux oreilles pleines de vessies et rencontre Egidio.

Egidio, perplexe, demande : " Philippe, mais qu'il t'est passé aux oreilles ? "

Philippe, souffrant, répond : "Carambole, hier, a laissé le fer de repasse allumé près de téléphone ; il téléphone un type et je, pour erreur, prends le fer de repasse et je me le mets auprès de l'oreille.

Que mal ! .

Egidio : "mais l'autre oreille ? "

Philippe répond : "Et que,ce deficente a retéléphoné ! "
.

Réponse de philippe*

Posté le : 17-12-2009 à 13:31
Titre : RE: la blague du jour.

c est pas possible je repasse pas loooooooooool

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 13:31
Titre : RE: la blague du jour.

mdr!
.

Réponse de Carambole

Posté le : 17-12-2009 à 13:34
Titre : RE: la blague du jour.

mdr......J'ai fait exprès de laisser le téléphone à cet endroit !!!!

Réponse de Cini

Posté le : 17-12-2009 à 13:41
Titre : RE: la blague du jour.

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit!
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle... Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 13:50
Titre : RE: la blague du jour.

Peu avant Noel dans le Bureau Postal d'un village les employés ils trouvent dans la caissette une lettre avec écrite " Pour Père Noël ".

Ils décident de l'ouvrir et de la lire : " Cher Père Noël, je souis un enfante de 7 ans de nom Marc et voudrais te demander un cadeau.

Ma famille est pauvre, donc au lieu de de jouets je te demande de m'envoyer un million d'euros, ainsi même nous pouvons passer les Fêtes avec joie ".

Les employés de la poste, émus, font une collecte et, rejointe il chiffre de 500.000 euros, l'expédient à l'adresse du pauvre enfant.

L'an suivant, dans la même période, dans le même Bureau Postal, les employés trouvent une autre enveloppe " Pour Père Noël ".

Ils l'ouvrent et lisent : " Cher Père Noël, souis Marc, l'enfant qu'il t'a écrit l'an passé.

Je voudrais te demander le même cadeau, un million d'euros.

Merci pour avoir esaudié mon désir l'an passé,... mais cet an envoye moi un chèque authéntifie, parce que l'an passé ces voleurs des poste m'ont foutue la moitié d'un million ! "
.

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 14:19
Titre : RE: la blague du jour.

Pinocchio parle avec Père Noël :

Pinocchio, te plaît le petit animau que je t'ai porté ?

Mais.... Père Noël, je t'avais demandé un chien !

Chiens! il ni y avait plus !

Tu pouvais me porter un chat !

Même les chats étayent finis.

ok! va bien, mais le castor je ne le veux vraiment pas !
.

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 15:11
Titre : RE: la blague du jour.

Achat utile et intelligents!

Pour le nouvel anus offrez vous la nouvelle culotte en fibre de maïs !

Il est un cadeau utile parce-que avec un pet il crée une marée de pop corn et entame la fête !
.

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 15:17
Titre : RE: la blague du jour.

(Panettone de Noel)

Docteur, ma poule à Pâques n'a pas fait les oeufs de chocolat.

Il est naturel !

Il est naturelle un corne ! Et alors pourquoi à Noel a-t-il fait le panettone ?
.

Réponse de egidio

Posté le : 17-12-2009 à 15:40
Titre : RE: la blague du jour.

Le professeur à l'école, avec s'approcher des congés de Noël, pense bien parler à ses élèves du signifié vrai du Noel, c'est-à-dire de la naissance de Jésus Christ :

Alors enfant, savez vous que le Noel n'est pas cette fête consumistique à laquelle nous tous sommes habitués ?

Il n'est pas seulement un jour où on reçoit des cadeaux, mais représente la naissance de Notre Monsieur Jésus.

Jésus nacquit dans ce jour et pendant sa vie il fit tant de choses bonnes.

Ensuite enfin il est mort sur la croix pour nous tous.

Selon vous où on trouve maintenant Jésus ?

Un enfant élève la main et le professeur il lui donne le mot :

Pour moi Jésus il est en ciel !

Encore un autre enfant élève la main et dis :

Pour moi Jésus il est dans nos coeurs !

Un autre enfant cris du fond de la salle :
Je le sais ! Je le sais moi ! Jésus est dans la sal de baigne ! ! !

Le professeur reste déconcerté, en se demandant porquoi cette reponce, il invite l'enfant à en expliquer la raison :

Dis-moi, pourquoi penses que Jésus soit dans la sal de baigne ?

Parce que chaque matin, lorsque je me réveille, je sens mon père qu'il prend à poings la porte de la sal de baigne et hurle :
"
"Christ, ce n'est pas possible que tu es encore là dedans ? ! ? "
.

Réponse de zodiac

Posté le : 17-12-2009 à 19:35
Titre : RE: la blague du jour.

Une devinette....
Qu'est-ce qui est mal coiffé et qui pue????
....

Réponse de philippe*

Posté le : 17-12-2009 à 19:49
Titre : RE: la blague du jour.

un prof blanc ????? j ai bon

Réponse de belair

Posté le : 17-12-2009 à 20:08
Titre : RE: la blague du jour.

un mec qui se fait agressé sur un bateau à 50 mtres du rivage,,, j'ai bon?

Réponse de zodiac

Posté le : 17-12-2009 à 20:16
Titre : RE: la blague du jour.

3 mètres du rivage !!!! maintenant je mouille à ...50 metres..et j'attrape plus de poissons. Toutes les expériences servent.
Au fait, si tu veux connaitre la suite de l'histoire à laquelle tu fais allusion, remontes le poste.
Tu remarqueras au passage que j'ai pas changé de pseudo

Réponse de belair

Posté le : 17-12-2009 à 20:28
Titre : RE: la blague du jour.

j'avais bien compris que c'était la blague du jour ton histoire abracadabranqueste, en tout cas tu nous a bien fait rire.....

Réponse de philippe*

Posté le : 17-12-2009 à 23:09
Titre : RE: la blague du jour.

qui mouille a 50 metres ????

Réponse de zodiac

Posté le : 18-12-2009 à 00:14
Titre : RE: la blague du jour.

ça dérape à partir de 20 mètres de profondeur....alors il faut mouiller à 20/30 metres du bord... parcequ'à 5 metres tu peux te faire sauter dessus

Réponse de zodiac

Posté le : 18-12-2009 à 00:16
Titre : RE: la blague du jour.

voilà. C'était le 69 ème message de ce post . C'est moi qu'a gagné

Réponse de elise

Posté le : 18-12-2009 à 00:41
Titre : RE: la blague du jour.

tout ca nous dit pas qui pue et qui est mal coiffe !!!!

Réponse de egidio

Posté le : 18-12-2009 à 00:56
Titre : RE: la blague du jour.

Aéroport de Toulouse et son airbus A380 que des vibrations vibrations ,et que de vibrations!

Dialogue parmi deux habitants de la zone un soir au bar.

"Pense que cet aéroport ainsi au de sur des maisons crée des vibrations telles que chaque fois que je mange, s'il passe un A380, avec la fourchette au lieu d'enfiler la nourriture en bouche je me troue le visage ! "

" Je par contre chaque fois que je vais à la toilette pour uriner, sans le vouloir.......me masturbe ! ! ! "
.

Réponse de egidio

Posté le : 18-12-2009 à 01:32
Titre : RE: la blague du jour.

Pilote appelle base. Pilote appelle base. Le moteur de droite ne fonctionne pas.

Base appelle pilote. Base appelle pilote. Tu éteins le moteur de droite et cherche à atterrir seulement avec celui de gauche.

Pilote appelle base. Pilote appelle base. Dans le moteur de gauche il n'y a pas essence.

Base appelle pilote. Base appelle pilote. Tente un atterrissage plané.

Pilote appelle base. Pilote appelle base. Les ailerons de queque ne fonctionnent pas.

Base appelle pilote. Base appelle pilote. Tu répètes avec nous : Père nôtre, tu que es dans les cieux des cieux............ amen!
.

Réponse de Alma

Posté le : 18-12-2009 à 02:40
Titre : RE: la blague du jour.

Voyons Edigio, le sens du "devoir", du "travail" ... c'est ? ces histoires d'avions et de maison qui tremble?

Réponse de zodiac

Posté le : 18-12-2009 à 02:55
Titre : RE: la blague du jour.

ça, c'était le post 74; bravo Alma, c'est toi qui gagne.
Alma : a voté!

Réponse de Alma

Posté le : 18-12-2009 à 03:05
Titre : RE: la blague du jour.

Oui qui perd gagne, c'est tout du spectacle ! ... de l'actualité, avec leurs visions simplistes, rationnelles, sectaires et follement prétentieuses ! C'est la blague du jour pour nos savants politiques despotes ambitieux et mégalomanes tel Cayol et consoeurs.

Réponse de zodiac

Posté le : 18-12-2009 à 03:14
Titre : RE: la blague du jour.

bon, elle est super connue, mais je peux pas m'empêcher...
"c'est un type qui dit à un autre : Moi, j'ai 10 garçons. Au prochain je monte un club de foot.
-et moi, j'ai 9 filles. A la prochaine je monte un golf

Réponse de Alma

Posté le : 18-12-2009 à 03:35
Titre : RE: la blague du jour.

cacayol a écrit news:a4750a3a-759c-40cb-a1a3-fa4f530ç71373@ 348g2000hsf.goooglegroups.matinik: > http://www.star-gods.org/V_ V...oui ! :) -- Un suricate pour le phacochère, C'est la solution. Un éléphant, aussi ? Défense de rire.

Réponse de Alma

Posté le : 18-12-2009 à 03:37
Titre : RE: la blague du jour.

S' équelles Cayol ? http://surikart.com/Suricate_band2_kicsi.jpg

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 09:13
Titre : RE: la blague du jour.

youpie, vais pas au boulot, nanana nanere, trop de neige pas envie de faire de la luge avec la voiture et c'est pas une blague!!

Réponse de egidio

Posté le : 18-12-2009 à 09:55
Titre : RE: la blague du jour.

quel chanche!

Réponse de egidio

Posté le : 18-12-2009 à 09:56
Titre : RE: la blague du jour.

alors aujourd'hui journé chategne au cheminé?

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 10:50
Titre : RE: la blague du jour.

nonnnnnnn!!! déblayer et faire un igloo!!!

Réponse de elise

Posté le : 18-12-2009 à 11:09
Titre : RE: la blague du jour.

tu as de la chance pusy et toi egidio arretes de l envier voyons !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 18-12-2009 à 11:25
Titre : RE: la blague du jour.

La Retraite à 67 ans
> >

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> >
> > Une employée derrière le guichet me demanda une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> >
> > Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
> >
> > Je lui dis que je suis désolé, et que je vais devoir revenir plus tard...
> >
> > La femme me dit : " Ouvrez votre chemise !... "
> >
> > Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> >
> > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi, et cela atteste de votre droit à la retraite".
> >
> > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
> >
> > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’invalidité !

Réponse de elise

Posté le : 18-12-2009 à 11:27
Titre : RE: la blague du jour.

le pauvre !!

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 11:41
Titre : RE: la blague du jour.

une expression chez nous : quand j'aurais l' temps je te plaindrais!!!
tu as vue la neige en suisse égidio, là fait -2°, sa va pas trop chaud!!!lol

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 11:56
Titre : RE: la blague du jour.

faut pas le plaindre, élise, bientot en retraite, la vie devant lui!!!! nous ! on va bosser!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 18-12-2009 à 12:10
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

Réponse de philippe*

Posté le : 18-12-2009 à 12:11
Titre : RE: la blague du jour.

désolé !!!

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 12:13
Titre : RE: la blague du jour.

là phil!!!!!!! je suis pas contente!!!!!!! tu vas me trouver!!!!!!!!
petit canallioux

Réponse de philippe*

Posté le : 18-12-2009 à 12:18
Titre : RE: la blague du jour.

Un belge, un italien et un allemand discutent. L'allemand déclare.
- Ma femme, elle va de 0 à 100 en 7 secondes
- Comment elle fait, demande le belge ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Et bien la mienne elle va de 0 à 100 en 5 secondes, déclare l'Italien.
- Comment ça ? demande le belge
- Je lui ai acheté une Ferrari
- Et bien moi, la mienne, elle va de 0 à 100 en 2 secondes.
- C'est impossible, déclare l'Italien !
- Si ! Je lui ai acheté une balance.

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 13:19
Titre : RE: la blague du jour.

prend des rollers!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 18-12-2009 à 13:24
Titre : RE: la blague du jour.

et toi des skis :-)

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 13:31
Titre : RE: la blague du jour.

des raquettes, double jeux

Réponse de pusycat

Posté le : 18-12-2009 à 13:33
Titre : RE: la blague du jour.

attend, je vais me teindre , je ne serais plus blonde!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 18-12-2009 à 19:09
Titre : RE: la blague du jour.

blonde tu es blonde tu reste

Réponse de Alma

Posté le : 18-12-2009 à 20:27
Titre : RE: la blague du jour.

Esprit de Noël es-tu là?

Réponse de sophie972

Posté le : 18-12-2009 à 20:30
Titre : RE: la blague du jour.

laurie?

Réponse de egidio

Posté le : 19-12-2009 à 03:00
Titre : RE: la blague du jour.

philippe:pusy n'est pas blonde je lui sais, je me souvien de son jeune âge !elle était dejà 18-20 âge à la plage en metropol non marié à l'epoque et; nous étions sur une morço de plage réservée aux naturisme, donc je vis "l'antarctique" pas blond !
........faut défendre ce qu'est jouste.

Réponse de pusycat

Posté le : 19-12-2009 à 10:31
Titre : RE: la blague du jour.

c'est la belle nuit de noel, la neige étend son manteau blanc et tu vas pouvoir commencer la distribution de surprise....

Réponse de egidio

Posté le : 21-12-2009 à 08:48
Titre : RE: la blague du jour.

Un passager dans le taxi, assis sur le siège postérieur, touche l'épaule du chauffeur de taxi pour lui demander quelque chose.
Le chauffeur de taxi fait un crie éclatant, perd contrôle de la voiture, manque pour peu un autobus, claque contre un trottoir et il s'arrête à peu de centimètres d'une vitrine.
Il y a deux de secondes de silence total, et ensuite le chauffeur de taxi dit : Je vous prie de ne faire plus ça.
Vous m'avez effrayé à mort !
Lé passager s'éxcuse et lui dit : Je n'imaginais pas que vous y seriez effrayés ainsi simplement en vous touchant une épaule ! ! !
Vraiment ce-n'est pas vôtre faute, mais aujourd'hui est mon premier jour de travail comme chauffeur de taxi.....savez...... dans mes derniers 25 ans je guidais comme maintenant tout seul mais: la voiture funèbre.......
.

Réponse de pusycat

Posté le : 21-12-2009 à 09:14
Titre : RE: la blague du jour.

déjà debout????

Réponse de pusycat

Posté le : 21-12-2009 à 09:14
Titre : RE: la blague du jour.

déjà debout????

Réponse de egidio

Posté le : 21-12-2009 à 09:39
Titre : RE: la blague du jour.

lol il est tard je dois fiur les vacances dans 2 joiurs......et j'ai rien acheté....une valige de chocolade à porter chez moi!40 personnes je crois huffff!!!quand les traditions deviennent vice!!!il faut acheter un âne pour...........
.ciao pusy

Réponse de philippe*

Posté le : 21-12-2009 à 11:49
Titre : RE: la blague du jour.

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Réponse de philippe*

Posté le : 21-12-2009 à 11:58
Titre : RE: la blague du jour.

> > Un couple de "Alsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
> > > > Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
> > > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > > > - Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> > > > -Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > > > - La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!! - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

Réponse de elise

Posté le : 21-12-2009 à 12:06
Titre : RE: la blague du jour.

deguelasse phil mais a parler tu te prends pour egidio et encore on le comprend mieux

Réponse de philippe*

Posté le : 21-12-2009 à 12:20
Titre : RE: la blague du jour.

j en conclu que tu n aimes pas le munster :)

Réponse de philippe*

Posté le : 21-12-2009 à 12:29
Titre : RE: la blague du jour.

je remets celle la il manque la fin .............
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

moralité toujours laisser les capotes ds la voiture !

Réponse de elise

Posté le : 21-12-2009 à 12:33
Titre : RE: la blague du jour.

ha ha rires elle est pas mal du tout celle le

Réponse de elise

Posté le : 21-12-2009 à 12:35
Titre : RE: la blague du jour.

au fait j adore le munster mais dans une assiette ou sur du pain apres il y a des limites

Réponse de pusycat

Posté le : 21-12-2009 à 18:44
Titre : RE: la blague du jour.

le munster, le fromage qui fait peur!!!!!! tintin!!!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 21-12-2009 à 19:34
Titre : RE: la blague du jour.

Buonasera ragazze e ragazzi,come va?
Voilà je vous vous present "Brontolo" l'un des plus mecontent nains.

("Brontolo" est les prenoms en italien d'un des sept nains ! le plus mécontente des nains.)

Les sept nains sont arrivés au Vatican et rencontrent le Papa.

Brontolo:

Sens-tu Papa, il y a une soeur plus basse que nous ?

Non.

Vaci, réfléchis tu un instants.

Mais non, il n'y a pas.

Encore Brontolo, un peu enragé :

Mais Papa, y pense encore. Es-tu sûr au 100% ?

Tu sens, suis tres sûr qu'il n'y a pas une soeur plus basse que vous.

..........Les six nains derrière :

Brontolo a niqué avec un pingouin,là~~ là~~ là~~, Brontolo a niqué avec un pingouin là~~là~~là~~Brontolo a niqué avec un pingouin~~~~~........
.

Réponse de egidio

Posté le : 21-12-2009 à 19:55
Titre : RE: la blague du jour.

Problèmes de mémoire.

Une couple assez âgé est à dîner chez une couple d'amis.

Après mangé, les femmes se déplacent en cuisine.

Les maris restent à table à échanger quatre bavardages.

Un des deux fait à l'autre :
Marc, des jours il y à nous sommes allés à manger dans un nouveau restaurant dans le centre ville, et a été une expérience fantastique !

Je ne mangeais pas ainsi bien depuis des années… je conseil vivement de y aller !

L'ami demande :

Ah ? Et quel est-il le nom du restaurant ?

Il pense et qu'il repense! finalement dit :

Quel est ce nom de cette fleur qu'on done à quelqu'un qui on aime ? Marc..... celui rouge avec les épines.....

Veux-tu dire la ROSE ?

Oui ! - ensuite en hurlant en direction de la cuisine - Rosaaaa, comme s'appelle t'il ce restaurant où nous nous sommes allés l'autre soir ? ??
.

Réponse de elise

Posté le : 22-12-2009 à 09:01
Titre : RE: la blague du jour.

eh egidio pas mal rosa !! mais ou les cherchez vous toutes ces blagues ?

Réponse de pusycat

Posté le : 22-12-2009 à 09:03
Titre : RE: la blague du jour.

chez robert ou larousse!!!!!!mdr

Réponse de Carambole

Posté le : 22-12-2009 à 09:23
Titre : RE: la blague du jour.

> > La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > La mère dit:"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
> > Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Réponse de elise

Posté le : 22-12-2009 à 09:28
Titre : RE: la blague du jour.

zllz est mignone ! ca va carambole ? bonjour

Réponse de Carambole

Posté le : 22-12-2009 à 09:44
Titre : RE: la blague du jour.

bonjour, ça va, je te remercie.

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 11:41
Titre : RE: la blague du jour.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour lesfaire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterritdans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plusla cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maisonavec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 11:43
Titre : RE: la blague du jour.

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
> > > > > On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> > > > > Il accepte.
> > > > > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> > > > > 2ème jour : il fait 50 mètres
> > > > > 3ème jour : il fait 25 mètres
> > > > > 4ème jour : il fait 10 mètres
> > > > > Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
> > > > > OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> > > > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> > > > > L'autre lui répond :
> > > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 11:43
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> > > > > - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> > > > > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> > > > > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 11:44
Titre : RE: la blague du jour.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> > > > > Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
> > > > >

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 11:45
Titre : RE: la blague du jour.

> > > > > Un cafetier corse dit à sa femme :
> > > > > - Je monte faire la sieste.
> > > > > Elle demande pourquoi.
> > > > > Il répond :
> > > > > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.. ..

Réponse de elise

Posté le : 22-12-2009 à 13:50
Titre : RE: la blague du jour.

TROP GENIALES PHIL !!!! OU LES TROUVES TU ?????? j ai beau chercher j en trouve pas d aussi bonnes je suis morte de rire avec mon mal aux dents ca n arrange rien arretes !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 13:52
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> > > > > Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> > > > > - Papy ! Je suis reçu !
> > > > > - C'est très bien. Je suis content pour toi...
> > > > > Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> > > > > - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> > > > > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> > > > > - La médecine du travail.
> > > > > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 13:54
Titre : RE: la blague du jour.

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> > > > > - C'est un bien beau pays que vous habitez là."
> > > > > - Ouais... on peut dire comme ça.
> > > > > - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> > > > > - Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
> > > > > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
> > > > > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
> > > > >

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 13:54
Titre : RE: la blague du jour.

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > > > > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > > > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Réponse de philippe*

Réponse de elise

Posté le : 22-12-2009 à 13:57
Titre : RE: la blague du jour.

s il te plait arrete j ai trop mal quand je ris !!!! soit sympa j en peut plus

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 13:58
Titre : RE: la blague du jour.

Quel est l'animal le plus heureux?
Le homard, car même mort il se fait sucer la queue.

Réponse de elise

Posté le : 22-12-2009 à 14:49
Titre : RE: la blague du jour.

ha : avoues que tu l envie !!! coquin !!!

Réponse de pusycat

Posté le : 22-12-2009 à 15:22
Titre : RE: la blague du jour.

sans le savoir phil est coquain!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 15:48
Titre : RE: la blague du jour.

oui c est ça sans le savoir....

Réponse de pusycat

Posté le : 22-12-2009 à 15:50
Titre : RE: la blague du jour.

mais j'aime çà!!!!!!

Réponse de pusycat

Posté le : 22-12-2009 à 15:52
Titre : RE: la blague du jour.

ha phil si tu n'existé pas faudrait t'inventer!!!!

Réponse de pusycat

Posté le : 22-12-2009 à 15:53
Titre : RE: la blague du jour.

mon ptit lorrain!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 16:00
Titre : RE: la blague du jour.

pourquoi les allemand nagent au milieu des piscine?
car il sont cons sur les bord

pourquoi faut il laisser un allemand se noyer?
parce qu'au fond y sont pas si méchant que ça

Réponse de philippe*

Posté le : 22-12-2009 à 16:02
Titre : RE: la blague du jour.

Savez-vous pourquoi les hommes adorent les blagues sur les blondes ?

---- Réfléchissez un peu...

---- Encore un petit effort !

---- Toujours pas ?

---- Descendez encore pour connaître la réponse !

... Tout simplement parce que se sont les seules blagues qu'ils comprennent !

Réponse de egidio

Posté le : 22-12-2009 à 17:12
Titre : RE: la blague du jour.

ARTÉRIOSCLÉROSE AMÉLIORÉE

Un type téléphone au père qui ne sent pas de tant de temps :

Salut, papa......comme va toi tout bien ?

Très bien !

Comme très bien ? Et le douleur à l'épaule ?

.........Douleur à l'épaule ? je jeu deux heures à tennis tous les jours !

Vraiment ?

Et ensuite je vais en gymnase et courir le soir.....

Papa....ne penses-tu pas que soit un peu trop pour ton âge ?

Il est vraiment pour ceci que j'ai besoin de rester en forme,pense que chaque soir je vais en discothèque avec une fille par soir, hein! ah, ah !

.....Mais......papa.....l'artériosclérose comme va ?

Ah....celle-là je l'ai vendue......maintenant ai une Mercedes !.
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-12-2009 à 17:35
Titre : RE: la blague du jour.

FRISSONS DE......(?)

Un âgé couple au petit déjeuner.

Elle :

Donc, tu disais d'avoir eu les frissons cette nuit.......

Oui.

Mais te battaient les dents ?

Non ! Ceux-là je les avais sur la table de nuit !.
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-12-2009 à 18:04
Titre : RE: la blague du jour.

Une vieille casse-C.... appelle les gendarmes parce que dans l'appartement devant le sien il y a un homme qui tourne nu face à la fenêtre.
Il arrive un gendarme qui écoute les faits et ensuite demande de pouvoir voir de quelle fenêtre la femme voit le "malandrino" nu.

Les deux se dirigent vers la fenêtre et attendent que l'homme se promène devant eux.

Ils passent quelques minutes, et voilà coucou devant la fenêtre.

Le gendarme reste étonné puisqu'on ne voit rien au de sous de l'nombril du voisin.

Donc il se tourne vers la vieille femme pour avoir des explications, mais : la voit grimpe sur un gros meuble en disant :

"Suivez moi qu'en bas vous ne les voyez pas......".
.

Réponse de pusycat

Posté le : 22-12-2009 à 19:39
Titre : RE: la blague du jour.

mdr!!

Réponse de egidio

Posté le : 22-12-2009 à 20:36
Titre : RE: la blague du jour.

SEX EN TARD ÂGE.......(mdr...mdr...mdr...mdr!!!)

Le mari avec appétit chuchote à l'oreille de sa femme :

Te rappelles-tu de la première fois qu'avons fait l'amour ensemble soixante ans il y à ?

Nous allâmes derrière la taverne ; tu t'appuyas contre la clôture de réseau métallique et je fis l'amour avec toi frénétiquement.

Ah, oui....je me souvien bien.

Tu sens, que tu en dis de faire de nouveau deux pas jusqu'à la clôture et de faire l'amour encore une fois, dans la même maniere, en souvenir de cette première fois ?

Oh, David..... Que diable que tu es ! Mais si tu veux éprouver....nous éprouvons.

Un tel, assis à la table voisine, il a senti leur conversation,il fait une rire en silence et pense :

Je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre la clôture.

Ainsi il les suit en tant que lointain sans être vu.

Les deux , en se soutenant à mala peine avec leurs bâtons et entre eux, ils arrivent derrière la taverne.

La femme tire sur la jupe et le mari tire en bas le pantalon, donc ils s'apprêtent à faire l'amour appuyés à la clôture de réseau métallique.

De coup ils explosent dans le sex plus furieux qui se soit jamais vu.

La chose va en avant pour des longues minutes, pendant que tous les deux émettent hurle, gémissements et rugissements.

Finalement, tous et deux écroulent à terre épuisés et haletants.

Ils restent un bon moment à terre, ensuite à fatigue et endoloris ils s'élèvent et commencent à se revêtir.

L'homme qui a vu tout est incrédule : il ne pouvait pas imaginer une chose du genre.

Sa curiosité est ainsi grande qui à tout prix veut connaître leur secret.

Il s'approche et en bonnes manières il demande :
Excusez moi.....mais je n'ai pas pu me passer de voir tout.

À votre âge vous avez fait une chose fantastique ! Vous devez avoir eu une vie sexuelle infranchissable.

Mais dites moi, vous prie : quel est t'il le secret de votre puissance ?

Encore tremblant et il halètent le mari répond : Soixante ans il y à ce réseau métallique n'était pas électrifié.
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-12-2009 à 21:47
Titre : RE: la blague du jour.

RETRAITES PAUVRES

Un retraité doit vivre avec 600 euro par mois.

Maintenant il y a des vols allée et retour Paris-Londres pour 20 euros.

Si le retraité;avec les 600 euros achète 30 billets d'avion d'allée et retour, résout le problème de: la maison, du chauffage, de la nourriture et il ne doit pas payer la taxe de la poubelle !........

(ps:si dans le 2010 il sera possible même pour voyager en martinique...vu le tragit long, alors là je me porte les boules à petanque pour jouer dans le couloir.....quelqu'un porterais même les géraniums à accrocher, et autres mettraient la baignoire dans les toilettes !).

Réponse de egidio

Posté le : 22-12-2009 à 23:43
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une maison de retraite,un hôte farceur émiette en cachette, pendant le petit déjeuner, une pilule de Viagra dans le café au lait du voisin, pour voir l'effet qui fait....

Après environ deux heures, les deux se rencontrent et le farceur, en remarquant que l'autre a le pantalon tous baignés sur devant, lui demande :

Mais qu'est-ce que t'est passé ?

Tais-toi ! Il m'enfuyait le pipì, suis allé vite à la toilette, l'ai tiré dehors, j'ai vu qu'il n'était pas le mien et alors.....je l'ai remis de dans ! ! !.
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-12-2009 à 23:58
Titre : RE: la blague du jour.

Une couple décidément âgé....

......Ils observent une couple de canaris dans la même cage.

Tout à coup le canari mâle avec un geste fulgurant monte en croupe sur la femelle et la possède plusieurs fois.

Elle : - Tu as vu Robert, que bon ce canari, quatre fois dans peu de minutes.

Lui : - Belle force!.....il est tout oiseau!.
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 00:22
Titre : RE: la blague du jour.

(pour ceux qui ils comprennent ma langue ...... une expression méconnue en français vu la traduction !)

Deux riches dames
elles se revoient après tant d'ans : Comme tu as fait l'argent ?

J'avais des mandarines et orangiers, j'ai fait des clémentines !

Et tu ?

J'avais des pamplemousses et des pins.....un sucess mondial !.
.------------pompelmi e--------------pini--------------------------!.

(pamplemus=pompelmi,pins=pini.....unification des deux mots en italien ça donne: "pompini"=pipes,en française)!.
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 00:42
Titre : RE: la blague du jour.

Hors de la salle d'opération

un jeune attend avec impatience.

Le chirurgien sort et il lui dit :

Docteur, comme s'est paée l'opération de mon grand-père ?

Opération ? n'était pas une autopsie ? ?.
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 00:44
Titre : RE: la blague du jour.

passée!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 02:17
Titre : RE: la blague du jour.

Au parque sur un banc deux âgés messieurs Peter et Josep parlent de leurs vieux amis :

Peter tu te souvien de Nicola le charcutier ?

Et comment ! Il est un sac de temps que je ne le vois pas.

Tu le sais qu'il est devenus aveugle ?

Josef, ne se dit pas aveugle, se dit.......videolésé.

Ah excuse. Et Vincenzo le pâtissier, te souvien de lui ?

Ah, il faisait des desserts.....

Tu le sais qu'il est devenue sourd ?

Josef ne se dit pas sourd, se dit audiolésé.

Ah, éxcuse......

Passe quelque minute et Josef se tourne vers Peter et il lui demande :

Peter.....

Dis moi.....

Mais à nous qu'il ne nous TIRE plus..... que sommes nous ? TIROLéSéS ? ? ?.
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 06:49
Titre : RE: la blague du jour.

(Bâtons de soutien).

Une vieux homme de 99 ans entre en pharmacie :

"Je voudrais une boîte de préservatif ".

"ho!.....à effet ratardant, stimulants, ou à double protection ? "

"No! avec les bâtonnets de soutien. "
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 07:15
Titre : RE: la blague du jour.

BOURSE PLEINE D'ARGENT

L'âgé Monsieur Smith et sa femme, en regrettant les jours de leur enfance, décident de visiter l'asile d'enfance où ils se sont rencontrés la première fois.

Ils cherchent l'hotel où ils ont pesé le coeur avec leurs initiales et ils se baisent encore dans le même angle où ils se sont baisés la première fois.

Sur la route de maison ils trouvent une bourse pleine bourrée d'argent et, sans hésitation, s'ils la prennent.

Le jour suivant deux policiers sonnent à la porte du Smith et disent :

Nous demandons à toutes les personnes qui habitent de ces parties si par hasard hier ils ont trouvé une bourse pleine d'argent. "

La femme nie, mais le mari se sent en faute et dit :
".....Nous nous l'avons trouvé. "

"Vous devez excuser mon mari, intervient la dame Smith,savez! il est vieux et la tête...... comprenez ? "

Mais le mari insiste :

" No, je suis parfaitement lucide.

"Hier pendant que nous tournions de l'asile d'enfance, j'!........... "

"Je comprends!interrompt le policier.

" Nous nous éprouvons à demander à la maison à côté. "
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 07:23
Titre : RE: la blague du jour.

TOURMENTS!

La première nuit de noces.

Elle : " Cher, je dois te confesser que j'ai un petit défaut : je suis daltonien ! ".

Lui : " Même moi, chère, ai un petit défaut à te confesser : je ne suis pas suédois, soui de la Ruanda ! ".
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 07:30
Titre : RE: la blague du jour.

PUITS DES DÉSIRS

Femme au mari :

Elle:"regarde!regarde un puits des désirs ! allons,allons à voir "

"Ils s'approchent pour regarder et..... elle achoppe et tombe en bas "

Lui : " lol, fonctionne ! ".
.

Réponse de egidio

Posté le : 23-12-2009 à 08:21
Titre : RE: la blague du jour.

bon je vo laisse dois aller les bagages sont prêt......salut à tous ..............//// ps:journée dramatique pour beaucoup de citoyens un avion de Airlines américain s'écrase en jiamaîque..... dur dur ! à supporter!.....un boeing 737..44 blessé chansousement pas de morts....bon dieu! miracle!

Réponse de philippe*

Posté le : 23-12-2009 à 11:33
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.

'Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le Trottoir ?'

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

'Elles vendent du bonheur.'

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet :

'Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?'

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

'Pas de problème avec les deux premières.

Mais pour la Troisième, je n'en pouvais plus...’

Alors, je l'ai seulement léché.....

Réponse de elise

Posté le : 23-12-2009 à 12:08
Titre : RE: la blague du jour.

TROP BONNES PHIL TU ES GENIAL

Réponse de philippe*

Posté le : 23-12-2009 à 13:27
Titre : RE: la blague du jour.

Un ventriloque fait son show et commence à raconter des blagues sur les blondes. Après 5 blagues un groupe de jolies blondes se lève et commence à crier: "Eh! C'est quoi ces histoires ! Vous savez que c'est à cause de gens comme vous qu'on a perdu notre boulot, nos maris, notre famille et plein d'autre choses!!".
Vexé le ventriloque bafouille des excuses mais sans qu'il les termine. Les blondes hurlent: "Ce n'est pas vos affaires on parle à l'idiot sur vos genoux!!"

Réponse de pusycat

Posté le : 23-12-2009 à 15:20
Titre : RE: la blague du jour.

aller donc, c'est encore les blondes qui trinquent, merci philippe!!!lol

Réponse de elise

Posté le : 23-12-2009 à 22:07
Titre : RE: la blague du jour.

pusy je crois qu il va falloir que tu revois ta couleur ! sinon tu va t en prendre plein la gueule je sens !!

Réponse de philippe*

Posté le : 24-12-2009 à 11:48
Titre : RE: la blague du jour.

Un gars se fait arrêter sur l'autoroute par les gendarmes pour excès de vitesse.
Le gendarme: Vous rouliez à 160 km/h, et puis qu'est que c'est que cette tenue, vous avez le pantalon baissé?
Le gars: C'est le garagiste qui m'a dit va s y roule mais tu verras a 200 elle suce .

Réponse de elise

Posté le : 24-12-2009 à 12:14
Titre : RE: la blague du jour.

il lui manquait 40 km heure ! le pauvre il s est fait arreter pour rien

Réponse de philippe*

Posté le : 24-12-2009 à 12:21
Titre : RE: la blague du jour.

surement en pleine acceleration

Réponse de philippe*

Posté le : 28-12-2009 à 11:48
Titre : RE: la blague du jour.

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???

> >

?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?

> >

> > Réponse : des mâles naturellement !
> > Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

Réponse de philippe*

Posté le : 28-12-2009 à 11:51
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire de mamadou, qui part faire les vendanges en Alsace. Après un premier jour de travail, son patron lui demande si tout c'est bien passé.
- très très bien patron, aujourd'hui nous avons coupé la riesling, c'était extra!
- Bien Mamadou mais on ne dit pas "la" riesling mais "le" riesling.
- bien patron
Le second soir. Le patron lui pose la même question.
-très très bien patron, aujourd'hui nous avons coupé la gewurztraminer.
- tu t'es encore trompé Mamadou, on le dit pas "la" gewurztraminer mais "le" gewurztraminer.
- bien bien patron.
le troisième jour, Mamadou manque a l'appel. Après l'avoir cherché sur tout le domaine, le patron le retrouve sur les marche de l'église l'air inquiet.
- Mamadou, que se passe-t-il? Pourquoi n'a tu pas travaillé aujourd'hui?
- C'est que patron, hier les collègues m'ont dit: demain nous allons couper le pinot noir, et et j'ai eu peur qu'ils se soient trompés.

Réponse de philippe*

Posté le : 28-12-2009 à 11:54
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme sort de la salle de bain et rentre dans la chambre avec sont sexe tout raide et de la poudre blanche sur le bout.
Ça femme le voit et lui dit:
"Non pas ce soir chérie!! j'ai mal à la tête, mais c'est quoi la poudre blanche sur ton sexe.
_Ah ça chérie!! je savais pour ton mal de tête alors j'ai pris un doliprane que j'ai écrasé sur mon sexe maintenant tu choisis si tu le veux à sucer ou en supo!!

Réponse de philippe*

Posté le : 29-12-2009 à 11:36
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme avec de gros seins se promenait avec ses deux chiens. Leur
race c'est que se sont des saints-bernard.
Un petit garçon blond voit les deux gros chiens de la femme :
-WHAOU! Il sont ENORME vos chiens!
- tu veux caresser mes saints-bernard?
-euh... Je veux bien madame... mais moi... C'est Gérard pas Bernard.

Réponse de Carambole

Posté le : 29-12-2009 à 16:56
Titre : RE: la blague du jour.

lol et re-lol

Réponse de philippe*

Posté le : 31-12-2009 à 11:42
Titre : RE: la blague du jour.

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé du travail mais je
savais que mon patron ne voudrais pas m'y autoriser.

J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder
quelques jours de repos.

Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles
de sons.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en
train de faire.

Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron
penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"

Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.

Il me dit :

"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et
repose-toi quelques jours"

Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.

Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.

Le patron lui demande alors :

"Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"

(vous allez adorer....)

Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison puisque je suis incapable
de travailler dans le noir"

Réponse de pusycat

Posté le : 31-12-2009 à 13:10
Titre : RE: la blague du jour.

mdr!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 31-12-2009 à 14:10
Titre : RE: la blague du jour.

C'est 2 oeufs qui sont dans un frigo.
IL y en a un qui dit à l'autre:
- Pourquoi t'es tout vert et tout poilu
L'autre dit:
- Parce que je suis un KIWI connard !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 31-12-2009 à 14:13
Titre : RE: la blague du jour.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu de mikado ?

Le premier qui bouge à perdu.

Réponse de pusycat

Posté le : 31-12-2009 à 18:31
Titre : RE: la blague du jour.

super!!

Réponse de philippe*

Posté le : 13-01-2010 à 16:32
Titre : RE: la blague du jour.

Viens me pousser !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Réponse de papy jacques

Posté le : 13-01-2010 à 16:42
Titre : RE: la blague du jour.

mdr !!! super philippe !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 13-01-2010 à 17:10
Titre : RE: la blague du jour.

Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.

La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.

Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Et enfin, ma préférée =)

L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

Réponse de philippe*

Posté le : 13-01-2010 à 17:13
Titre : RE: la blague du jour.

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!...

Réponse de philippe*

Posté le : 14-01-2010 à 19:23
Titre : RE: la blague du jour.

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?...

(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)

Descends du manège...!!!

Réponse de pusycat

Posté le : 15-01-2010 à 01:28
Titre : RE: la blague du jour.

merci phiphi pour tes blagues, continus! un peu de rire dans ce forum qui est tristouné c'est temps ci!!!!

Réponse de Alma

Posté le : 15-01-2010 à 03:59
Titre : RE: la blague du jour.

Nath, pourquoi on ne te voit plut ? tu aurais peur du ...

Réponse de pusycat

Posté le : 15-01-2010 à 07:49
Titre : RE: la blague du jour.

non, bonjour alma!!
je lie mais les posts ne sont pas trop attirants et j'ai rien à dire donc...

Réponse de elise

Posté le : 15-01-2010 à 10:14
Titre : RE: la blague du jour.

c est vrai ca je suis entierement d accord avec toi pusy bonjour , our moi c est pareil

Réponse de philippe*

Posté le : 15-01-2010 à 11:44
Titre : RE: la blague du jour.

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C 'est bon vous êtes admis au paradis....
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 15-01-2010 à 11:46
Titre : RE: la blague du jour.

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Réponse de egidio

Posté le : 15-01-2010 à 13:11
Titre : RE: la blague du jour.

Un prêtre et un rabbin vont jouer à golf alors à un trou le rabbin se trompe....." Dieu-porc me suis trompé " et le prêtre : " faut pas dire ainsi autrement Dieu il te foudroiera "...........

Autre trou, le rabbin se trompe de nouveau : " Dieu-porc je me suis trompé de nouveau " et du prêtre : " tu ne dois pas continuer à dire ainsi autrement Dieu te foudroiera ".......

Troue suivante le rabbin se trompe Dieu-porc me suis trompé " arrive une foudre sur le prêtre, et dit le prêtre : " mon Segnour mais pourquoi ceci à moi ? " Il répond Dieu : "Dieu-porc je me suis trompé!".
.

Réponse de egidio

Posté le : 15-01-2010 à 19:43
Titre : RE: la blague du jour.

RIRE QUE RIRE.

(Mon mari risque de ne pas pouvoir plus' pratiquer la médicine.
Il a été surpris à faire du sex avec ses patients.
Est une honte ! Il est le miex vétérinaire de la ville !).

(Il était ainsi contagieux qui les supposées ils les mettaient avec la fronde).

(Le cuisinier couvre ses erreurs avec la mayonnaise, l'avocat avec les mots, le docteur avec la terre....).
.
(Ne pas accepter jamais un drink d'un urologue).
.

Réponse de philippe*

Posté le : 15-01-2010 à 20:33
Titre : RE: la blague du jour.

Le Rabbin et le Taxi Parisien> > > > > > Un rabbin monte dans un taxi. >>Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.. > > Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
> > > > > > Le rabbin sort à son tour et hurle :> > - "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "> >
> > > > > > Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
> > > > > > Et le rabbin continue :> > - "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "> >
> > > > > > Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)> >
> > > > > > - "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "> >
> > > > > > Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. > > Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :> > "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "> >
> > > > > > Il lui répond :
> > > > > > "Arrêter Quoi ?> > Il l'a cherché. > > En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"> >
> > > > > > - " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »> >
________________________________________________________________________________________________________________

Réponse de philippe*

Posté le : 15-01-2010 à 20:33
Titre : RE: la blague du jour.

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> > > > cette banque de merde !!! '
> > > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > > ' Et le directeur répond :
> > > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Réponse de philippe*

Posté le : 15-01-2010 à 20:34
Titre : RE: la blague du jour.

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> > > > cette banque de merde !!! '
> > > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > > ' Et le directeur répond :
> > > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Réponse de philippe*

Posté le : 15-01-2010 à 20:34
Titre : RE: la blague du jour.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > > - Ou sont les Tampax?...
> > > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> > > > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> > > > et des feuilles.
> > > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Réponse de pusycat

Posté le : 15-01-2010 à 20:46
Titre : RE: la blague du jour.

haha!!! c'est chier!!!!!!mdr

Réponse de egidio

Posté le : 15-01-2010 à 22:11
Titre : RE: la blague du jour.

(bonsoir, par hasard quelqu'un pourrait me dire s'il y a des places tranquilles pour pratiquer le "Parking de Bicyclettes Chinois" sur les plages du nord martinique ? mon amie veut savoir vu qu'elle va en congés là bas.)

merci pour me preciser s'il y en a.
.

Réponse de Tata

Posté le : 16-01-2010 à 22:32
Titre : RE: la blague du jour.

- Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Réponse de philippe*

Posté le : 18-01-2010 à 11:35
Titre : RE: la blague du jour.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

Réponse de elise

Posté le : 18-01-2010 à 15:10
Titre : RE: la blague du jour.

ha ha rire pas mal philippe

Réponse de philippe*

Posté le : 19-01-2010 à 12:11
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Réponse de philippe*

Posté le : 19-01-2010 à 12:13
Titre : RE: la blague du jour.

Cendrillon a maintenant 75 ans...
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas ?

Réponse de philippe*

Posté le : 19-01-2010 à 12:14
Titre : RE: la blague du jour.

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- Jean-Philippe m'a montré son zizi aujour'hui dans la cour de l'école!
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- Ça m'a rappelé un anchois!
Ainsi rassurée la mère ajoute:
- Si petit que ça ?
- Ben non... mais le même goût salé!
La mère s'évanouie!!!!

Réponse de pusycat

Posté le : 19-01-2010 à 14:28
Titre : RE: la blague du jour.

enfin, un post, ou nous pouvons rires!!!!!

Réponse de Deltapassion

Posté le : 19-01-2010 à 14:41
Titre : RE: la blague du jour.

> > SOIS FORT CHÉRI... JE T'AIME
> > >
> > > Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.
> > > Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> > > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.. Je t'aime."
> > > Sa femme lui répond :
> > > il ne m'embrassait pas dans le cou,il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay,
> > > qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !"
> > >

Réponse de pusycat

Posté le : 19-01-2010 à 14:56
Titre : RE: la blague du jour.

pour tous les gouts!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 19-01-2010 à 15:05
Titre : RE: la blague du jour.

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

Réponse de philippe*

Posté le : 19-01-2010 à 15:28
Titre : RE: la blague du jour.

> Objet : au top celle là !!!!!!!!!!!!!!!

> >
> > > > > La veille de sa nuit de noce du fils d'Alfred MARIE JEANNE,
> le
> > > > >jeune marié écoute les dernières recommandations de son père :
> > > > >
> > > > > "Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends
> ta
> > > > >femme dans tes bras, parce qu'un Martiniquais c'est FORT !"
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Martiniquais
> > > > c'est
> > > >
> > > > >FIER !"
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Martiniquais c'est
> BEAU
> > >!"
> > > > > Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande
> comment
> > >ca
> > > > >s'est passé:
> > > > >
> > > > > "J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras
> > >pour
> > > > >l'amener dans la chambre, parce qu'un Martiniquais c'est FORT !
> > > > >
> > > > > Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Martiniquais
> c'est
> > > > >FIER !"
> > > > >
> > > > > "Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Martiniquais
> > >c'est
> > > > >BEAU"
> > > > >
> > > > > "Et puis ?"
> > > > >
> > > > > "Et puis, je me suis branlé!!!, parce qu'un Martiniquais
> c'est
> > > > >INDEPENDANT !!!!"
> > > > >
> > > > > (mim : mouvement independantiste martiniquais)

Réponse de elise

Posté le : 19-01-2010 à 16:05
Titre : RE: la blague du jour.

morte de rire geniales !

Réponse de Alma

Posté le : 19-01-2010 à 19:14
Titre : RE: la blague du jour.

Tro débandant !

Réponse de papy jacques

Posté le : 19-01-2010 à 23:14
Titre : RE: la blague du jour.

La maternité !

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

Réponse de elise

Posté le : 20-01-2010 à 08:09
Titre : RE: la blague du jour.

bonjour papy jacques et merci pour la blague elle est pas mal ! comment vas tu ?

Réponse de philippe*

Posté le : 20-01-2010 à 13:43
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire de trois religieuses qui se rencontrent dans une église. Les trois ont commis un péché. Le curé arrive et demande à la première, qui est en larmes, ce qu'elle a fait pour être dans cet état. La religieuse répond: J'ai volé le hochet d'un enfant... snif snif!! Le curé fit le signe de la croix et lui dit: Allez boire de l'eau bénite et vous serez pardonnée.

La deuxième religieuse s'avance, en larmes comme la première. Elle dit: Ahhh moi monsieur le curé j'ai piqué des bonbons à l'épicerie du coin. ouinnnn!!
Le curé répond: allez boire de l'eau bénite et vous serez pardonnée.

La troisième religieuse s'avance mais contrairement à ses compagnes elle est écroulée de rire. Le curé lui demande: mais qu'avez vous fait pour l'amour du ciel??
Et la religieuse de répondre: j'ai.. j'ai .. j'ai pissé dans l'eau bénite.

Réponse de philippe*

Posté le : 20-01-2010 à 13:44
Titre : RE: la blague du jour.

Trois hommes, Jack, Jacke et Jackie, sont morts au même moment. Ils montent au ciel, et en haut de l'escalier, Saint-pierre leur dit:
- Bienvenue au paradis ! Ici, vous aurez le droit de faire TOUT ce que vous voudrez sauf une chose : Ne marchez pas sur les nuages ! Sinon, le châtiment de Dieu tombera sur vous !
Alors, les trois morts se disent que se serait facile, de ne pas marcher sur les nuages, sous forme d'ange, car les anges ont des ailes, c'est bien connu ! Alors tous les soirs, ils se retrouvent à un parc. Et, un soir, Jack arrive avec une femme horrible, répugnante avec des pustules sur le visage.
-Jacke : Ben! Que fait-elle ici, celle-la ?
-Jack : J'ai marché sur un nuage ! C'est ça le châtiment de Dieu ! Et maintenant, je dois la garder toute ma mort ! Faites gaffe, les gars!
6 ans après, Jackie arrive avec une femme encore plus horrible, avec carrément des furoncles !
-Jacke : Ouah ! Il va falloir que je fasse attention à ne pas marcher sur un nuage !
7 ans plus tard, Jacke arrive avec une femme, super belle, avec des cheveux roux et des yeux bleus avec des ailes en argent et la peau lisse.
-Jack et Jackie : Ouaaah!! Comment tu as eu cette femme?
-La femme super belle : J'ai marché sur un nuage!

Réponse de egidio

Posté le : 20-01-2010 à 17:18
Titre : RE: la blague du jour.

Désespoir de deux responsables d'un institut pschiatrique.

" S'enfui ce fou qui croyait d'être un savon ".

"Et comme il est enfui ? ".

"Il m'est glissé des mains ! ".
.

Réponse de egidio

Posté le : 20-01-2010 à 17:46
Titre : RE: la blague du jour.

Un avion qui transporte une bande de fous, vole de beaucoup d'heures.
Tout à coup une explosion détruit le plancher de l'avion et tous les passagers réussissent à ne pas tomber dans le vide en s'agrippant aux coffres du plafond qui a resisté à l'attentat.
Le commandant cependant avertit qu'en étant trop lourds un des passagers doit sacrifier en se jetant dans le vide.
Un bon passager alors exclame : " Trés bien pour le bien de tous je me sacrifie ! ".
À ces mots tous les fous se mettent à applaudir!
.

Réponse de philippe*

Posté le : 20-01-2010 à 18:51
Titre : RE: la blague du jour.

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

> " Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

> Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

> Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !

Réponse de belair

Posté le : 20-01-2010 à 20:04
Titre : RE: la blague du jour.

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> > > > Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> > > > Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> > > > Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
> > > > Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > > > - 'Magouilleur ! '
> > > > Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> > > > - 'Escroc ! '
> > > > Excédé, Sarkozy finit par crier :
> > > > - 'EMBRAYAGE !!'
> > > > Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> > > > Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
> > > double sens.
> > > > Il ouvre son petit Robert et lit :
> > > > - Embrayage : pédale de gauche...

Réponse de philippe*

Posté le : 20-01-2010 à 20:25
Titre : RE: la blague du jour.

Une Souris A une Autre :
"Tu vas te faire vacciner contre la grippe A ?" Elle répond : "T'es folle ! Ils ont pas fini les tests sur les humains !"

Réponse de pusycat

Posté le : 20-01-2010 à 20:39
Titre : RE: la blague du jour.

là, fifi je biche!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 20-01-2010 à 23:37
Titre : RE: la blague du jour.

Benvenuti nel mondo della MERDA!......ou à ces modes de l'evacuer!)

..........La CACCA!.

Caca " fantôme "
lorsque un sent qu'il est en train d'évacuer, mais lorsque il s'assied et ne sort rien.

Caca " fantôme 2 "
il est qui, lorsque on tourne vers l'intérieur de la tasse=WC pour observer avec orgeuil son oeuvre, a disparu.

Caca " parfait "
lorsque un évacue, il se nettoie et voit que le papier hygiénique est parfaitement propre, prête pour y souffler le nez

Caca " humide "
N'importe pas si tu t'es nettoyé 50 fois, tu continues à sentir les fesses humide et pas parfaitement prope ; donc tu décides de poser un peu de papier hygiénique parmi elles et la culotte, et sors de baigne en dissimulant l'incommode.

Caca " Hulk "
elle est cela dans laquelle le simple fait d'aller delivrer se convertit dans force démesuré au àquel te gonfle les veines du cou et il te fait monter le sang à la tête ; En serrant les poings et dents, tu finis épuisé et vert du force.

Caca " explosif "
elle est accompagnée de gaz bruyants et d'habitude est écoutée de tous ceux qu'ils se trouvent en maison, dans le palais ou de toute façon dans les immédiats alentours a provoqué un sac de faux alarmes à Baghdad.

Caca " alcoolique 2
beaucoup commune après une nuit d'excès d'alcool ; elle est caractérisée des coups de pinceau qui laissent sur les rebords de la tasse=WC ; il est de couleur noire, excessivement odoriférante et a une consistance peu solide.

Caca "fauss acouchement difficile"..../

Réponse de egidio

Posté le : 20-01-2010 à 23:41
Titre : RE: la blague du jour.

Caca "fauss acouchement difficile"..../

Réponse de egidio

Posté le : 20-01-2010 à 23:42
Titre : RE: la blague du jour.

lol! le restant il est disparue lol!

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2010 à 12:22
Titre : RE: la blague du jour.

Conversation avec Dieu

L'homme: Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme: Puis-je vous demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme: Qu'est ce pour vous un million d'années ?
Dieu : Une seconde.
L'homme : Et un million de dollars ?
Dieu : un sou.
L'homme : Dieu, Pouvez-vous me donner un sou ?

Dieu : Attends une seconde.

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2010 à 12:26
Titre : RE: la blague du jour.

dernier communiqué de presse du vatican!

"Toutes les femmes sont informées qu etres allongées sur un lit ,
nues, et faisant l amour avec une personne tout en criant :
O mon Dieu,O mon Dieu, O mon Dieu....
ne sera en aucun cas considéré comme une priere!

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 12:57
Titre : RE: la blague du jour.

CITTERIO!

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 13:01
Titre : RE: la blague du jour.

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
.

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 13:03
Titre : RE: la blague du jour.

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.
La lumière revient.....mais où est le mécréant ? Lui aussi revient....Il était allé changer les plombs.....
.

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 13:05
Titre : RE: la blague du jour.

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
.

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 13:06
Titre : RE: la blague du jour.

Un paralytique revient d'un pèlerinage à Lourdes à demi satisfait.

Certes, dit-il, je me trouve toujours dans l'impossibilité de remuer ni pied ni patte mais, au moins, ce grincement continuel que j'avais dans les roues de mon fauteuil roulant a complètement disparu.
.

Réponse de pusycat

Posté le : 21-01-2010 à 13:09
Titre : RE: la blague du jour.

t'es remonté égidio, tu as mangé du lion!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 13:10
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...

Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien?

Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances?

Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé?

Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d'outre-tombe:

Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!
.

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 13:12
Titre : RE: la blague du jour.

Un naufragé est retrouvé, après avoir passé un an sur une île déserte.

Pendant tout ce temps-là, lui demande le commandant du bateau qui l'a recueilli, vous n'avez vu personne?

Personne. Sauf, à une douzaine de reprises, deux témoins de Jéhovah.
.

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 13:13
Titre : RE: la blague du jour.

Jésus, lors de la dernière cène :

Que tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté de la table.
.

Réponse de elise

Posté le : 21-01-2010 à 15:49
Titre : RE: la blague du jour.

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux
alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air
moqueur :
'T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul
??' le deuxième lui répond
'Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !'

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2010 à 15:51
Titre : RE: la blague du jour.

La blonde et le téléphone

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais je vais apprendre, je ne suis pas plus conne qu'une autre !!!!

Réponse de elise

Posté le : 21-01-2010 à 15:51
Titre : RE: la blague du jour.

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2010 à 15:54
Titre : RE: la blague du jour.

C'est bientôt Noël et un petit garçon demande à sa soeur:
-Qu'est-ce que tu veux à Noël?
-Une Barbie!Et toi?
-Moi, un tampax!
-C'est quoi?
-Je n'en sais rien, tout ce que je sais c'est qu'avec on peut faire du cheval; du vélo; de l'escalade et tas d'autres trucs sans que personne ne s'en aperçoive!!!

Réponse de elise

Posté le : 21-01-2010 à 16:12
Titre : RE: la blague du jour.

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses testicules sur le
comptoir et dit :
'- je voudrais un steack gros comme ça !!!'
La patronne soulève son tablier et lui dit :
'- Et saignant comme ça je suppose ?'

Réponse de papy jacques

Posté le : 21-01-2010 à 16:43
Titre : RE: la blague du jour.

salut elise ! ça peut aller . et quand ça ne va pas on tape dessus .....

petite blague ....

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

-Merde alors !

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors !

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes !

Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors,

- elle n’aime pas le sexe ta femme ?

- Si mais……….. pas à Auchan...

Réponse de elise

Posté le : 21-01-2010 à 18:31
Titre : RE: la blague du jour.

SALUT PAPY JACQUES ! PAS MAL TA BLAGUE !!

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2010 à 18:46
Titre : RE: la blague du jour.

> > Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui
> > > demande :
> > > > > >
> > > > > > - Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes
> > > > > > toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?
> > > > > >
> > > > > > Nicolas Sarkozy lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens
> > > > > > constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des
petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.'
> > > > > >
> > > > > > Ségolène est stupéfaite '
> > > > > >
> > > > > > - Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
> > > > > >
> > > > > > Le Président s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je
> > > > > > vais vous montrer.
> > > > > >
> > > > > > Il appelle Xavier Bertrand:
> > > > > >
> > > > > > - Bonjour Xavier !
> > > > > >
> > > > > > - Bonjour Monsieur le Président !
> > > > > >
> > > > > > - Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est
> > > > > > l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
> > > > > >
> > > > > > - C'est moi !
> > > > > >
> > > > > > - Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'
> > > > > >
> > > > > > Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow
> > > > > > !'
> > > > > >
> > > > > > De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la
> > > > > > technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine
> > > > > > Aubry:
> > > > > >
> > > > > > - Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test
> > > > > > d'intelligence pour toi !
> > > > > >
> > > > > > - O.K. Vas-y.
> > > > > >
> > > > > > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni
> > > > > > ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
> > > > > >
> > > > > > - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je
> > > > > > note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te
rappelle. D'accord ?
> > > > > >
> > > > > > - Pas de problème ! "
> > > > > >
> > > > > > Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :
> > > > > >
> > > > > > - Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui
> > > > > > lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce
que tu veux bien m'aider ?
> > > > > >
> > > > > > - Pas de problème, énonce-moi la question.
> > > > > >
> > > > > > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni
> > > > > > ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
> > > > > >
> > > > > > - C'est moi !
> > > > > >
> > > > > > - Aaah, Ok, merci Dominique !
> > > > > >
> > > > > > Martine s'empresse de rappeler Ségolène..
> > > > > >
> > > > > > - Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?
> > > > > >
> > > > > > - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est
> > > > > > ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
> > > > > >
> > > > > > - c'est Dominique Strauss Kahn !
> > > > > >
> > > > > > - Perdu ! C'est Xavier Bertrand ! "

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2010 à 22:00
Titre : RE: la blague du jour.

lol! pusy!j ai changé de nouveau les pimentes de mon regime quotidien............ils ont l'aire tres pimenté j les'ai avalé entiers! donc le lion n'a rien à voir! ce qui je sens c'est un explosion de neuron'atomik dans ma boite inter-tellectuel! mdr......que du ménage de depousseration du dinamisme chahé.............j crois!
bises à+,Egggggidio pas de chez moi et pre de chez toi à ce moment....GENEVE,à toute lheure je rentre chez moi ciao.
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 00:34
Titre : RE: la blague du jour.

Dieu dit a Adam :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit :
"Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit :
"Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond :
"Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit :
"C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois."

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 00:39
Titre : RE: la blague du jour.

.........!: Et dieu créa la femme

Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
"Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
"Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
"C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
"Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 00:44
Titre : RE: la blague du jour.

(Comment rendre heureus une femme ou un homme)

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

Il est très important de :

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

Comment rendre un humme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 00:54
Titre : RE: la blague du jour.

titeuf

La maman de titeuf demende à titeuf ci y peut aller chercher du ketchep.
Puis il va chercher du ketchep tres loin.
Puis il a un orage.
Il va à l'otel d'acoter.
Il demende une chambre,le monsieur dis tout non chambre son pris, monsieur je sais dormir en desous d'un lit.
Ok la chambre 215 la chambre de deux jeune marier.
Il monte et ouvre la porte, il se couche endesous du lit.
Le matin il entend rentre ta saucice dans mon sandwitche.
Titeuf dis vous vouler du ketchep.
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 01:02
Titre : RE: la blague du jour.

(Adam et Dieu : poupée gonflable)........revoilà avec ta pouée!

C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle.
Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
"C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?"

Alors Dieu créa la femme.
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 01:12
Titre : RE: la blague du jour.

Paradis ou enfer ?

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 01:19
Titre : RE: la blague du jour.

Eve et Dieu : création de l'homme

Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
"Seigneur, j'ai un problème !"
"Et quel est ton problème, Eve ?"
"Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse...."
"Pourquoi cela, Eve ?" répond le Divin
"Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel..."
"Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi."
"Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?"
"Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le KamaSoutra !!! C'est dire..."
Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :
"Ca n'a pas l'air mal.."
"Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..."
"Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?"
"Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur..."
.

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 01:26
Titre : RE: la blague du jour.

Ainsi soit-il !

Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...
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Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 01:40
Titre : RE: la blague du jour.

Noir et blanc

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !
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Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 01:49
Titre : RE: la blague du jour.

grève a Ajaccio

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 07:39
Titre : RE: la blague du jour.

Un curé fait repeindre son retable : la Scène où Jésus prend son dernier repas avec ses 12 disciples.
Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau.
Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible partie de baise : les 12 disciples et Jésus avec 13 nanas.
Il engueule le peintre, qui répond : Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient 13 et encore tous à table !
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Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 07:41
Titre : RE: la blague du jour.

Le curé reçoit deux fiancés pour la préparation au mariage, il leur dit :

Et je vous interdis de faire l’amour avant le mariage
La fiancée lui répond :

Vous avez entièrement raison, ça risquerait de retarder la cérémonie!
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Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 07:43
Titre : RE: la blague du jour.

C’est la fin de la messe et comme d’habitude le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un jeune garçon s’approche et le curé l’entraîne à part pour lui dire :Ecoute Jean, tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c’est très bien. Alors je sais que tu es un garçon très poli, ou alors c’est ta mère qui te l’a suggéré, mais quand je te donne l’hostie évite de dire "merci papa".
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Réponse de elise

Posté le : 22-01-2010 à 19:04
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé
dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec
des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec
a été correct, il m'a donné 100 frs pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 19:17
Titre : RE: la blague du jour.

bonsoir à tous....suis mort!ou.....

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 19:18
Titre : RE: la blague du jour.

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."
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Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2010 à 19:21
Titre : RE: la blague du jour.

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"
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Réponse de pusycat

Posté le : 22-01-2010 à 20:19
Titre : RE: la blague du jour.

c'est pas mal!!

Réponse de philippe*

Posté le : 22-01-2010 à 20:23
Titre : RE: la blague du jour.

gourmande!

Réponse de philippe*

Posté le : 22-01-2010 à 20:35
Titre : RE: la blague du jour.

dit donc tu as vu la nouvelle femme de robert ?
non pourquoi ?
c est une sirene
ah oui
oui mi femme mi thon !!

Réponse de egidio

Posté le : 23-01-2010 à 01:51
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde, une brune et une rousse s'avancent vers l'escalier de la mort.

Il y a 100 marches.

Dieu keur dit : "Je vous ferai une blagues à chaque marche et si vous riez avant d'être arrivé à la fin, alors vous irez en enfer. Sinon, vous irez au paradis..."

La rousse s'avance et rigole à la 16 ème marche... elle part en enfer.

La brune rigole à la 55 ème blague. Elle part elle aussi en enfer.

La blonde rigole aussi mais à la 99ème marche. Dieu lui dit : "Mais pourquoi as-tu rigolé si prêt du Paradis?"

La blonde répond: "C'est parce que je viens juste de comprendre le sens de la blague de la première marche!!!!"
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Réponse de egidio

Posté le : 23-01-2010 à 01:58
Titre : RE: la blague du jour.

voici une blague de blonde (desole si vous etes blonde mais c telment marrant):

une blonde entre dans une patisserie elle voie un mille feuille a 4 franc et elle dit a la patissiere je ne voudrais que 500 feuille jai que 2 franc.
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Réponse de egidio

Posté le : 23-01-2010 à 02:05
Titre : RE: la blague du jour.

Restoroute

Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
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Réponse de Alma

Posté le : 23-01-2010 à 02:54
Titre : RE: la blague du jour.

Le Larousse 2004 est sorti !
Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis des "jeunes" Pingouins ou non qui vous entourent .

* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).

Réponse de Alma

Posté le : 23-01-2010 à 02:56
Titre : RE: la blague du jour.

Fallait le savoir !

Réponse de Alma

Posté le : 23-01-2010 à 03:24
Titre : RE: la blague du jour.

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Réponse de egidio

Posté le : 23-01-2010 à 09:43
Titre : RE: la blague du jour.

Dieu est inquiet : la désaffection pour religion notamment chez les jeunes est de plus en plus grande et il se dit qu’il faut agir. Il fait donc appel à un consultant en communication, un type brillant, qui a œuvré pour les directions marketing des grands groupes et pour des partis politiques.

Le consultant fait un audit de la situation et rend ses conclusions à Dieu :
- Voilà, il faut changer totalement la cible et la stratégie de votre communication. Les grands mystères métaphysiques, les dogmes, tout le monde s’en fout ! Comme la majeure partie de la population jeune se porte bien, quand vous guérissez un vieux paralytique à Lourdes ça fait à peine 2 lignes dans les journaux. Votre nouvelle cible de communication doit être les personnes actives dans leurs préoccupations quotidiennes. Et il faut agir vite, je vous ai préparé sur cette feuille une liste de 3 miracles que vous allez faire à Lourdes dès dimanche prochain.

Dieu effaré regarde la feuille :
- Mais c’est pas possible, je ne peux pas faire ces miracles là !

Le consultant se met en colère :
- Ecoutez, je connais mon métier ! Faites ce que je dis ou je vous laisse tomber ! Vous verrez qu’on en parlera dans tous les journaux.

Et le dimanche suivant on vit sortir de la grotte :
Une femme retenant son pantalon qui tombait :
- Alléluia, Dieu soit loué, j’ai perdu 20cm de tout de taille et de hanches et ma cellulite a disparu
Puis un homme :
- Alléluia, Dieu soit loué, ça fait des mois que je draguais ma secrétaire sans succès et voici qu’elle m’envoie un SMS qui me dit "c’est où tu veux, quand tu veux"
Puis un autre femme relevant son T-shirt :
- Alléluia, Dieu soit loué, j’étais plate comme une limande et regardez les deux seins magnifiques que Dieu m’a donnés.

Et effectivement cela fit la une de tous les journaux et les conversions remontèrent en flèche !
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Réponse de pusycat

Posté le : 23-01-2010 à 21:02
Titre : RE: la blague du jour.

mdr!! vas y alma!!! top trop top!!!!!!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 05:02
Titre : RE: la blague du jour.

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l’hostie, il murmure :
Petit Jésus, attention à la peinture !
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Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 21:37
Titre : RE: la blague du jour.

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 21:41
Titre : RE: la blague du jour.

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"
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Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 21:45
Titre : RE: la blague du jour.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
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Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 22:12
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
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Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 22:17
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'.......! pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. ".
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Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 22:24
Titre : RE: la blague du jour.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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Réponse de pusycat

Posté le : 24-01-2010 à 22:56
Titre : RE: la blague du jour.

ton bouillon d'autruche fait effet égidio, il parle, il parle......mdr!!

Réponse de egidio

Posté le : 24-01-2010 à 23:06
Titre : RE: la blague du jour.

vero! joust le vapeur! à la vache!
et demain ils nous attendent les boullettes!!!!
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Réponse de pusycat

Posté le : 24-01-2010 à 23:20
Titre : RE: la blague du jour.

la bouze!!! pas les boulettes

Réponse de egidio

Posté le : 25-01-2010 à 08:29
Titre : RE: la blague du jour.

La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de Porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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Réponse de egidio

Posté le : 25-01-2010 à 08:34
Titre : RE: la blague du jour.

La grosse "mite"

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'amis, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!
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Réponse de philippe*

Posté le : 25-01-2010 à 11:43
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune Italien se rend à confesse :
> > > > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant.. était-ce Tina Minetti?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > > > - Je ne dirai rien.
> > > > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
> > > > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Réponse de philippe*

Posté le : 25-01-2010 à 11:51
Titre : RE: la blague du jour.

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'Abbé BICI

Réponse de pusycat

Posté le : 25-01-2010 à 13:25
Titre : RE: la blague du jour.

ah!!!! mon phiphi préférè, te voilà!!!!bon diou, elle est bien bonne celle là!!!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 25-01-2010 à 13:35
Titre : RE: la blague du jour.

hiii! haeiiii,huiiii...Pusy me fait pleurer ......hein! à Pâques pas d'oeufs pour elle ! ! !////.!

Réponse de philippe*

Posté le : 25-01-2010 à 14:03
Titre : RE: la blague du jour.

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Réponse de philippe*

Posté le : 25-01-2010 à 14:04
Titre : RE: la blague du jour.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Réponse de philippe*

Posté le : 25-01-2010 à 14:05
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde se regarde dans un miroir et dit à sa copine: "c'est bizarre je crois avoir déjà vu cette tête quelque part"

Sa copine prend le miroir et dit :"mais oui c'est moi"

Réponse de philippe*

Posté le : 25-01-2010 à 14:06
Titre : RE: la blague du jour.

Deux copines complètement bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.
La deuxième qui ne veut pas abimer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.

Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit : Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.
Le deuxième : Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les fesses disant : De la part de tous les gars de la gendarmerie de Bayonne on ne t'oubliera jamais!!

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 11:52
Titre : RE: la blague du jour.

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit :
SVP, veuillez faire 3 lignes.
Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 12:00
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...
Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois.
A ce moment là, plus rien n'allait entre nous.
Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...
Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 12:19
Titre : RE: la blague du jour.

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances: Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages !
Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant.
Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses !
Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé !
Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 12:23
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette?
À vous ou au distributeur?
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Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 12:25
Titre : RE: la blague du jour.

ontinuation!!!

. À moi bien sur!
répond le juge :
- Donc l'enfant appartient bien à mon client
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 12:29
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !

- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.

- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 12:35
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari: " Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
" Et le mari répond : " Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent.
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 12:41
Titre : RE: la blague du jour.

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions...
Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine...
Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi?
Mince alors!
s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...

- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 13:13
Titre : RE: la blague du jour.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef.
Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 13:17
Titre : RE: la blague du jour.

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais.
Elle se plaint:"Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"Nicole tente faussement de la réconforter:"Je suis désolée pour toi.
J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."Et l'autre:"Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire... "
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 13:25
Titre : RE: la blague du jour.

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :

Ton marteau me fait songer à la foudre.

Le bricoleur répond :

Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?

Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 13:29
Titre : RE: la blague du jour.

Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana.
Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble.
Le gars répond :
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser.
Le gars répond :
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle.
Le gars dit :
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille.
Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit :
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
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Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 13:38
Titre : RE: la blague du jour.

Deux hommes sont en pleine conversation: L'un dit a l'autre:"Comment fais-tu pour être aussi maigre?""Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?""C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur."
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 13:53
Titre : RE: la blague du jour.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades: Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable.
Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
- Enfin, ce n'est pas trop tôt.
Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te Faire pardonner
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 13:56
Titre : RE: la blague du jour.

lol!!!!!basta! mdr.

J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu !
Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel !
Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Réponse de elise

Posté le : 27-01-2010 à 13:57
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère.
Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser.
Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 14:04
Titre : RE: la blague du jour.

belle ta blague elise ça va ?

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J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?

- Non.
- Je vais te violer.

- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.

- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui.
Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 14:16
Titre : RE: la blague du jour.

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.Après trois jours de pirogue, il arrive au village.
Il demande à rencontrer le sorcier.
On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?

- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.

- Je peux t'aider.

- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien...
"Maintenant vous êtes mari et femme"...
.

Réponse de philippe*

Posté le : 27-01-2010 à 15:16
Titre : RE: la blague du jour.

C'est au temps de la guerre, les paysans ramassent les pomme de terre à la main.
Un jour il y avait deux grand-mère qui ramassaient tranquillement les patates quand l'une trouva une patate de forme bizarre, on aurait dit une paire de c!!! alors la pauvre femme dit à son ami : Eh bien ont dirai celle de mon Eugène, sa voisine surprise lui répond : aussi grosses ! et la mamie de répondre : Non aussi sales!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 27-01-2010 à 15:17
Titre : RE: la blague du jour.

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 15:37
Titre : RE: la blague du jour.

mortel!

Réponse de philippe*

Posté le : 27-01-2010 à 15:41
Titre : RE: la blague du jour.

glacial

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 15:43
Titre : RE: la blague du jour.

4 h du matin.
Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier !
T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
.

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 15:59
Titre : RE: la blague du jour.

C'était Samedi.
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier :
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord...
Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon ?!
Et pourquoi ?

- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture.
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Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 16:22
Titre : RE: la blague du jour.

La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main...
Voyons!
Je ne trouve pas mon porte-monnaie.Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça?
C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous...
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Réponse de elise

Posté le : 27-01-2010 à 20:42
Titre : RE: la blague du jour.

egidio tu te defonces en ce moment avec toutes tes blagues !!!mais elles sont excellentes !!!

Réponse de Laurie

Posté le : 27-01-2010 à 21:03
Titre : RE: la blague du jour.

heuuuuuuuu pardon de déranger !!! Mais ??????J'ai rêver ou il y a un poste qui a disparu????

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 21:05
Titre : RE: la blague du jour.

hein.....je suis pas chez moi à ce moment.....on fume derrierv le resto hiii il faut tres froid lol!j en profite de l ordi du chef.hiiiii..merci celle de philippe sont aussi belles je le trouve.....avec le clavier francaise il n est pas evident pour moi.
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Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 21:16
Titre : RE: la blague du jour.

laurie es tu venue ici pour te pourgè?alors là c est ma résponsabilité de m occuper de toi et les doses de valium ......en milligrammmes!!!!!
.mdr

Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 23:39
Titre : RE: la blague du jour.

Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aiguë !
- Mais c'est impossible !
J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ...
Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
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Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 23:43
Titre : RE: la blague du jour.

Le témoignage de l'homme qui a tout compris...

Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion.
Il fallait trouver une fille passionnée.Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique.
Elle pleurait pour un rien.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.
J'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Jamais rien ne l'enthousiasmait.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.
J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle.
Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.
Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais.
Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des GROS SEINS.
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Réponse de egidio

Posté le : 27-01-2010 à 23:50
Titre : RE: la blague du jour.

LE VOCABULAIRE FEMININUn point c'est tout: C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.Rien : C'est le calme avant la tempête.Cela signifie « quelques chose ».
L'homme doit rester prudent.Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».Vas-y : C'est un défi pas une permission !
Ne faites rien.
Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le VOCABULAIRE féminin.Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.
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Réponse de philippe*

Posté le : 28-01-2010 à 11:24
Titre : RE: la blague du jour.

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : 'Pas d'assurance maladie.'
Elle lui demande : 'Avez-vous de l'argent à la banque ?'
Il répond : 'Pas d'argent à la banque.'

Elle poursuit : 'Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : 'Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.'
La soeur se fâche et lui dit : 'Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.'
Et le patient lui dit : 'Envoyez donc la facture à mon beau-frère.'

Réponse de philippe*

Posté le : 28-01-2010 à 11:28
Titre : RE: la blague du jour.

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivee je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce cheque chez ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de cheque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste a vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu dire et la tete qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée je lui ai immédiatement demandé
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour࠰ pour te dire que tu n'es pas mon père".

Réponse de egidio

Posté le : 28-01-2010 à 12:20
Titre : RE: la blague du jour.

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:

maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?

Evidemment mon bébé adoré...

Et les cadeaux à Noël?

C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?

Tout à fait, chéri de cœur...

Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?

Tout à fait, amour de ma vie...

Ben alors maman...

A quoi il sert papa?
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-01-2010 à 12:24
Titre : RE: la blague du jour.

Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné.

Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme.

D'un coup, il est tombé raide mort.

J'espère que ça ne m'arrivera pas !

Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-01-2010 à 12:32
Titre : RE: la blague du jour.

(ps:jene sais pas si philippe avait dejà posté c. blaghe!)

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, PapaEt la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa.
Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

Réponse de elise

Posté le : 28-01-2010 à 16:38
Titre : RE: la blague du jour.

Notre Chef qui êtes odieux,Que le travail soit léger,Que Notre volonté soit faite,Au bureau comme à la maison,Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,Pardonne-nous nos absences,Comme nous pardonnons aussi,A ceux qui nous font travailler.Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,Mais délivre-nous du stress.Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,D'augmenter Notre salaire et nos jours de congés,Tout en diminuant Notre travail.Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice...
amène!

Réponse de elise

Posté le : 28-01-2010 à 16:40
Titre : RE: la blague du jour.

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent...
et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Réponse de elise

Posté le : 28-01-2010 à 16:50
Titre : RE: la blague du jour.

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: * Je travaille à de grandes profondeurs* Je plonge la tête la première dans toutes les situations* Je n'ai ni week-ends, ni vacances* Je travaille en milieu humide* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation* Je travaille à de hautes températures* Je suis exposé aux maladies contagieuses.Cher Pénis,Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes: * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur* Vous êtes incapable de travailler en binôme* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.La direction.

Réponse de elise

Posté le : 28-01-2010 à 16:53
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune garçon demande à son père:
- "Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?"Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ...
.il y a trois sortes de poitrines ...
tout dépend de l'âge de lafemme ...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa? "
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...
" Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?"La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandioseet rigide.
Dans la trentaine et!
la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre deNoël. "
- "Un arbre de Noël? "
- "Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
"

Réponse de Carambole

Posté le : 28-01-2010 à 18:58
Titre : RE: la blague du jour.

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Réponse de philippe*

Posté le : 28-01-2010 à 19:35
Titre : RE: la blague du jour.

Papy est mort, et Mamy est embêtée, car la perruque de Papy ne veut pas tenir sur sa tête dans le cercueil... A chaque fois qu'elle croit l'avoir bien mise, elle tombe. Elle a beau essayer la 'colle' que Papy utilisait les jours de grand vent, mais rien n'y fait.
De guerre lasse, elle demande alors l'aide d'un employé des Pompes Funèbres (un professionnel, il doit savoir y faire !) qui lui assure qu'il fera tenir la perruque.
Le jour de l'enterrement, effectivement la perruque tient en place. A la sortie du cimetière, Mamy demande à l'employé comment il a fait.
- Oh c'est simple, répond-il, j'ai juste planté un bon clou.

Réponse de philippe*

Posté le : 28-01-2010 à 19:38
Titre : RE: la blague du jour.

c'est un ours qui cours derrière un lapin
arrivés à la clairière ils sont arrêtés par une grenouille qui dit:
"stop je suis une grenouille magique "
à ces mots le lapin et l'ours s'arrêtèrent et la grenouille dit :
"je peux vous exaucer trois voeux ours faites votre premier voeux
- moi je veux que toutes les mâles de cette région soient des femelles rien que pour moi
la grenouille claque des doigts et voila c'est fait
le lapin fait son voeux
- moi je veux un casque
la grenouille claque des doigts et le lapin à son casque
ensuite le deuxième voeux
- moi je veux que tous les mâles du pays devienne des femelles rien que pour moi
et clac le voeux est réalisé
- moi je veux une moto
alors la grenouille donne une moto au lapin
troisième voeux
-moi je veux que tous les mâles du monde devienne des femelle rien que pour moi
et clac son voeux c'est réalisé
le lapin lui enfourche sa moto met son casque démarre sa moto et commence à partir et dit : moi je veux que ce con devienne pédé

Réponse de philippe*

Posté le : 28-01-2010 à 19:39
Titre : RE: la blague du jour.

C'est Marius et Olive qui montent à Paris, ils se disent puisque l'on est à Paris on va bien se faire une petite pépée, et les voila partis.
Comme l'on est pas sur de passer en même temps, si on se perd rendez-vous demain place de la concorde, OK.

Le lendemain Marius qui allait au rendez-vous comme prévu, entendit une voix crier "vengeance, vengeance". Il s'arrêta une minute et se dit mais c'est Olive qui crie, il se dépêche et plus il avance plus il reconnaît la voix d'Olive qui crie toujours "vengeance, vengeance" et lorsqu'il arrive il y avait déjà un attroupement de monde autour d'Olive.
Il se faufile entre les gens et devant Olive il lui dit : Qu'est ce qui te prend à crier comme ça ?
Olive lui répond : Ah la garce elle a pas voulu fonctionner hier et bien elle ne pisseras pas aujourd'hui!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 28-01-2010 à 21:00
Titre : RE: la blague du jour.

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > - "Très bien, mon heure est arrivée mais avant je veux te faire une confession.
> > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > - "Je sais, je sais ! C'est pour cela que je t'ai empoisonné!!!".

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 01:10
Titre : RE: la blague du jour.

Sur la RN89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile.

Un des flics au conducteur :

Pourquoi votre ceinture n'est-elle pas attachée ?

Mais elle l'était… Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !

Ben voyons… Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !

Mais non… je vous certifie que je l'avais.

Demandez à ma femme…Ce que fait le 2ème flic.

Je suis désolée, Monsieur l'agent, mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 01:18
Titre : RE: la blague du jour.

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !Son mari lui rétorque :
Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre.

Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 01:31
Titre : RE: la blague du jour.

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.

L'homme de l'autre couple dit à sa femme :

S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar.

Un peu plus tard, il lui dit :

Passe-moi le miel, Honey.La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari :

J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.

OK, passe-moi la crème, épaisse !
.

Réponse de philippe*

Posté le : 29-01-2010 à 11:33
Titre : RE: la blague du jour.

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et
nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un
petit geste envers des retraités ». Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge !!

(NDLR : je comprends pourquoi l'autre jour j'avais 5 PV sous mon essuie glace ;)

Réponse de philippe*

Posté le : 29-01-2010 à 11:34
Titre : RE: la blague du jour.

c'est l'histoire d'un canard qui lève une patte et trouva ça drôle et lève l'autre et...
tombe sur le cul.

Réponse de philippe*

Posté le : 29-01-2010 à 11:34
Titre : RE: la blague du jour.

Deux dames se rencontrent:
-Fantastique votre nouveau régime!
- Eh oui. La première semaine, j'ai perdu 10 kilos, la deuxième 7 kilos.
- Et la troisième?
- La troisième semaine du régime, j'ai perdu ma jupe!

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 12:21
Titre : RE: la blague du jour.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:

Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.La femme répond :

Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 12:24
Titre : RE: la blague du jour.

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.

Il proteste :

Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !

C'est le diable qui m'a tentée.

Tu n'avais qu'à lui dire : "Arrière, Satan!!!!!"

Mais c'est ce que j'ai fait.

Et alors ?

Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :" De dos, elle vous va encore mieux... "
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 12:27
Titre : RE: la blague du jour.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Son infirmière lui dit :" Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

" Ce dernier répond :" D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !"
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 12:29
Titre : RE: la blague du jour.

Un patient va voir son docteur et lui demande :

Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?

Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible!

Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?

Non, mais vous trouverez le temps très long!
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 12:36
Titre : RE: la blague du jour.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.Le tireur prend la lunette et confirme:

Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :

Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 20:06
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme téléphone à son mari et lui dit:

J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Il lui répond :

Reste encore 2 semaines.
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 20:11
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme raconte son rêve à son mari:

J'ai roulé toute la nuit à vélo.

Son mari lui raconte son rêve:

Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.

La femme lui répond :

Avec moi j'espère.

L'homme dit :

Non tu étais partie à vélo.
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 20:19
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

"attention!

Attention!

PLUS DE BEURRE!

RETOURNE-LES!

RETOURNE-LES!

DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!

TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??

MAIS FAIS attention!

RETOURNE-LES!

ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!RETOURNE-LES MAINTENANT!

MAINTENANT!!Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!

Attention!

TU VAS TE BRÛLER!!

HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!

ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

"La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête?

Pourquoi tu cries comme ça?

Qu'est-ce qu'il te prend?

"L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...".
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 20:26
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

Que faits-tu ?Il répond :

Je chasse les mouches...

En as-tu tué ?

Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande :

Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone!
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 21:07
Titre : RE: la blague du jour.

Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit.

Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ?

Sûrement pas, répond-il.

Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon.

Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 21:21
Titre : RE: la blague du jour.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :

Que fais-tu?

J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

T'es nulle !
Ca marchera jamais !

Ah non ?
Pourquoi ?

Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 21:26
Titre : RE: la blague du jour.

Au musée.

deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.

Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit :

On reviendra à l'automne!
.

Réponse de egidio

Posté le : 29-01-2010 à 21:31
Titre : RE: la blague du jour.

Avant de partir en vacances, deux blondes plutôt prudentes décident de procéder à un check-up complet de leur voiture.

Elles contrôlent le niveau d'huile, mettent leurs mains dans le cambouis, vérifient l'état des pneus et passent bientôt à l'étape finale...

Les phares.

L'une des blondes s'installe donc sur le siège conducteur et l'autre se place devant la voiture et lance à sa comparse :"Vas-y, mets les codes."L'autre: "D'accord."

La première enthousiaste: "Ca marche.

Maintenant les phares !" L'autre: "D'accord." La première s'extasie: "Ca marche aussi.

Passons aux clignotants." L'autre: "D'accord."

La première: "Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas..."
.

Réponse de Alma

Posté le : 29-01-2010 à 22:26
Titre : RE: la blague du jour.

Erigio, la seconde ... ... passe la 2 ... SOIS FORT CHÉRI... JE T'AIME

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.. Je t'aime."
Sa femme lui répond :
il ne m'embrassait pas dans le cou,il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay,
qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !"

Réponse de elise

Posté le : 30-01-2010 à 08:39
Titre : RE: la blague du jour.

La bonne taille

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow- boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l'allée ! Elle s'approche...

- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la belle.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !

Réponse de pusycat

Posté le : 31-01-2010 à 18:10
Titre : RE: la blague du jour.

héhé, je suis mdr!!!!!! enfin, faut faire semblant, ...

Réponse de papy jacques

Posté le : 31-01-2010 à 22:24
Titre : RE: la blague du jour.

Un type décide de faire son baptème de l'air
> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> Voilà... J'aimerais faire mon baptème de l'air mais je voudrais un vol à sensations fortes, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!
>
> Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!
>
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> ça, je m'y attendais...
>
> L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche!
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> Le pilote entend son client dire :
> ça, je m'y attendais aussi !
>
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
>
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
> Après avoir atterri, il dit à son client :
> J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais".
>
> Ecoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 01-02-2010 à 11:45
Titre : RE: la blague du jour.

Un type dit à son copain:
- Aujourd'hui j'ai perdu la maîtrise de ma voiture.
- Tu as roulé trop vite?
- Non, mon fils vient de faire son permis de conduire!

Réponse de philippe*

Posté le : 01-02-2010 à 11:45
Titre : RE: la blague du jour.

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant...

Le punk, offusqué, l'apostrophe:

- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie...

Le banquier le considère un instant:

- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai baisé un perroquet, et je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils...

Réponse de philippe*

Posté le : 01-02-2010 à 11:46
Titre : RE: la blague du jour.

J'étais au Bar, hier, quand j'ai bien senti qu'il fallait absolument que je pète. C'est ainsi .
On se sent tellement mieux après .

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué alors que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

Réponse de philippe*

Posté le : 01-02-2010 à 11:48
Titre : RE: la blague du jour.

Un escargot se promenant entend : bonjour chef . Il se retourne et voit une girafe qui venait de l'appeler chef. Il ne comprend pas, surtout que plus loin il croise le rhinocéros qui lui dit : bonjour chef ! Il poursuit son chemin et croise le lion qui lui dit : bonjour chef ! Là il n'en peut plus et dit au lion : tous les animaux m'appellent chef , même toi qui est le roi des animaux ! je ne comprends pas pourquoi tout le monde me dit chef.
C'est normal, réplique le lion, tu es bien le chef, car un chef ça rampe, ça bave, et ça n'a pas de couilles !!

Réponse de philippe*

Posté le : 01-02-2010 à 11:48
Titre : RE: la blague du jour.

Ça se passe dans le train. Un monsieur est assis en face d'une superbe dame qui est en train d'écrire un texte.
- Je vous prie de m'excuser d'être indiscret, lui dit le monsieur, mais vous écrivez sur quel sujet ?
La dame lui répond : J'écris un manifeste de sexologie sur les performances des différents peuples. Tenez par exemple les plus favorisés au niveau attributs sexuels sont les indiens et les plus performants sont les juifs.
- Ah! Très bien dit le monsieur, c'est très intéressant ! Au fait , je ne me suis pas présenté : Jéronimo Levy !

Réponse de pusycat

Posté le : 01-02-2010 à 13:01
Titre : RE: la blague du jour.

c'est hilarant!!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 03-02-2010 à 11:44
Titre : RE: la blague du jour.

Dis papa !
>
>

Un petit gars demande à son père :

" Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
> Le père, surpris, lui répond :

" Elle est la porte du paradis ".
> Son fils lui demande alors :

" Et toi, tu es quoi pour elle ?"
> Le père lui répond : " Je suis la clé de son paradis !"

> Alors après quelques hésitations, son fils lui chuchote à l'oreille :

" Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double…

Réponse de philippe*

Posté le : 04-02-2010 à 11:40
Titre : RE: la blague du jour.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Réponse de philippe*

Posté le : 04-02-2010 à 11:41
Titre : RE: la blague du jour.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Réponse de philippe*

Posté le : 04-02-2010 à 11:42
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Réponse de philippe*

Posté le : 04-02-2010 à 13:37
Titre : RE: la blague du jour.

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison.

Réponse de elise

Posté le : 04-02-2010 à 15:56
Titre : RE: la blague du jour.

C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café.
L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié
que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une
chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pet...

Réponse de philippe*

Posté le : 04-02-2010 à 16:19
Titre : RE: la blague du jour.

SI vous voulez une femme fougueuse suivre les conseils ci dessous !!!

Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !
Elle s'appelle "La position du rodéo"
1 - Retournez madame sur le ventre,
2 - Pénétrez-la délicatement,
3 - Prenez ses seins des deux mains,
4 - Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail!"
5 -A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

Bonne chance !

Réponse de egidio

Posté le : 04-02-2010 à 19:20
Titre : RE: la blague du jour.

Au temps des croisades.

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

Je te confie la clé de la ceinture de chasteté.

Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne.

Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem.

Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.

C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé.....
.

Réponse de egidio

Posté le : 04-02-2010 à 19:25
Titre : RE: la blague du jour.

C'est la fête

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.

Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaiseusement:

Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !

Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:

Qu'est-ce que tu fais là ?

Et sa femme:

Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
.

Réponse de egidio

Posté le : 04-02-2010 à 19:30
Titre : RE: la blague du jour.

Cadeau

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

Chéri j'ai très froid...

Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
.

Réponse de egidio

Posté le : 04-02-2010 à 19:33
Titre : RE: la blague du jour.

Chant

Une femme demande à son mari :

Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?

Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
.

Réponse de philippe*

Posté le : 05-02-2010 à 13:03
Titre : RE: la blague du jour.

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères

Réponse de philippe*

Posté le : 05-02-2010 à 13:04
Titre : RE: la blague du jour.

TOTO est à l'école.
La maîtresse pose la question suivante :
il y a 10 oiseaux dans un arbre, le chasseur tire et en tue 2, combien reste t il d'oiseaux?

Marc Antoine, 1er de la classe: il en reste 8.
TOTO : nan il n'en reste aucun!!
La maîtresse étonnée demande à TOTO de se justifier et toto de répondre : ben quand le chasseur a tiré, les oiseaux ont pris peur et se sont envolés.
La maîtresse: j'aime bien ta façon de penser TOTO mais ce n'est pas la réponse que j'attendais.

Maîtresse, moi aussi j'ai une question à vous poser, dit TOTO: il y a 3 femmes sur un banc avec une glace; la 1ere la croque, la 2eme la lèche, et la 3eme la suce; qu'elle femme est mariée??
La maîtresse gênée répond: celle qui la suce...

Et TOTO: c'est celle qui porte l'alliance, mais j'aime bien votre façon de penser!!!

Réponse de Alma

Posté le : 05-02-2010 à 13:39
Titre : RE: la blague du jour.

... fifi, j'viens d'voir que t'as un truc sale dans l'œil alors ...
enlève le.

Réponse de elise

Posté le : 05-02-2010 à 14:21
Titre : RE: la blague du jour.

pas mal philippe meme geniale !

Réponse de elise

Posté le : 05-02-2010 à 14:25
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est
en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui
demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: 'Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...'
'Qu'y a-t-il de mal à cela?' demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, 'Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle
rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes
plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la
maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.'
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
'Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les
deux. Pourquoi pleurez-vous?'
Le vieil homme lui répond en pleurant 'J'ai oublié où j'habite.'

Réponse de elise

Posté le : 05-02-2010 à 14:27
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de
petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et
même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland:
'- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!'
Le vieux lui répond: '-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!'

Réponse de elise

Posté le : 05-02-2010 à 14:28
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la
noce elle demande:
'Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!'
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus
'Quoi? Cinq fois?' demande la jeune fille incrédule...
'Non' répond le monsieur... 'Choisis un doigt.'

Réponse de elise

Posté le : 05-02-2010 à 14:33
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le
médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Réponse de philippe*

Posté le : 05-02-2010 à 14:40
Titre : RE: la blague du jour.

beurkkkkkkkkkkkkkk

Réponse de philippe*

Posté le : 08-02-2010 à 11:37
Titre : RE: la blague du jour.

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Réponse de philippe*

Posté le : 08-02-2010 à 11:39
Titre : RE: la blague du jour.

L'enfer
>
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
>
> Satan : « Salut toi ! - Pourquoi tu fais la gueule ? »
>
> Le mec : « Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer
> y a pas de quoi se réjouir ? »
> Satan : « Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? »
> Le mec : « Quelle question, bien sur ! »
>
> Satan : « Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer.....................on est déjà morts ! »
>
> Le mec : « Ouais, pas mal »
>
> Satan : « Tu bois ? »
>
> Le mec : « Bien sur ; comme un trou..... »
>
> Satan : « Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
> du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire
> sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts »
>
> Le mec : « Ah, pas mal le début de la semaine ... »
>
> Satan : « Tu bouffes ? »
>
> Le mec : « Comme un porc »
>
> Satan : « Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée
> on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier
> du cholestérol ... on est déjà morts ! »
>
> Le mec : « Aaah, de mieux en mieux »
>
> Satan : « Tu te drogues ? »
>
> Le mec : « Régulièrement »
>
> Satan : « Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .
> on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! »
>
> Le mec : « Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... »
>
> Satan : « Tu baises ? »
>
> Le mec : « oh oui un max... »
>
> Satan : « les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles
> dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas
> d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!! »
>
> Le mec : « Putain c'est trop super l'enfer………. »
>
> Satan : « T'es Pédé ? »
>
> Le mec : « Ah non !!! »
>
> Satan : « Oulala ! Alors tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!! »

Réponse de philippe*

Posté le : 08-02-2010 à 16:55
Titre : RE: la blague du jour.

Jeu de mots ...

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate."

La vieille demoiselle court toujours ...

Réponse de Alma

Posté le : 08-02-2010 à 17:21
Titre : RE: la blague du jour.

Comme cela est injuste alors que le Notaire ne lui voulait que du bien !

Réponse de Alma

Posté le : 08-02-2010 à 19:14
Titre : RE: la blague du jour.

D'ailleurs c'était un homme bien, il portait plusieurs cravates !

Réponse de philippe*

Posté le : 08-02-2010 à 20:01
Titre : RE: la blague du jour.

juste pour rire
> >
> >
> >
> > -Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> > On se met sur son 31 et on fait un 69
> > -----
> > -Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
> > -
> >
> > -Quelle est la différence entre 1 baril de lessive et 1 commissariat
> > de police ?
> > Dans 1 baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
> >
> > -L'adjudant et ses soldats
> > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > Si par exemple vous jetez 1 pierre en l'air elle va retomber sur terre !
> >
> >
> > Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant,
> > c'est du ressort de la marine !"
> > --------------------------------------------
> >
> > -Que signifie C.R.S ?
> > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
> > ----------------------------------------------------------
> >
> > -Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche
> > tous les jours

Réponse de philippe*

Posté le : 08-02-2010 à 20:06
Titre : RE: la blague du jour.

Un touriste japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l’Autoroute, apercevant une moto qui double, le japonais tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
“Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !”

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
“Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !”

Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
“Voilà Monsieur, ça vous fera 75 €.”

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
“Ouh la la… Très cher !”

Et le chauffeur se retourne en souriant :
“Compteur très rapide… Made in JAPAN !”

Réponse de Tata

Posté le : 08-02-2010 à 23:44
Titre : RE: la blague du jour.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Réponse de Tata

Posté le : 08-02-2010 à 23:45
Titre : RE: la blague du jour.

messieurs prenez exple lol
ptdr

Réponse de philippe*

Posté le : 09-02-2010 à 11:46
Titre : RE: la blague du jour.

Que font Mickey et Mario dans la baignoire?

Mickey mousse et Mario Bross

Réponse de philippe*

Posté le : 09-02-2010 à 11:47
Titre : RE: la blague du jour.

comment appelle-t-on le sexe de la stroumphette???

le bluetooth

Réponse de philippe*

Posté le : 09-02-2010 à 11:47
Titre : RE: la blague du jour.

Deux blondes sont en voitures, passent à coté d'un champs de blé, et voient deux autres blondes dans le champs de blé, en train de ramer dans une barque.

1ere blonde: Tu vois, c'est à cause de ces %£$¤@#=^ qu'on a une mauvaise réputation!

2eme blonde: Ouais! Si je savais nager, j'irais leur mettre une bonne raclée!

Réponse de philippe*

Posté le : 09-02-2010 à 11:49
Titre : RE: la blague du jour.

Un curé dit à son ami rabbin :
J'ai un truc pour manger à l'oeil.
Super, tu fais comment ?
Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
Génial, fait le rabbin; si on essayait demain ?
D'accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent
de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

Réponse de Tata

Posté le : 09-02-2010 à 22:23
Titre : RE: la blague du jour.

tatistique à la con du jour
En 2009, dans le monde entier, on a gaspillé 15 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, m...ais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

Réponse de Tata

Posté le : 09-02-2010 à 22:30
Titre : RE: la blague du jour.

Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claq...ue un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance :
- Médor ! (C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme).
Ouf ! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.
- Médor! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- Médor! hurle le père, tire toi de là, ce type va te chier dessus !

Réponse de egidio

Posté le : 10-02-2010 à 00:16
Titre : RE: la blague du jour.

Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.

Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.

Pas du tout.

Nous sommes convenus d'un code.Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui.

Et deux grognements, Oui, ma chérie.
.

Réponse de egidio

Posté le : 10-02-2010 à 00:45
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.

Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire.

Qu'est ce que je dois mettre ?

Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes journées.
.

Réponse de philippe*

Posté le : 10-02-2010 à 14:37
Titre : RE: la blague du jour.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Réponse de pusycat

Posté le : 10-02-2010 à 20:04
Titre : RE: la blague du jour.

philippe tu as été jeune????

Réponse de elise

Posté le : 10-02-2010 à 20:15
Titre : RE: la blague du jour.

tata j adore ta blague sur medor ! phil t es pas tres sympa sur le coup!!! egidio elles sont gentilles trop ... soit plus agressif !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 10-02-2010 à 20:41
Titre : RE: la blague du jour.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n?est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maitres du monde !

Réponse de philippe*

Posté le : 10-02-2010 à 20:42
Titre : RE: la blague du jour.

Comment appel t on chien sans patte avant ni patte arrière?

On l'appel pas, on va le chercher!

Réponse de philippe*

Posté le : 10-02-2010 à 20:43
Titre : RE: la blague du jour.

Vous connaissez la différence entre "excité" et "énervé" ??............................................
Ma femme quand le l'ai rencontrée elle m'excitait...

Réponse de elise

Posté le : 10-02-2010 à 20:47
Titre : RE: la blague du jour.

haha rire ! dit elle la meme chose sur toi ??

Réponse de papy jacques

Posté le : 10-02-2010 à 21:32
Titre : RE: la blague du jour.

des gamins discutent :
moi mon père il est si grand que lorsqu'il tend les bras en l'air il touche le plafond...
un autre ..
moi mon père il est si grand que lorsqu'il tend les bras en l'air il touche le premier étage de la tour Eiffel ...
encore un autre ...
moi mon père il est si grand que lorsqu'il tend les bras en l'air il a les mains dans les nuages
le dernier ...
ton père, quand il a les mains dans les nuages, il ne sent pas quelque chose de mou ?
si ...si ...

et bien ce sont les couilles à mon père ....

Réponse de Tata

Posté le : 10-02-2010 à 21:53
Titre : RE: la blague du jour.

Merci élise, papy jacques ptdr

Réponse de Tata

Posté le : 10-02-2010 à 22:08
Titre : RE: la blague du jour.

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la meerde.

Réponse de Tata

Posté le : 10-02-2010 à 22:11
Titre : RE: la blague du jour.

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?

- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Réponse de Tata

Posté le : 10-02-2010 à 22:17
Titre : RE: la blague du jour.

Les hommes sont comme le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Réponse de Tata

Posté le : 10-02-2010 à 22:25
Titre : RE: la blague du jour.

DERNIER POUR LA ROUTE

Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos en entier ?
- Parce qu'elles croient qu'à la fin ils vont se marier.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 00:11
Titre : RE: la blague du jour.

Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.Un enfant lève la main et dit :

Aspirine.
-
Bien, dit l’institutrice, et à quoi ça sert ?

C’est pour les maux de tête.

Un second lève le doigt et dit :

Camphopneumine.

Oui très bien, répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?

C’est pour guérir la toux.

C’est autour de Jo de lever la main et de dire :

Viagra.

Excellent ! dit l’institutrice, et à quoi cela sert-il ?

C’est contre la diarrhée je crois.

Et qui t’a dit cela ? demande l’institutrice.

Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : “N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!”
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 00:21
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"

"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."

"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "

"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"

"Absolument."

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?

"De quoi vous mêlez-vous ?"

"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.

"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."

"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"

"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"

"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"

"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 00:28
Titre : RE: la blague du jour.

C'est papi 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal télévisé, et dit à sa femme :

Je m'en vais chez le docteur.

Qu'est-ce qui se passe ? lui demande mamie, tu es malade ?

Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra.

Alors, mamie se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande :

Ben, qu'est-ce que tu fais ?

Je m'en vais chez le docteur, moi aussi !

Et pourquoi donc?

Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique !
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 00:35
Titre : RE: la blague du jour.

Trou du.....!

Roger rentre du travail et trouve Isabelle nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

Qu'est-ce qui t'arrive

Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!

C'est bien, hein

Ah oui, ricane Roger, et qu'est-ce qu'il a dit de ton vieux trou du cul ?

Rien. On n'a pas parlé de toi !
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 00:41
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme demande à son mari :

Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
.
/-----------------------------------------------------------------------------/

Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain :

Chéri tu avais promis de ne plus me tromper.

Sa femme lui répond :

Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 05:16
Titre : RE: la blague du jour.

bonjour à tous.....elise: il y en a quelq'une un p peut piquante!

Réponse de elise

Posté le : 11-02-2010 à 08:43
Titre : RE: la blague du jour.

elles sont geniales ! la , elles sont plus interressantes !! tu peux continuer ...

Réponse de elise

Posté le : 11-02-2010 à 11:05
Titre : RE: la blague du jour.

À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
- À la fête des mères !

Réponse de elise

Posté le : 11-02-2010 à 11:08
Titre : RE: la blague du jour.

C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous
apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna
une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des
tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
À son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et
donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés

Réponse de elise

Posté le : 11-02-2010 à 11:13
Titre : RE: la blague du jour.

Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le
trou-du-cul au bout de la laisse...

Réponse de elise

Posté le : 11-02-2010 à 11:29
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
'- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il est entré et m'a attrapé'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et il m'a enlevé mes vêtements'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il m'a prise par tous les bouts
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et après il est reparti '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Ben rien du tout '
'- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'

Réponse de philippe*

Posté le : 11-02-2010 à 11:52
Titre : RE: la blague du jour.

Une petite mémé va voir son docteur et lui dit
Docteur j'ai un petit souci avec mes gaz!! ce n est sûrement pas grave mais ils sont silencieux et ne sentent pas !!! la preuve cela fait dit fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous n'avait rien entendu ni rien senti!!!
Le docteur lui dit : vous prendrez ces pilules et vous reviendrez me voir lundi.
Le lundi elle revient et dit : vous savez je ne suis pas contente de vos pilules car mes pets sont toujours silencieux mais alors ils puent énormément!!!
Le docteur lui répond :
Maintenant que l'on a débouché vos sinus on va s'occuper de vos oreilles!!!

Réponse de elise

Posté le : 11-02-2010 à 12:42
Titre : RE: la blague du jour.

haha rire !!

Réponse de pusycat

Posté le : 11-02-2010 à 12:52
Titre : RE: la blague du jour.

ne rit pas tant tu vas faire pipi dans ta culotte!!!!lol

Réponse de philippe*

Posté le : 11-02-2010 à 16:35
Titre : RE: la blague du jour.

Bonne retraite!
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 18:57
Titre : RE: la blague du jour.

Un gars dit à un autre :

J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 19:01
Titre : RE: la blague du jour.

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse...

C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

J'sais pas... J'l'aime pas !
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 19:19
Titre : RE: la blague du jour.

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :

C'est le coup de hache du bon dieu.

Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
.

Réponse de elise

Posté le : 11-02-2010 à 19:33
Titre : RE: la blague du jour.

hahaha rire ! geniales !!!encore une stp ...

Réponse de Alma

Posté le : 11-02-2010 à 20:04
Titre : RE: la blague du jour.

Une blague au-dessus de la ceinture des foies ...

Réponse de philippe*

Posté le : 11-02-2010 à 21:03
Titre : RE: la blague du jour.

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :

- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :

- "Trés bien, ça mange ses proies."

> > Le deuxième dit :

- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :

- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

> > Et Pierre explique sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 21:11
Titre : RE: la blague du jour.

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 21:16
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 21:17
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 21:24
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut.
Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:

Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:

J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 21:26
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :

Comment avez-vous perdu votre jambe ?

ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

Oh...Et votre crochet ?

Un pirate m'a tranché la main dans un combat

Ah...Et votre oeil ?

ça c'est une mouette

Une mouette vous a crevé l'oeil ?

Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 21:35
Titre : RE: la blague du jour.

(bonsoir ça va?dans 10 jours je serais dans le sud!hupppiiiii.)

Vous voulez que je vous raconte une histoire ?

Il était une fois une tortue qui montait une colline...

Et..??

Attend laisse-lui le temps de monter !
.

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 21:54
Titre : RE: la blague du jour.

egidio lol francgement elles est bonne

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 22:16
Titre : RE: la blague du jour.

(....rire! Tata`~~~~~~)

"Moustache à chat".

Deux femmes discutent :

Comment as-tu appelé ton bébé ?

Moustache-à-chat.

Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !

Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 22:18
Titre : RE: la blague du jour.

Parachutiste.

Une jeune femme demande à une autre :

Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?

Non, je l'ai laissé tomber.
.

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 22:21
Titre : RE: la blague du jour.

oh le jeu de mots
lol
je le mets sur facebook

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 22:29
Titre : RE: la blague du jour.

ok Tata vas y.

Ramassage de cerise

Un citadin demande à sa femme :

Chérie... les cerises, on les cueille avec la queue ?

Non... pour toi se sera plus facile avec les mains...

.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 22:40
Titre : RE: la blague du jour.

Tarzan

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle

Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
.

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 22:40
Titre : RE: la blague du jour.

2 petits somaliens parlent entre eux :
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j’y vais !

Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !

Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n’a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!!!!
- C’est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 22:52
Titre : RE: la blague du jour.

(Tata regarde!ily a encore une de Tarzan.)

Tarzan

A cause de " l'innocence " de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans "lessive", Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?

Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 23:09
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
.

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 23:09
Titre : RE: la blague du jour.

lol, comme bcp d'hommes je crois je la prend celle là

Réponse de Tata

Posté le : 11-02-2010 à 23:09
Titre : RE: la blague du jour.

lol, comme bcp d'hommes je crois je la prend celle là

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 23:27
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
Tiens, je vais te montrer un jeu.

Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:

Ça y est, j'ai fini.

Le grand-père:

Hein?

Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.

Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 23:35
Titre : RE: la blague du jour.

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés... Mamy lui demande :

Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

C'est quoi ces 3 œufs ?

Mamy lui répond :

Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

Et ces 5000$ ?

Mamy lui répond :

Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...
.

Réponse de egidio

Posté le : 11-02-2010 à 23:43
Titre : RE: la blague du jour.

C’est un papi et une mamie qui vivent ensemble depuis 60 ans. Lui fait 50 kgs et elle 120 kgs. Ils vivent à la ferme et mamie a pris l’habitude de dormir sur le dos, les bras écartés et les jambes aussi.

Du coup papi n’a plus de place dans le lit. Un matin, n’y tenant plus il lui dit :

Chérie, à dormir comme ça un jour tu vas les perdre.

Qu’est ce que je vais perdre ?

Tes organes voyons c’est évident !!!

Pauvre idiot, tu dis n’importe quoi, on ne peut pas perdre ses organes comme ça.

Plusieurs jours plus tard, le papi se lève comme d’habitude à 5 heure du matin pour aller donner à manger à ses brebis. Une avait mis bas d’un petit et il restait le placenta par terre : il lui vint une idée, mis le tout dans son mouchoir, revient à la maison où mamie dormait encore et plaçât le tout entre ses jambes, puis reparti pour sa journée aux champs.

Le midi il revint et trouva mamie au coin du feu en train de gémir.

Il lui demande :Ben qu’est qui t’arrives ?

Je les ai perdus !

Qu’as tu perdu ?

Mes organes...

Et ça t’a fait mal ?

Pour les perdre, non, mais pour les remettre !!!
.

Réponse de pusycat

Posté le : 12-02-2010 à 01:23
Titre : RE: la blague du jour.

encore, encore!!!!!!!!!mdr au moins, on ne parle pas des blondes, fallait tout de meme changer de sujet!!!!!!

Réponse de elise

Posté le : 12-02-2010 à 04:50
Titre : RE: la blague du jour.

elles sont geniales ! merci pour ce moment rigolo !

Réponse de egidio

Posté le : 12-02-2010 à 05:09
Titre : RE: la blague du jour.

bonjour les blondes! à vous de poster à partir de ce moment,car j'ai fini le couler or dans mon clavier donc pas de blagus blonde!même mon tipp-Ex il est vide,pour y corriger mes fautes!!!
.

Réponse de pusycat

Posté le : 12-02-2010 à 10:59
Titre : RE: la blague du jour.

sa va pas égidio, faut trop réflèchir voyon!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 12-02-2010 à 11:22
Titre : RE: la blague du jour.

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 €.

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 € qui sortent de votre sac en plastique".

"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent....vous ne l'avez pas volé ?"

Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs..
> Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis "C'est 5 euros ou je coupe!"

Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

> Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas...!!!"

Réponse de elise

Posté le : 12-02-2010 à 11:27
Titre : RE: la blague du jour.

ho ho ho ! elle est pas mal phil

Réponse de Tata

Posté le : 12-02-2010 à 19:14
Titre : RE: la blague du jour.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Réponse de Tata

Posté le : 12-02-2010 à 19:23
Titre : RE: la blague du jour.

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Réponse de Tata

Posté le : 12-02-2010 à 19:27
Titre : RE: la blague du jour.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 01:34
Titre : RE: la blague du jour.

Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

Hey, là, t'as la braguette ouverte!

Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...
.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 20:23
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 20:28
Titre : RE: la blague du jour.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 20:29
Titre : RE: la blague du jour.

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 20:32
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 20:40
Titre : RE: la blague du jour.

C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié !
Wonder woman sa relève et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 20:42
Titre : RE: la blague du jour.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 21:04
Titre : RE: la blague du jour.

salut Elise,lol!mais il est quand même généreux le monsieur,moi un journ à une gare j'avais demandé l'heure à un monsieur et il me répondit:mon horloge function à piles,de qui je regarde l'heure les piles se dechargent!!!
.

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 21:13
Titre : RE: la blague du jour.

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

Regarde petit comme la nature est belle et bien faite.

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy.

Ha ! ha !, rigole le petit,

Tu trouves que la nature est bien faite ?

Bien sur mon gars, elle n’a pas donné des ailes aux vaches !

.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:22
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ?!!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:24
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique:si on ment devant ce miroir il nous fait disparaître.
La brune s'approche et dit :"Je pense être la plus belle de toutes " et pouf elle disparaît. La rousse s'avance à son tour et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparaît... La blonde s'avance alors et dit :"Je pense... et pouf elle disparaît.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:26
Titre : RE: la blague du jour.

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:32
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- 'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 21:35
Titre : RE: la blague du jour.

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre,
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la
route
... et se fait écraser par une voiture.

Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir
.

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 21:38
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui
parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:
'
Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?'

Le grand-père répond:

Non mon garçon'

Et le petit-fils demande alors:

Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?

Le grand-père répond alors:

L'anneau de mariage.
.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:42
Titre : RE: la blague du jour.

Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:45
Titre : RE: la blague du jour.

ca va egidio ?
tu n es pas soryi ce soir ?

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 21:47
Titre : RE: la blague du jour.

à toute l'heure je vais joust prendre une douche et zack je pars....

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 21:47
Titre : RE: la blague du jour.

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils
viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un
peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une
crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses
bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les
jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les
oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger
rentre dans la chambre et s'écrie:
'Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!'
.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:48
Titre : RE: la blague du jour.

Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:53
Titre : RE: la blague du jour.

Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 21:55
Titre : RE: la blague du jour.

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 22:07
Titre : RE: la blague du jour.

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre de Marie, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.

À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

'Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.

'M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !' répond Marie.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. 'Mais Éric, que fais-tu tout nu ?'

'Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !' lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique 'Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !'

Marcel : 'Tu aurais pu la repasser avant quand même !'
.

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 22:09
Titre : RE: la blague du jour.

HAHAHAHAHA RIRE

Réponse de elise

Posté le : 13-02-2010 à 22:11
Titre : RE: la blague du jour.

bonne nuit a tous ! et bonne soiree a toi egidio a demain

Réponse de egidio

Posté le : 13-02-2010 à 22:25
Titre : RE: la blague du jour.

merci elise,bonne niut à tous et bonne dimanche
.

Réponse de Tata

Posté le : 13-02-2010 à 22:41
Titre : RE: la blague du jour.

merci et elle étais bonne lol je la prend
PTDR

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 12:30
Titre : RE: la blague du jour.

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall

Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers

Va chier la vieille

Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit

Oh tu déconnes, t'as du shit ?

Promis, je vous en donne si vous m'aidez ... 14 étages plus tard

Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.

Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez,Shit orange ou Shit citron ?
.

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 12:35
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée 'veufs et veuves' qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.

Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:

Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
.

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 12:40
Titre : RE: la blague du jour.

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'

J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'

J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.
.

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 12:46
Titre : RE: la blague du jour.

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit
dernière avec une fille de 30 ans!!!

Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras.

Ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:

Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
.

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 12:48
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:

Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité

Le fermier lui répond:

Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)

Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!
.

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 13:19
Titre : RE: la blague du jour.

Mamie mamie, c'est quoi un amant ?

Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !

La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
.

Réponse de Tata

Posté le : 14-02-2010 à 13:35
Titre : RE: la blague du jour.

lol
pourkoi il c caché dans l'armoire lol

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 13:57
Titre : RE: la blague du jour.

C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.

Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut.

Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça 'ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!' et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!

Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:

C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!

Alors le vieux reprend en secouant la tête:

Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit
'ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!' que j'ai fait dans mon froc.
.

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2010 à 14:01
Titre : RE: la blague du jour.

Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:

Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.

En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:

Qu'est-ce qui s'est passé maman?

Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute:

Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!

Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...

Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!

Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:

Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.
.

Réponse de Tata

Posté le : 14-02-2010 à 19:07
Titre : RE: la blague du jour.

lol, je crois que cette histoire est arrivé en vrai

Réponse de Tata

Posté le : 14-02-2010 à 19:08
Titre : RE: la blague du jour.

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Réponse de Tata

Posté le : 14-02-2010 à 19:10
Titre : RE: la blague du jour.

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

PTDR PTDR PTDR PTDR

Réponse de Tata

Posté le : 14-02-2010 à 19:15
Titre : RE: la blague du jour.

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Réponse de elise

Posté le : 15-02-2010 à 19:09
Titre : RE: la blague du jour.

bravo tata elle est geniale !!!

Réponse de egidio

Posté le : 15-02-2010 à 19:33
Titre : RE: la blague du jour.

Pâques à la porte...(bref! le carneval il est partie dejàcomme Noêll!)

Au cours de religion, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce qu'est Pâques...

Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.

La dame répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt: "Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin".

La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:

"Pâques, c'est le moment où Jésus, après avoir été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."

La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:

"Puis il sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus."
.

Réponse de egidio

Posté le : 15-02-2010 à 19:37
Titre : RE: la blague du jour.

Deux oeufs de Pâques parlent entre eux :

Tu connais le dessert préféré de la poule ?

Les oeufs en neige ?

Nan ! Le dessert préféré de la poule c'est la mouche au chocolat...
.

Réponse de egidio

Posté le : 15-02-2010 à 19:38
Titre : RE: la blague du jour.

Un coq rentre au poulailler avec un énorme oeuf d’autruche.

Il s'adresse aux poules :

Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
.

Réponse de egidio

Posté le : 15-02-2010 à 21:52
Titre : RE: la blague du jour.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la
pique...

Le deuxième :

Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
.

Réponse de egidio

Posté le : 15-02-2010 à 22:00
Titre : RE: la blague du jour.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

Chérie, me ferais-tu une p... ?

Horrifiée, elle répond :

Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

Je t'en suppliiiiiiiiie...

Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa p... soit c'est moi qui lui fait sa p... En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.......
.

Réponse de philippe*

Posté le : 18-02-2010 à 11:46
Titre : RE: la blague du jour.

Avis aux sportifs....en général..!!!*
> > > > > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se leve sans faire de bruit pour ne
> > > > > > pas réveiller son épouse.
> > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > > Arrive sur le parcours il se met a tomber des trombes d'eau.
> > > > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près
> > > > > > de son épouse, et lui chuchote a l'oreille
> > > > > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > Et elle, répond :
> > > > > > « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... >>

Réponse de philippe*

Posté le : 19-02-2010 à 11:25
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat MARTEL! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier et continue sa ronde. Il passe devant
l'artillerie.
- Soldat LANGEVIN! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !

Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat THIBAUDEAU ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général

Réponse de elise

Posté le : 21-02-2010 à 07:59
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une pizzeria de Naples, un mafioso demande à son premier homme de main :
- Hé EGIDIO ! Va te branler dans les cabinets !
- Maaah Patron, Yé n'ai pas envie de me branler...
- EGIDIO... Roberto... c'est moi le boss, tu ne veux pas mourir ? Alors va te branler !
- Ok patron.

10 minutes plus tard EGIDIO revient et son patron lui dit :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron yé reviens juste de me branler.
- Roberto...
- Ok Boss.

10 minutes plus tard EGIDIO revient et son patron lui dit à nouveau :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron ! Yé ne suis vraiment plus capable de me branler.
- C'est bien Roberto, prends les clefs de ma Mercedes et va raccompagner mon épouse.

Réponse de mj94290

Posté le : 21-02-2010 à 09:49
Titre : RE: la blague du jour.

Embauche d’un fonctionnaire.
Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
. .
blabla blabla .... .
Mais je dois vous informer que je suis handicapé. .
Gravement ? .
J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles. .
Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, venez pour 1Oh. .
Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres. .
Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café. .
?!!.

Réponse de elise

Posté le : 21-02-2010 à 10:25
Titre : RE: la blague du jour.

haha rire mj94290

Réponse de philippe*

Posté le : 22-02-2010 à 12:18
Titre : RE: la blague du jour.

Un soir une blonde est entrain de chercher quelque chose sous un lampadaire. 10 minuntes plus tard une brune lui demande :
- que cherche tu ?
- ma bague
- où la tu perdue ?
- là bas dit la blonde en pointant son doigt vers sa gauche

Alors la brune répond :

- mais alors pourquoi la cherche tu ici ?
- parce qu'ici il y a de la lumière mais pas là bas

Réponse de philippe*

Posté le : 22-02-2010 à 12:20
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.
Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité à la fin du repas.
Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
"Papa, c'est quoi ça ?"
"C'est une surprise, mangez et vous verrez." répond le père
Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
"Mais allez papa, c'est quoi ??"
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
"Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ..."

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :

"MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!!"

Réponse de philippe*

Posté le : 22-02-2010 à 12:22
Titre : RE: la blague du jour.

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Réponse de philippe*

Posté le : 22-02-2010 à 12:23
Titre : RE: la blague du jour.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ....
- Eh bien, maintenant c'est fait !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 22-02-2010 à 12:23
Titre : RE: la blague du jour.

Le bus est en retard et le temps passe..
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc, que j'ai le derrière tout endormi !
L'autre Mamie se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !

Réponse de mj94290

Posté le : 22-02-2010 à 15:28
Titre : RE: la blague du jour.

Une vieille dame demande ? sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille,
Comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer même?, Alzheimer...

Réponse de philippe*

Posté le : 22-02-2010 à 18:46
Titre : RE: la blague du jour.

Y a t-il un pilote dans l'avion ?

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Réponse de pusycat

Posté le : 23-02-2010 à 00:08
Titre : RE: la blague du jour.

bonjour, içi votre commandant de bord,
sur votre aile droite de l'avion , vous avez le détroit de gibraltar, et..
sur l'aile gauche, nous avons super man qui nous fait signe !!
cette histoire est vrai, nous avons faillis faire un looping avant d'atterrir.

Réponse de philippe*

Posté le : 23-02-2010 à 00:32
Titre : RE: la blague du jour.

tu as fumé quoi ???

Réponse de pusycat

Posté le : 23-02-2010 à 14:33
Titre : RE: la blague du jour.

en avion tu ne peus fumer que sur l'aile arriere , tu as le choix, gauche ou droite mais pense à la doudoune c'est venté!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 23-02-2010 à 14:41
Titre : RE: la blague du jour.

oui et y fait -50 degres aussi

Réponse de Tata

Posté le : 24-02-2010 à 00:18
Titre : RE: la blague du jour.

edigo la blague de l interphone bravo lol PTDR

Réponse de egidio

Posté le : 24-02-2010 à 19:55
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:

J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.

Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
.

Réponse de egidio

Posté le : 24-02-2010 à 19:56
Titre : RE: la blague du jour.

ciao TATA.

Réponse de egidio

Posté le : 24-02-2010 à 20:05
Titre : RE: la blague du jour.

Un vieux couple essaye de faire encore l'amour.
Le mari dit:
Je sens que ça rentre, de mon côté !
La femme répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
.

Réponse de egidio

Posté le : 24-02-2010 à 20:09
Titre : RE: la blague du jour.

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.

Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.
Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.
.

Réponse de egidio

Posté le : 24-02-2010 à 20:13
Titre : RE: la blague du jour.

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !

Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...

Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
.

Réponse de egidio

Posté le : 24-02-2010 à 20:16
Titre : RE: la blague du jour.

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...

Le docteur répond :
Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
.

Réponse de Tata

Posté le : 24-02-2010 à 23:13
Titre : RE: la blague du jour.

Comment fait on l amour à 100% ?

Pinaise g une de ses grippe shit

Réponse de Tata

Posté le : 24-02-2010 à 23:26
Titre : RE: la blague du jour.

on s habille sur son 31 et on fait le 69

Réponse de Tata

Posté le : 27-02-2010 à 12:47
Titre : RE: la blague du jour.

Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

Réponse de elise

Posté le : 27-02-2010 à 15:48
Titre : RE: la blague du jour.

haha tata je crois que c est une chose qu on plus ou moins tous fait ...

Réponse de Tata

Posté le : 27-02-2010 à 19:28
Titre : RE: la blague du jour.

loo, moi j avoue je l ai fais et pas qu une fois

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 10:54
Titre : RE: la blague du jour.

Comment fait on taire un italien?
On lui attache les bras derrière le dos

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 10:55
Titre : RE: la blague du jour.

C l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou. Et sont patron lui dit:" Hey Marco viens un peu..." Marco vient a lui et lui dit: "Quoi? patron" Celui ci repond "Comment va ta femme?" Un peu surpris Marco lui répond :"bien merci", Le patron lui repond :"bon ok tu peux retourner travailler". 5 Minutes plus tard le meme senario ce reproduisa mais cette fois ci le patron lui demanda comme va son fils. La reponce fut la meme. 5 Min plus tard de nouveau le meme senario mais cette fois pour demander caomment va son chien… Marco en aillant marre de toujours sortir, rentrer, resortir de son trou demanda au patron "mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou???" Le patron lui repondit simplement:" Tu enlever plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle."

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 10:55
Titre : RE: la blague du jour.

Pourquoi les italiens sont petits?
Car quand ils étaient enfants, leurs parents leur disaient: grandis vite, comme ça tu iras travailler.

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 10:58
Titre : RE: la blague du jour.

Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion".La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la
soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais
l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- "Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés".........

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:01
Titre : RE: la blague du jour.

Femme au foyer

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:08
Titre : RE: la blague du jour.

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:09
Titre : RE: la blague du jour.

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:12
Titre : RE: la blague du jour.

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:16
Titre : RE: la blague du jour.

lol celle des retraité est bonne

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:18
Titre : RE: la blague du jour.

La gaffe

- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:21
Titre : RE: la blague du jour.

hahahaha rire tata trop top !!! mdr

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:28
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:29
Titre : RE: la blague du jour.

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:30
Titre : RE: la blague du jour.

ptdr

lol j irais a Carrefour des demain

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:35
Titre : RE: la blague du jour.

HAHAHA RIRE IL FALLAIT Y PENSER !

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:37
Titre : RE: la blague du jour.

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:38
Titre : RE: la blague du jour.

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:39
Titre : RE: la blague du jour.

lol

justice divine qd tu nous tiens

ptdr

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:41
Titre : RE: la blague du jour.

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:42
Titre : RE: la blague du jour.

je ne sais pas ::: reponse ??

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:44
Titre : RE: la blague du jour.

là, lol

si apres deux fois t as pas compris c ke t aime ça

ah les hommes, on ne les changera pas tjrs accro ;)

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:49
Titre : RE: la blague du jour.

hahaha rire ! le pauvre

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:53
Titre : RE: la blague du jour.

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

C'est alors qu'elle lui répond :

- Je m'ennuie tellement des miens depuis mon opération...

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:53
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 11:55
Titre : RE: la blague du jour.

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 11:56
Titre : RE: la blague du jour.

elise.......
.

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 11:56
Titre : RE: la blague du jour.

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël..
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés
malhonnêtes du Bureau de Poste. »

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 12:04
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...

oui egidio que se passe t il ?

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 12:07
Titre : RE: la blague du jour.

egidio.........sans commentaire

lol

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 12:09
Titre : RE: la blague du jour.

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C 'est bon vous êtes admis au paradis....
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 12:12
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père, étonné par la question, lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clé du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 12:14
Titre : RE: la blague du jour.

lol

les enfants lol

il faut s en méfier il voit tout et rapporte tout

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 13:19
Titre : RE: la blague du jour.

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 13:30
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 13:40
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:

dis mamie t'as quel âge toi?

Sa grand mère lui répond:

Ah ben, tu sais je suis trés vieille et je ne me rappelle plus!

La petite fille lui répond :

Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6
ans!'
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 13:42
Titre : RE: la blague du jour.

À la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:

Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?

La maman répond:

Oui à condition que le bébé soit bien placé...

La petite Mélanie:

...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 13:50
Titre : RE: la blague du jour.

c'est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du
cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à
l'entrée et crie: 'pas un zeste, ze suis pressé!'
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 13:53
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms
d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond 'Le tigre, m'dame'
Kevin répond 'le puma, m'dame'
Et Toto lève le doigt:
Oui, Toto, à toi ?
Un crocolion, M'dame.
Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre
côté.
Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas
faire caca.
Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 14:05
Titre : RE: la blague du jour.

C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit

On rentre à pied ou on prend un chien?
.
/----------------------------------------------------------------/
c'est un petit chérubin qui regarde comment il est fait, il aperçoit son
nombril.
'Qu'est-ce que c'est ça ?'
Alors il voit que ça tourne.
Il tourne, il tourne, il tourne...
Et hop, il y a son derrière qui tombe.
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 14:10
Titre : RE: la blague du jour.

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Tata, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en
hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

Qu'est-ce qui se passe Toto?

C'est Tata qui m'a tiré les cheveux

Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Tata cette fois)
émanent du salon.

La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui
dit:

Maintenant elle sait!
.

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 15:28
Titre : RE: la blague du jour.

a la guerre comme à la guerre

Après une soirée, egidio ramène sa copine, Elise, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque egidio commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers élise en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le viel homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune élise apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 15:38
Titre : RE: la blague du jour.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 16:16
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 16:41
Titre : RE: la blague du jour.

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
- Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits,
elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Le papa : Jean, tu as des choses à me dire
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 16:50
Titre : RE: la blague du jour.

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement. Et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner : Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...
Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !... Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou....Couuuwoucou... Et ensuite, il a pêté.

Réponse de elise

Posté le : 28-02-2010 à 16:55
Titre : RE: la blague du jour.

UN BON RESTO
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de Pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un Pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier.

Réponse de Tata

Posté le : 28-02-2010 à 22:25
Titre : RE: la blague du jour.

lol

tt les patron de resto devrai rendre leur employé furieux lol

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 22:52
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui.
Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 23:18
Titre : RE: la blague du jour.

Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne.
Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se
gratte, repart, avant de s'arrêter encore.
Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:
Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 23:31
Titre : RE: la blague du jour.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

Pourquoi pleures-tu?' lui demande son pote Riri.

Je viens pour une analyse de sang.' répond le premier.

Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a dit!

À son tour Riri commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Riri le téméraire qui pleure?

Pourquoi tu pleures, toi?

Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!
.

Réponse de egidio

Posté le : 28-02-2010 à 23:43
Titre : RE: la blague du jour.

Allô ? C'est pour dire que la petite Tata ne pourra pas aller à l'école
ce matin.

Mais qui est à l'appareil ?

C'est ma maman.
.

Réponse de egidio

Posté le : 01-03-2010 à 13:19
Titre : RE: la blague du jour.

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

Mamie, comment est mort papi ?...

C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
..........(sorbiette glace cocoloccccaaaallllllllll!!)!les salines lol Saint Anne!
.

Réponse de elise

Posté le : 01-03-2010 à 20:44
Titre : RE: la blague du jour.

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : € 5,00

- Sandwich au poulet : € 8,00

- Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

Réponse de philippe*

Posté le : 01-03-2010 à 21:20
Titre : RE: la blague du jour.

Les seins des femmes c'est comme les trains électriques c'est pour les enfants mais c'est le Papa qui s'en sert!!

Réponse de philippe*

Posté le : 01-03-2010 à 21:26
Titre : RE: la blague du jour.

Un curé et son collègue sont entrain de discuter à propos de la répartition de l'argent de l'église; le premier dit:
Moi, je prend toujours la moité de l'argent pour moi et le reste est pour l'église.
- Et bien moi, je prend l'argent je le le jette en l'air et je ne garde que ce qui retombe.

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 00:06
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles.
- Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue.

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 00:13
Titre : RE: la blague du jour.

quoi? ma Tata! "acunamatata=aucun importance ou n'est rien" Simba le ti lion futur roi,walt disney....acunamatata...

tu veux donner la place aux extra terr...? mdr
.

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 00:15
Titre : RE: la blague du jour.

j'ai retrouvé un bulletin scolaire d EGIDIO

Français.............use mes stylo rouge
Math....................ensemble terne, élève peu brillant
EPS......................élève brillant ....par son absence
Histoire..................si creuse encore risque de trouver du pétrole

Enfin, appréciation générale : Aligne les 0 et les 1 : doit être fort en informatique

:D

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 00:17
Titre : RE: la blague du jour.

digio, digio

mdr, t inkt, tu peux te moquer des femmes on est là pour rire nonb
ptdr

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 00:25
Titre : RE: la blague du jour.

bonne nuit il est tarde, à 4h30 la reveille sonne et là il y a que faire avec le couleur gris lol!!!!! ça recomaince!!!m....!
buona notte a tutti ciao
.

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 00:27
Titre : RE: la blague du jour.

Moi aussi je vais me coucher

Et puis bye, je tire ma révérence.

SAYONARA VOUS TOUS

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 00:30
Titre : RE: la blague du jour.

je savais de cette blague et d'autres de differents gernes,etrangers aussi trop vexntes mais on rest discret-s ps:....une femme faut pas la dregader car sinon plus des slip picasso en circulation!!!!!!mdr.
.

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 00:31
Titre : RE: la blague du jour.

tu met la webcam pour voire si vraiment tu te couche?????md.
.

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 00:33
Titre : RE: la blague du jour.

regarde tata à gauche sur le haut de l accuil zananas il y a un cercle petit patit tu clique et tu vois la webcam!!
.

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 00:34
Titre : RE: la blague du jour.

°

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 00:35
Titre : RE: la blague du jour.

non, je ss sur FB demain soir je boss pas donc je pense faire une nuit blanche, meme si un long cours de digestif m attend

Une femme a la meme valeur k un homme

si tu te mok il fo accepter kon se mok de toi, point.

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 00:36
Titre : RE: la blague du jour.

ms bien sur

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 00:38
Titre : RE: la blague du jour.

mais bien sur lol! l'un val l'autre, bone nuit à demain si on as pas d'orage! ciao tata. bon...bisou va! exclusif.

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 08:53
Titre : RE: la blague du jour.

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Réponse de philippe*

Posté le : 02-03-2010 à 13:34
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l''histoire d'un mec qui ne sait pas prononcer les "B" et qui se retrouve en plein désert.
Il vois au loin un bar.
Il entre alors, va voir le barman et dit:
"'arman une 'ière !"
le barman:
"pardon ?!"
le mec:
"un café s'il vous plaît."
Il part donc s'asseoir à une table avec son café et voit un panneau : "Réduction de 20% sur tout achat d'une bière"
Il retourne en courant voir le barman et redit
"'arman une 'ière !"
le barman:
"pardon ?!"
le mec:
"un café s'il vous plaît."
Il retourne s'asseoir et voit plein de gens avec des bières bien dégoulinantes...
Il coure donc aux toilettes et répète:
"'arman une 'ière !, barman une 'ière !, 'arman une bière !, barman une bière !"
tout content,il court au bar et dit:
"barman une bière !"
le barman:
"bien sûr, brune ou blonde ?"
"un café s'il vous plaît !"

Réponse de philippe*

Posté le : 02-03-2010 à 14:05
Titre : RE: la blague du jour.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 15:41
Titre : RE: la blague du jour.

hahaha morte de rire !! geniale phil

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 16:10
Titre : RE: la blague du jour.

Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 16:37
Titre : RE: la blague du jour.

L' entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irak

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .

Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.

Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 16:40
Titre : RE: la blague du jour.

ça y e! lol

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:12
Titre : RE: la blague du jour.

Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:13
Titre : RE: la blague du jour.

L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:15
Titre : RE: la blague du jour.

Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard; il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu: 'Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc.'
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :'Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! '

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:38
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:45
Titre : RE: la blague du jour.

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :

Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:47
Titre : RE: la blague du jour.

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
-Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
-Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
-Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:53
Titre : RE: la blague du jour.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:54
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre c

œur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 18:56
Titre : RE: la blague du jour.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 18:58
Titre : RE: la blague du jour.

ohhhoooo!!je rugis lol!
.

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 19:02
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 19:03
Titre : RE: la blague du jour.

il n y a pas de quoi rougir egidio !! nous n avons plus 15 ans !!!

Réponse de egidio

Posté le : 02-03-2010 à 19:27
Titre : RE: la blague du jour.

si ma nous aublions tout ce qui l'ecole nous a insigné pendant les heures de religion et le probitionisme quand même non? aie aie aie, j'ai que 17ans,280 jours,donc.....pas por moi ça,donc pour moi c'est de dir: miao! pour elle et, cip cip! pour lui.
.

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 19:54
Titre : RE: la blague du jour.

ne cherches pas a comprendre egidio !!!!! prends les mots tels qu ils sont .....

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 20:00
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 20:03
Titre : RE: la blague du jour.

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien . Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.

A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 20:06
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 20:08
Titre : RE: la blague du jour.

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Réponse de elise

Posté le : 02-03-2010 à 20:10
Titre : RE: la blague du jour.

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut

Réponse de philippe*

Posté le : 02-03-2010 à 20:22
Titre : RE: la blague du jour.

Quelle note du musique est malade?

Le FA bémol !!!

Parce qu'il vaut MI !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 02-03-2010 à 20:23
Titre : RE: la blague du jour.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat,et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
"Oui bien sur! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien,jeune homme que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Télécom, et je viens vous installer votre ligne téléphonique!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 02-03-2010 à 20:24
Titre : RE: la blague du jour.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !...

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 21:28
Titre : RE: la blague du jour.

c'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse à Paris, elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :" Bonsoir, bel homme, que faites-vous tout seul ici?

- je bois une bière magique, répond l'inconnu.
- une bière magique, comment ça? dit-elle.
- ben ouais, regarde."

il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute. il fait deux loopings, trois fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
la fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi et lui prend une gorgée de bière. à son tour, elle saute par la fenêtre et ...
" AAAaaaaaaahhhhhhhhh..." Splash, elle s'écrase.
le barman, qui ne faisait pas attention, se tourne vers l'homme hébété et lui dit :

" Putain, Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré..."

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 21:38
Titre : RE: la blague du jour.

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein lui demande: " Quel est ton QI?
- 250", répond-il.
Alors Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein lui demande : " Quel est ton QI?
- 150", répond-elle.
Alors Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein lui demande: " Quel est ton QI?
- 100," répond-elle.
Alors Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder
Einstein lui demande : " Quel est ton QI?
- 50", répond-elle
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, L'île de la Tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande: " Quel est ton QI?
- 10 ", répond-elle
Alors Einstein lui demande: " Et la Bourse, ca va?"

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 21:47
Titre : RE: la blague du jour.

« C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » »

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 21:51
Titre : RE: la blague du jour.

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

Il était un fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait.

FIN.

Le problème c'est que, depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant!!!

Réponse de Joseph'

Posté le : 02-03-2010 à 21:59
Titre : RE: la blague du jour.

:) pas mal !

Réponse de Tata

Posté le : 02-03-2010 à 22:13
Titre : RE: la blague du jour.

Ouais, j'avoue que cette histoire de Prince Charmant nous mets aussi bien les femmes que les hommes dans la M......

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 07:56
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 07:57
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est là où je voulais en venir...

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 08:00
Titre : RE: la blague du jour.

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 08:06
Titre : RE: la blague du jour.

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.

Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME: «Allô! »

LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.

Les autres le regardent avec incrédulité...

A ce moment l'homme demande :

« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 08:08
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 08:10
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux
pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois
vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 10:14
Titre : RE: la blague du jour.

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Réponse de elise

Posté le : 03-03-2010 à 15:01
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de

se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 12:42
Titre : RE: la blague du jour.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire européen et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 13:14
Titre : RE: la blague du jour.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet
d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable
et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée:
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :
- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 13:17
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 13:23
Titre : RE: la blague du jour.

Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 15:00
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 15:02
Titre : RE: la blague du jour.

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:

" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande :

" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "

" Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".

" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 15:05
Titre : RE: la blague du jour.

c'est 3 hommes il arrivent au paradis devant St pierre qui leur dit qu'il ont chacun des compteurs et que plus l'aiguille tournait vite sur leur compteurs plus ils avaient fait de bétises durant leur vie.Le premier son aiguille ne va pas trop vite et il peut aller au paradis. Le deuxième pareil. Et le troisième demande à voir lui aussi son compteur et St Pierre lui répond : - A oui le votre il est dans mon bureau, il me sert de vantilateur.

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 15:09
Titre : RE: la blague du jour.

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.

" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim ". lui répond
l´étranger.

" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t´aider ".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.

" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif ".

" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t´aider ".

Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce
débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle
planète débile tu viens toi ? "

Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Nivelles, bonsoir. Les
papiers du véhicule, SVP

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 15:14
Titre : RE: la blague du jour.

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.

Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:

"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en

deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 15:19
Titre : RE: la blague du jour.

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?

-Bien sûr que non, répondit la dame.

-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie

-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 17:46
Titre : RE: la blague du jour.

Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.

Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :

- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?

- Nourri au sein , dit-elle.

- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :

- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.

- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !

Réponse de elise

Posté le : 04-03-2010 à 18:14
Titre : RE: la blague du jour.

Ca se passe à la douane franco-suisse, un couple de touriste passe la frontière et un douanier se baisse à leur niveau et leur demande :

Vous avez de l'alcool ?
Non
Vous avez du tabac ?
Non
Vous avez de la drogue ?
Non !
Vous en voulez ??

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 08:05
Titre : RE: la blague du jour.

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de

revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en

casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et

la queue dans les mains d'une femme !

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 08:07
Titre : RE: la blague du jour.

Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?

- Parkinson

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 08:10
Titre : RE: la blague du jour.

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer
un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 15 €, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent !!
... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... sortez-la...bêête... Elle obéit,
elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage
Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le
tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...?

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 08:12
Titre : RE: la blague du jour.

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 08:14
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 11:25
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire de ce couple, marie depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête a s'endormir alors
que monsieur lit un bouquin.

Tout a coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader" jusqu'au sexe de sa femme,

et pendant quelques secondes, il se livre a quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? Répond le mari.

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un
peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 11:43
Titre : RE: la blague du jour.

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard".

Réponse de egidio

Posté le : 05-03-2010 à 12:04
Titre : RE: la blague du jour.

c'est un pilote d'avion qui veut faire un looping :

le pilote: j'ai envie de faire un looping

le co pilote: et ben vas y fais le

le pilote:ok j'y vais

alors le pilote fais son looping et puis les passagers sont contents et en veulent encore un autre alors ils sont tous à dire encore un autre!!

encore un autre!!

alors le pilote en fais encore un autre et puis là un gars sort des w c en s'essuyant les habits et dit vous avez fini avec vos bétises.
.

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 12:29
Titre : RE: la blague du jour.

Un gars entre dans un bar et apercoit un de ses potes, l'air desoeuvre et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit a cote de lui et lui demande ce qui ne va pas.

"eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une erection a chaque fois que je la vois?

- oui, repond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepte...

- eh, mais c'est genial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?

- C'etait ce soir il y a une heure...je suis alle chez elle mais j'avais peur d'avoir une erection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhesif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour ne pas que ca se voie au cas ou je bande...

- C'est une belle marque d'attention!

- ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillee avec une jupe hyper courte et un decollete incroyable! "

- et alors?

- je lui ai envoye mon pied dans la gueule... "

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 12:35
Titre : RE: la blague du jour.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à cote d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voulait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière ! Alors le punk,

tout heureux, prend la soeur et la sodomise...

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son

déguisement et dit à la religieuse en ricanant Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne

suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit

: Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur

Réponse de piloute

Posté le : 05-03-2010 à 12:43
Titre : RE: la blague du jour.

Elise tu trouve tes blagues sur un sites belges!Charleroi,le standard...

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 13:00
Titre : RE: la blague du jour.

piloute je les trouve ou je peux c est pour me divertir et elles sont pas mal non ?

Réponse de philippe*

Posté le : 05-03-2010 à 14:00
Titre : RE: la blague du jour.

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Réponse de philippe*

Posté le : 05-03-2010 à 14:00
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde va à la pharmacie et demande des préservatifs, la pharmacienne lui dit :
- Quelle taille ?
- Toutes, je pars en vacances en auto-stop.

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 14:11
Titre : RE: la blague du jour.

haha rire phil genial

Réponse de philippe*

Posté le : 05-03-2010 à 14:21
Titre : RE: la blague du jour.

un mec homo ce rend a la pharmacie pour acheter des capotes la pharmacienne lui demande quelle taile 1,2,3ou4
le mec réponds vous auriez taille 4x4 c est pour aller dans la merde !!!! ;););););)

Réponse de elise

Posté le : 05-03-2010 à 22:28
Titre : RE: la blague du jour.

> Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge........
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par
> le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
>
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? Demandent les belges
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge.
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
>
>
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
>
>
> Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!
>

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 15:25
Titre : RE: la blague du jour.

Un éléphant chez les naturistes

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
Le jeune éléphanteau demande à son père : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 15:32
Titre : RE: la blague du jour.

C'est deux amis qui discutent.

L'un des deux va se marier et il est bien embêté :

Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge.

Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?

Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple.

Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.

Tu vas te peindre une c...... en bleu, une c....... en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :

"Ah ah ah, c'est la paire de c......s la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.....
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 15:36
Titre : RE: la blague du jour.

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 16:14
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde se promène sur la glace et décide de creuser un trou pour tester s'il elle va attrapper un poisson.

Elle commence à creuser jouq'une voix lui dit:

"il n'y a pas de poissons ici!".

Etonnée, la jeune femme avance de quelque métres et recommence à creuser.

"il n'y a pas de poissons ici" répète la voix.

Une idée alors traverse l'esprit de la femme:

"Oh mais je comprends pourquoi les esquimaux trouvent toujours du poisson! c'est le signeur qui le guide!"

La blonde avance d'une vingtaine de mètres et recomence à creuser la glace.

"Il n'y a pas de poissons ici!"

Decidemente,je n'ai pas de chance,crie la femme en levant le veux vers le ciel.

Merci de m'aider mon Dieu!

Et la voix reponde:

"Je ne suis pas Dieu.je suis le directeur de la patinoire"
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 16:36
Titre : RE: la blague du jour.

Une jeune dame se promène en rue avec ses chiens,deux superbes Saint-Bernard,et pase devant un garçon d'une douzaine d'années.

Remarquant que ce dernier observe les chiens,la femme lui propose:

Tu veux caresser mes Saint!-Bernard?

Avec empressement, le garçonnet répond:

Oh oui madame,je veux bien.....mais je ne m'appelle pas Bernard.
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 17:07
Titre : RE: la blague du jour.

Trois vampires se retrouvent au bar.

la premier commande un verre de sang chaud.

la dexème prend un verre de sang froid.

quant au troisième,il commande un verre d'eau chaud.

le deux autres vampires la regardent et demandent:

pourquoi un verre d'eau chaud?

oh,j'ai trouvé un Tampax dans les toilettes ,et je vais faire un infusion.....
.

Réponse de Tata

Posté le : 06-03-2010 à 18:31
Titre : RE: la blague du jour.

beurk
pinaise
oh c dégueu tchia

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 23:15
Titre : RE: la blague du jour.

Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes?

Pour éviter qu' ils fourrent leur nez dans les affaires des autres.
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 23:28
Titre : RE: la blague du jour.

Le castreur

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :

Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????

oui j'ai réussi dans la vie.

hé je peux savoir comment ?

je me suis expatrié.

ha bon et où?

au YEMEN

au Yémen .... tu y as fais fortune?

oui, comme castreur.

ça paye tellement ?

là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !

les hommes aussi ?

oui le péché d'adultère est puni de castration.

comment tu fais ?

simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC

hou putain! ça doit faire mal ?

non je fais attention à mes pouces !...
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 23:45
Titre : RE: la blague du jour.

(Les vendanges, et moi; fin settembre suis bien bronzé NOIR.)

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Italien du sud surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.

Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.

Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).

Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :

Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.

Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :

Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?

Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot NOIR (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !
.

Réponse de egidio

Posté le : 06-03-2010 à 23:53
Titre : RE: la blague du jour.

Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.

J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.

Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !

Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?

Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.
.

Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 00:26
Titre : RE: la blague du jour.

SPAGHETTI

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.

Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :

Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :

SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "
.

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 11:04
Titre : RE: la blague du jour.

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé
à ce perroquet ? ".

" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.

" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu",

" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "

" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit? "

" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix:

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle " Psst ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse: " Je ne sais pas si je

devrais te dire ça mais ta femme et le facteur .... "

" Quoi, ma femme et le facteur ? "

" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "

" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps.."

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "

" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "

" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "

" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. "

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 11:06
Titre : RE: la blague du jour.

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 11:07
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 11:09
Titre : RE: la blague du jour.

olalà!
.

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 11:10
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il
pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur
le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers
son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche
péniblement
sa chaise et murmure: "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu
t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis
des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait,
c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
"Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond: "Chéri, je suis
heureuse que tu le prennes comme ça; Il ne m'embrassait pas dans le
cou: il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la
vaseline dans la salle de
bains. Sois fort, je t'aime."

Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 12:25
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.

L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
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Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 12:51
Titre : RE: la blague du jour.

Comment on fait les bébés

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes en entendant le web 3.0

Un beau matin, un enfant demande à son père :

Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

......(lol)!
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Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 14:05
Titre : RE: la blague du jour.

Voyeurisme dans le train

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:

Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:

Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

C'est là!
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Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 14:21
Titre : RE: la blague du jour.

Bon coups

Deux amies bavardent sur les hommes.

"J'ai remarqué que les meilleurs coups sont des hommes avec de grands pieds : il doit y avoir une relation entre la taille des pieds et celle du sexe, ce qui explique cela à mon avis."

L'autre reprend le train et voyage en couchette. Passe le contrôleur. Elle remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle décide de faire une expérience.

"Oh ! M. le Contrôleur, je n'ai pas de billet..."

ça va chercher assez loin sur le Paris-Marseille, environ...90 F.

"Mais on peut peut-être s'arranger, non ? Je n'ai pas la somme..." et elle se déshabille.

Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie. Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se déshabiller à son tour. Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa chemise, et jure.

Qu'est ce qu'il son chiant à la SNCF avec leurs chemises trop étriquées et leur godasses trop grandes !
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Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 14:30
Titre : RE: la blague du jour.

C'est quoi MMS ?

Un fils demande à son grand-père:

-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère?

-MMS

-c'est quoi MMS?

-MMS c'est : Matin, Midi, Soir

-et quand t'avais les 40 ans ?

-MMS

-c'est toujours Matin, Midi, Soir?

-non c'est Mardi, Mercredi, Samedi

-et maintenant ?

-MMS

-c'est pas vrai impossible toujours Mardi, Mercredi, Samedi!

-non, maintenant MMS c'est Mes Meilleurs Souvenirs
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Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 15:10
Titre : RE: la blague du jour.

Comment tuer une anguille

Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard.

Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
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Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 15:12
Titre : RE: la blague du jour.

c est trop long igedio , la j ai pas envie de lire !!!

Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 15:43
Titre : RE: la blague du jour.

lol! quoi long??? l'anguille???mdr
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Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 16:05
Titre : RE: la blague du jour.

une blonde se rend chez un garagiste,tous deux postés devant la voiture la blonde dit : -j'ai un prôbleme avec mes cligniotants, elle regarde le tableau de bord -ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas...

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 16:07
Titre : RE: la blague du jour.

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ??? - Moi vérifier si pas abeilles

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 16:17
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire d'un gars qui invite à manger une vielle copine.Il lui fait visiter son appartement:
"Ca c'est mon lit offert par ma premiere maîtresse!
-Ca c'est mon armoire offert par ma seconde maitresse.
-Ca c'est mon ordinateur offert par ma troisieme maîtresse."
Ensuite au moment de se dire au revoir la fille dit:
"Salut castor"
Le gars qui ne comprenait pas va chercher dans le dictionnaire:
Castor ,petit animal formant sa maison avec sa queue!

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 16:23
Titre : RE: la blague du jour.

Paul rencontre Patrick, un ami d'enfance qu'il n'avait pas vu depuis longtemps:
Paul:- Salut!!! T'as trop pas changé...En fait tu fait quoi dans la vie???
Patrick:-Salut!!!Je suis prof.de math et toi?
Paul:-Moi? J'suis prof de logique.
Patrick:-Ah! ouais...Mais, c'est quoi??
Paul:-Bon par exemple: Tu as un aquarium chez toi?
Patrick:-oui
Paul:-bon, ça veut dire que t'aime la mer, la plage, donc les belles filles, par conséquent, t'es pas pédé...
Patrick:-Ah!!! Ouais Trop bien!!!
plus tard Patrick rencontre Jacques...Un ami d'enfance aussi, il lui demande ce qu'il fait dans la vie:
Jacques:- maçon et toi?
Patrick:-prof. de logique.
Jacques:-Ah!OUais...Mais...C'est quoi?
Patrick:-Bon, par exemple: T'as un aquarium chez toi?
Jacques:-Euh...Non
Patrick:-Pédé, va.

Réponse de elise

Posté le : 07-03-2010 à 16:29
Titre : RE: la blague du jour.

Dans un couvent ,il y a 100 soeurs. Un jour, la mère supérieur convoque tout les soeurs pour leur parler de quelque chose de grave…
Mes soeurs,cette nuit un homme est entré chez nous "99 soeurs font hooooo! une fait hiiii
Mes soeurs ,cet homme a fait l`amour avec l`une d`entre nous,99 soeur font hooooo! une fait hiiii
Mes soeurs, cet homme avait un condon, 99 font hoooo! une fait hiiii!
Mes soeurs ,ce condon était percé, 99 font Hiiiii! une fait Hoooo!

Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2010 à 18:26
Titre : RE: la blague du jour.

lol
ptdr
ça fais du bien de rire de tps en tps

Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 20:16
Titre : RE: la blague du jour.

Les calories et le plaisir.

Avant, pendant, après votre activité sportive favorite, (mais si vous êtes sportif), vous consommez plus ou moins de calories. Tout dépend de votre implication dans l'action, mais également de certains autres éléments extérieurs.

Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :

Enlever ses vêtements Avec sa permission 12 cal
Sans sa permission 187 cal
Enlever son soutien-gorge Avec les deux mains 8 cal
Avec une main 12 cal
Avec une main en se faisant gifler 37 cal
Avec la bouche 85 cal
Mettre le préservatif Avec une érection 6 cal
Sans érection 315 cal
Pendant l'acte
La tenir dans les airs 12 cal
Demeurer sur le plancher 8 cal
Positions Papa-maman 12 cal
69 couché 8 cal
69 debout 112 cal
Chandelier Italien 912 cal
Avoir un orgasme Un vrai 112 cal
Un faux 315 cal
Après l'orgasme Rester dans le lit 18 cal
Sauter du lit. 36 cal
Discuter avec sa partenaire 816 cal
Avoir une seconde érection Entre 16 et 19 ans 12 cal
De 20 à 29 ans 36 cal
De 30 à 39 ans 108 cal
De 40 à 49 ans 324 cal
De 50 à 59 ans 972 cal
Plus de 60 ans 2916 cal
Remettre ses vêtements Rapidement 32 cal
Très rapidement 98 cal
Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal
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Réponse de Alma

Posté le : 07-03-2010 à 20:46
Titre : RE: la blague du jour.

Wech tonton !!!

Réponse de egidio

Posté le : 07-03-2010 à 22:49
Titre : RE: la blague du jour.

On est toujours jeune

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :

Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

Bien sûr. J'ai 91 ans.

Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?

J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.

Le connaissiez-vous ?

Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.

Qu'est-il arrivé ensuite ?

Il a commencé à me caresser la cuisse.

Et vous ne l'avez pas interrompu ?

Non, Monsieur le Juge.

Pourquoi donc ?

Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

Et ensuite ?

Il a commencé à me caresser les seins.

Vous lui avez dit d'arrêter ?

Non, pas du tout.

Pourquoi ça ?

Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !

Et ensuite ?

Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !

Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?

Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !
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Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2010 à 22:49
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2010 à 22:52
Titre : RE: la blague du jour.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2010 à 23:03
Titre : RE: la blague du jour.

Nous sommes à l'époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.

Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"

Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.

Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 07:45
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémée à marcher. Il l'interpelle:
"Et Dick, je ne te savais pas si civil!
- Civil, civil, c'est que c'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines!"

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 07:55
Titre : RE: la blague du jour.

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 07:57
Titre : RE: la blague du jour.

deux copains sortent d une soirée bien arrosée l'un des deux,un peu moins emeché que l autre se propose de le raccompagner
une fois arrivé chez son pote il lui demande ou sont les toilettes il se trompe de porte,rentre dans la chambre de son copain ,et vois la femme de celui ci au lit avec un type
un peu degrisé et ennuyé il revient et dit a son copain
"MAURICE,il y a vingt ans qu'on se connait,mais j'ai quelque chose a te dire qui ne va pas te faire plaisir!,il y a un type dans ton lit avec ta femme!"
l'autre ouvre le frigo,mets son doigt sur la bouche et lui dit
"tais toi donc! il n y a plus que deux bieres !....."

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 07:58
Titre : RE: la blague du jour.

Quelle est la diférence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ???!!
R:Celui du 11ème étage fait: AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait: SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 08:01
Titre : RE: la blague du jour.

10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux en soulevant un parterre de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lomborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 14:50
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
"Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 14:53
Titre : RE: la blague du jour.

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue", fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue."
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu.
Plus loin:
"T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
-OUI, JE L'AI VUE", répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?"

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 14:58
Titre : RE: la blague du jour.

Des flics font un barrage routier. Arrive une première voiture Les flics font passer l'alcootest au chauffeur. Il lui trouve un taux de 0,4g. C'est limite, mais c'est le seuil légal, alors il passe.
Deuxième voiture. Cette fois-ci le conducteur de la voiture à 0,8 g d'alcool dans le sang. Les flics disent:
"Bon écoutez, aujourd'hui c'est l'anniversaire du chef, on est gentil, on ferme les yeux pour cette fois..."
Arrive une troisième voiture. Le chauffeur a 1,2g d'alcool dans le sang. Il dit aux flics qu'il va se marier, qu'il vient d'enterrer sa vie de garçon, et les flics n'ont pas le coeur de l'arrêter.
Puis arrive une voiture dont le chauffeur est complètement bourré. Il souffle à grand peine dans le ballon et la les flics lisent son taux: 4g d'alcool dans le sang, un vrai record.
Alors tous les flics se mettent à chanter: "Il est des notres..."

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 15:03
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit Parisien interroge son père:
"Papa, papa c'est où le Portugal?
- Attends, petit, je vais te dire, amène-moi le plan de la ville.
- Euh... T'es sûr que c'est à Paris.
- Paris ou la proche banlieue: tous les jours, je travaille avec un Portugais qui vient au boulot en vélo..."

Réponse de philippe*

Posté le : 08-03-2010 à 15:03
Titre : RE: la blague du jour.

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?

Réponse de philippe*

Posté le : 08-03-2010 à 15:06
Titre : RE: la blague du jour.

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde ???
*
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?
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Réponse : une tumeur au cerveau :) !!

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 15:07
Titre : RE: la blague du jour.

C'est trois chercheurs en clonage qui discutent: un Anglais, un Américain et un Français, et ils se vantent pas mal.
L'Anglais dit:
"Nous, il y a 2 ans, à partir d'un foie nous avons reconstitué un bouc, qui a pu se reproduire un an après l'opération."
L'Américain dit:
"Nous, il y a 3 ans, à partir d'un oeil, on a pu créé un taureau. 6 mois après il a pu se taper 6 vaches."
Et le Français:
"Nous, il y a 5 ans, avec un trou du cul on a fait un président. Il lui a fallu 2 mois pour niquer tous les Français..."

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 15:10
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un type qui va chez le coiffeur pour se faire raser la barbe. Le coiffeur lui dit:
"Pas de problèmes, asseyez vous là, mon fils va s'occuper de vous."
Là le fils commence à raser son client, seulement il tremble un peu et le rasoir glisse et entaille la joue de son client. Son père voit ça, furieux:
"Sale gamin, tu vas avoir ta correction".
Il veut lui donner une gifle mais il le loupe et c'est son client qui reçoit la baffe.
"Oh, je suis désolé, j'espère que mon fils ne va pas recommencer, il n'a pas intérêt..."
Le fils reprend son travail, naturellement il est un peu plus nerveux, le rasoir glisse à nouveau et entaille à nouveau la joue du client.
Le père rapplique aussitôt:
"Sale gosse, tu vas voir!"
Cette fois-ci il veut lui coller son point sur la figure mais se loupe et écrase le nez du client.
"Oh, je suis désolé, Monsieur ça n'arrivera plus. Ca n'arrivera plus car vous voyez la batte de base-ball accroché au mur? Si mon fils vous entaille encore, c'est avec ça que je le corrige!"
Alors naturellement, le fils est de plus en plus effrayé, et pendant que son père est dans l'arrière boutique, il tranche carrément l'oreille gauche du client. Il s'apprête à hurler lorsque le client pose son pied sur l'oreille et lui dit:
"Tais-toi, imbécile! Ton père n'a rien vu!"

salut phil !! ca va ???

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 15:11
Titre : RE: la blague du jour.

Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie.
Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"

Réponse de egidio

Posté le : 08-03-2010 à 17:46
Titre : RE: la blague du jour.

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.

Comment je suis arrivée au monde Maman ?

Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :

C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?

Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?

Oui, mon coeur, il l'a fait.

Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...

Oui, chacun d'eux....

La petite fille secoua la tête et dit :
Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !
.

Réponse de egidio

Posté le : 08-03-2010 à 17:57
Titre : RE: la blague du jour.

Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?

Oui, mon chéri.

Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.

Oui, mon chéri.

Maman, pourquoi ça sent le caramel.

Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
.

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 19:49
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande:
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumo. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?
Et le gars de rétorquer :
- Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois !

Réponse de elise

Posté le : 08-03-2010 à 19:54
Titre : RE: la blague du jour.

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
" c'est moi, il y a un problème?";
"oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".

Réponse de Tata

Posté le : 08-03-2010 à 21:56
Titre : RE: la blague du jour.

phil, la blague sur la tumeur du cerveau elle est top

Réponse de egidio

Posté le : 08-03-2010 à 22:03
Titre : RE: la blague du jour.

Que dit un petit hérisson qui se cogne à un cactus ?

maman !
.

Réponse de egidio

Posté le : 08-03-2010 à 22:24
Titre : RE: la blague du jour.

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
.

Réponse de egidio

Posté le : 08-03-2010 à 22:30
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va voir son père et lui dit :
Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :
Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

Non.

Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
.

Réponse de philippe*

Posté le : 10-03-2010 à 11:36
Titre : RE: la blague du jour.

Question de vie ou de mort.

L'EUTHANASIE
Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon mari m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.

S.V.P. PAS DE COMMENTAIRES.

Réponse de philippe*

Posté le : 10-03-2010 à 11:37
Titre : RE: la blague du jour.

Blonde enceinte...

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandais-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...)

- "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !

Réponse de philippe*

Posté le : 10-03-2010 à 11:40
Titre : RE: la blague du jour.

La différence entre : avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la jeune fille dit :

« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :

«Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :

Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ???

Réponse de elise

Posté le : 10-03-2010 à 15:51
Titre : RE: la blague du jour.

un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.il lui dit "mène moi au coffre sinon je te tue..."
Elle s'execute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des eprouvettes de sperme.
Vous voyez ce sont des eprouvettes de sperme"
Il lui répond"je m'en fous BOIT!!!".
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'excame"Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça?"
Et lui enlève sa cagoule et lui dit "tu vois chérie quand tu veux tu peux!!!"

Réponse de elise

Posté le : 10-03-2010 à 15:52
Titre : RE: la blague du jour.

un mari viens voir sa femme qui a accouché un heure plus plus tôt:
sa femme lui demande : "cheri, tu as vu le bébe?"
le mari répond:"oui, mais je t'aime quand même!"

Réponse de elise

Posté le : 10-03-2010 à 15:53
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

Réponse de elise

Posté le : 10-03-2010 à 16:02
Titre : RE: la blague du jour.

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
- Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier…

Réponse de philippe*

Posté le : 15-03-2010 à 11:33
Titre : RE: la blague du jour.

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > >
> > > Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > >
> > > Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > >
> > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > >
> > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > >
> > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > >
> > > Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > >
> > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > >
> > > Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager
> > >
> > > A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > >
> > > Le jeune homme dit à Mamie :
> > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???

Et la dame répondit :
> > > J'attends les dents !!!!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 15-03-2010 à 13:57
Titre : RE: la blague du jour.

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!"

Et lui de répondre :
- "Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair" : "jusqu'à ce que la mort

Réponse de philippe*

Posté le : 15-03-2010 à 13:58
Titre : RE: la blague du jour.

Un couple ne peut pas avoir d'enfants.
La femme va voir le gynéco, le docteur lui dit : déshabillez vous je vais vous ausculter
Il regarde et dit : je vois c'est la TOUFFE donc il faut que je vous rase et après pas de problème je pense que vous pourrez avoir des enfants!

Elle rentre chez elle et dit à son mari : ça y est chéri nous pouvons avoir des enfants! regarde c'est un problème de TOUFFE le docteur m'a rasée.
Le mari regarde et dit : tu as un trou devant aussi ???

Réponse de philippe*

Posté le : 15-03-2010 à 14:00
Titre : RE: la blague du jour.

Dans un immeuble de 4 étages il y a au premier étage une famille de marocain, au deuxième une famille de sénégalais, au troisième une famille d'algérien et au quatrième une famille de français.
Un jour il y a eu un incendie au quatrième étage.
A votre avis quelle est la famille qui a survécu ???
************************************
La famille de français car les parents sont au travail et les enfants à l'école.

Réponse de philippe*

Posté le : 15-03-2010 à 14:03
Titre : RE: la blague du jour.

A l'école le maître demande : qui peut me dire ce que mangent les ours ?
Toto lève la main : moi je sais monsieur!
Ah oui toto et qu'est ce qu'ils mangent ?
Des oignons !
Comment ça des oignons ?
Mais oui, Papa dit à Maman viens vite que je te bouffe l'oignon avant que les ours arrivent!!!!

Réponse de elise

Posté le : 15-03-2010 à 15:15
Titre : RE: la blague du jour.

les dents et la touffes sont pas mal philippe !!!

Réponse de egidio

Posté le : 15-03-2010 à 19:29
Titre : RE: la blague du jour.

à la fete des pâques une femme et son enfant rentrent chez un chocolatier
la mère:qu est ce tu veux ma petite?

la petite:cette statuette de garcon toute en chocolat ......

la mère :pourquoi tu ne prends pas la statuette de la petite fille elle est plus belle

la petite:non je prefère celle du garcon avec son zizi c est un morceau de chocolat de plus!
.

Réponse de philippe*

Posté le : 15-03-2010 à 20:30
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme commence une partie de golf..
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale, elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses propres mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
- 'Comment vous sentez-vous ?'
- 'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ..........!

Réponse de egidio

Posté le : 15-03-2010 à 21:01
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise.
Marie dit:
Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.

Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut.

le dimanche suivent arrive et marie dit:
Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.

Non, il va faire beau quand on va sortir.

Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.

Alors Françoise lui dit:
Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.

Et Marie demande:

Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
Je reste à la maison !
.

Réponse de egidio

Posté le : 15-03-2010 à 21:07
Titre : RE: la blague du jour.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.

Bonjour Docteur!

Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
.

Réponse de Tata

Posté le : 15-03-2010 à 22:10
Titre : RE: la blague du jour.

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois
qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis. Afin de devenir des
citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom
:- Bu s'appellera désormais Buck.- Chu s'appellera désormais
Chuck.- Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

Réponse de Tata

Posté le : 15-03-2010 à 22:15
Titre : RE: la blague du jour.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.

Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. ...Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...

Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Réponse de Tata

Posté le : 15-03-2010 à 22:19
Titre : RE: la blague du jour.

C’est une femme et un homme qui se rencontrent lors d’une soirée
… Ils discutent, discutent … et finalement prennent la désistions de finir la soirée
chez le mec.

Apres avoir fait tralalala toing toing, le mec lui dit :
« Je suis sur que je peux arriver à deviner ta profession !! »
La femme lui répond, ben vas y dit ! Tu e...s Infirmière !!!!

La femme surprise, lui dit oui en effet, mais comment as-tu devine ???

Ben tu t’es lavé les mains avant, pendant et après !!! Femme
rit « hihihi, défaut professionnel !!

A son tour la femme lui dit : « Je suis sur que
je peux arriver moi aussi à deviner ta profession ! » L’homme lui répond,
ben vas y dit ! Tu es Anesthésiste !!!

L’homme surpris, lui dit oui en effet, mais comment as-tu devine ???

Ben j’ai rien senti avant, pendant et après !!!!!!

Réponse de egidio

Posté le : 15-03-2010 à 22:19
Titre : RE: la blague du jour.

d'apres le Cyclone dean quelq'un ma dit qui les arbres ils commencent sa demarche comça!!!!!!!lol rire et mdr!!!
regardez le klip.....

http://www.fluctuat.net/blog/12576-L-appel-de-la-foret-des-sex-tapes-pour-sauver-les-arbres-
.

Réponse de Tata

Posté le : 15-03-2010 à 22:45
Titre : RE: la blague du jour.

Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta...

Dieu ordonna à Helene de seguarer... Et Helene Segara...

Dieu ordonna à Thierry de rire...Et Thierry Henry...

Le meilleur pour la fin...

Dieu ordonna a Fati de matter... Et Fati Matta...

Dieu ordonna à Mous de tafé.. Et Mous tafa

Réponse de Tata

Posté le : 15-03-2010 à 23:14
Titre : RE: la blague du jour.

franchement ta vidéo voilà quoi

en plus je ne pense pas que ça fasse grand chose pour la planète, ils s y prennent mal je trouve

Réponse de egidio

Posté le : 15-03-2010 à 23:19
Titre : RE: la blague du jour.

je l'ais trouvé miex qui le carnaval de:Bâle!!!
.

Réponse de elise

Posté le : 16-03-2010 à 11:58
Titre : RE: la blague du jour.

pas mal egidio !! pas mal ! tres suggestive ta video ..... il n y a que la musique que j apprecie pas trop ca fait un peu tango haha rire

Réponse de philippe*

Posté le : 16-03-2010 à 12:06
Titre : RE: la blague du jour.

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :

"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme :

"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..."

La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
"Et voilà pour votre petit singe."

Réponse de philippe*

Posté le : 16-03-2010 à 12:07
Titre : RE: la blague du jour.

spécial éléctions!!!!
La véritable majorité silencieuse, on ne peut la trouver que dans les cimetières.
Jacques Sternberg

Réponse de papy jacques

Posté le : 16-03-2010 à 23:59
Titre : RE: la blague du jour.

au commencement, dieu créa l'univers
et quand il eut terminé il dit : c'est beau

puis il créa le soleil
et quand il eut terminé il dit : c'est beau

puis il créa la terre
et quand il eut terminé il dit : c'est beau

puis il créa l'homme
et quand il eut terminé il dit : c'est beau

puis il créa le femme
et quand il eut terminé il dit : bof !!!! elle se maquillera

pas fâchée elise ?

Réponse de philippe*

Posté le : 17-03-2010 à 11:37
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon demande à sa mère:
> > > > > > > - Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?
> > > > > > > La mère :
> > > > > > > - On devient tout raide !
> > > > > > > Le garçon :
> > > > > > > - Je crois que j'ai un petit bout qui est mort

Réponse de egidio

Posté le : 18-03-2010 à 00:49
Titre : RE: la blague du jour.

Deux explorateurs une femme et un homme sont perdus dans le désert.
Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre.

Un des deux est la victime l'hoome par mal chance comme tj!.
L'autre ne sait pas par où commencer.

La victime lui dit de commencer par le moins utile: le zizi.
L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!
.

Réponse de egidio

Posté le : 18-03-2010 à 00:53
Titre : RE: la blague du jour.

Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.
La femme lui dit: OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne!
.

Réponse de egidio

Posté le : 18-03-2010 à 13:49
Titre : RE: la blague du jour.

...(((les parfums!)))

2005 11:40:44

Quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte
odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui
dit :
"Romance de Ralph Lauren, 150 euros le gramme !"

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux
autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

"Chanel N°5, 200 euros le gramme !"

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle
regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :

"Brocoli de chez Leader Price , 49 centimes le bouquet !"
.

Réponse de egidio

Posté le : 18-03-2010 à 16:41
Titre : RE: la blague du jour.

Un couple part en vacances.

Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : 'Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca'

La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.

Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : 'Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!'

L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :

Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
.

Réponse de philippe*

Posté le : 19-03-2010 à 11:41
Titre : RE: la blague du jour.

EXCELLENT !
>
> La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
>
> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
>
> Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
>
> Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
>
> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
>
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
>
> Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
>
> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
>
> Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
>
> Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
> Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? .......................... !
> - « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
>
> Ha..Ha...Sacré CHTIS

Réponse de philippe*

Posté le : 19-03-2010 à 12:07
Titre : RE: la blague du jour.

- Qu'est-ce qu'un poisson?
- C'est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Réponse de philippe*

Posté le : 19-03-2010 à 21:01
Titre : RE: la blague du jour.

ce n est pas un histoire cela c est vraiment passé sur un vol et l hotesse a eu une réaction géniale la classe !

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British airways
entre Johannesbourg et Londres.
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air :
- Quelle est votre problème, madame ?, demande l'hotesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame, vous m'avez placée à côté
d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hotesse de l'air. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hotesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place de libre dans la
classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à voyager ainsi.
Et, s'adressant au noir, l'hotesse de l'air lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 14:19
Titre : RE: la blague du jour.

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:36
Titre : RE: la blague du jour.

..Quels sont les bouquins les plus petits du monde ?

..1= Le livre de cuisine de la Somalie...

..2= La liste des héros italiens .....

..3= Un siècle d'humour Allemand...

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:36
Titre : RE: la blague du jour.

---- Pour une femme qu'y-a-t-il de pire que de se faire violer par Jack l'éventreur??

----Réponse : Se faire mettre un doigt par le capitaine Crochet

désolé!

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:37
Titre : RE: la blague du jour.

Pourquoi les blondes quand elles vont dans une île, elle prennent la porte de leur voiture ?
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,
,
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Pour ouvrir la fenêtre quand il fait trop chaud.

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:38
Titre : RE: la blague du jour.

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?

- La ceinture de sécurité bien sûr.

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:38
Titre : RE: la blague du jour.

Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?

- Pour garder leurs noisettes au chaud.

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:40
Titre : RE: la blague du jour.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kilos et un sanglier de 150 kilos ?

Le sanglier, quand tu le tires, tu t'en vantes....

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:41
Titre : RE: la blague du jour.

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?

- La ceinture de sécurité bien sûr.

Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?

- Pour garder leurs noisettes au chaud.

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:41
Titre : RE: la blague du jour.

Qu'est ce qu'a une femme de 60 ans entre les seins???

Réponse: Son nombril

Réponse de philippe*

Posté le : 26-03-2010 à 15:42
Titre : RE: la blague du jour.

Comment fait un texan pour rassembler un troupeau de vaches?

Il fait une réunion Tupperware !!!!!!!!!

Réponse de elise

Posté le : 26-03-2010 à 15:51
Titre : RE: la blague du jour.

merci philippe c est sympa ! je suis contente de refuser continuellement ce genre de reunion !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 14:45
Titre : RE: la blague du jour.

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme M.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr. M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de "chasse et pêche" et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : "Choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :"Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ?"

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 14:46
Titre : RE: la blague du jour.

Un jour une chocolatine rencontre un croissant et la chocolatine lui dit: Pourquoi t-es tous tordue?
Le croissant lui répond: Ch-ten pose des questions j-te demande pourquoi t'as de la merde au cul!!

Réponse de elise

Posté le : 31-03-2010 à 15:08
Titre : RE: la blague du jour.

geniales phil ...haha rire !

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 15:15
Titre : RE: la blague du jour.

Pourquoi les coqs chantent le matin ?

Pour remercier le Bon Dieu de ne pas avoir mis de culotte aux poules !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 15:15
Titre : RE: la blague du jour.

Un promeneur égaré voit une petite maison et il y va. Il toc et un petit garçon sort. Le promeneur lui demande où est son papa, alors il répond qu'il est parti quand je suis rentré.
Alors il demande où est sa maman.Il répond qu'elle est sortie quand papa est rentré.
Alors le promeneur étonné dit : il n'y a donc personne dans cette famille???
Alors le petit garçon lui dit que si mais que ici c'est les toilettes!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 15:16
Titre : RE: la blague du jour.

Question à poser à une copine
-As-tu dejà entendu un spermatozoide crier ?
-Non,et ben au lieu d'avaler ,tu croques !!!!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 15:17
Titre : RE: la blague du jour.

Comment appelle-t-on un dynausore pédé ?
-Un tripotalanus ...........

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 15:18
Titre : RE: la blague du jour.

Quel est le légume le plus pervers ?
-C'est l'artichaut:on lui coupe la queue,on lui arrache les poils et seulement apres on lui bouffe le cul .................

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 15:18
Titre : RE: la blague du jour.

-Qu'emploient les élélphants comme vibromasseurs ?
-Rép: des pygmées épileptiques ;........

Réponse de elise

Posté le : 31-03-2010 à 15:19
Titre : RE: la blague du jour.

moi je n ose plus en poster, apres on me dit que je suis trop sexe ! dommage que mes blagues soient prises dans ce sens ....

Réponse de philippe*

Posté le : 31-03-2010 à 19:31
Titre : RE: la blague du jour.

Deux Amies se parlent :
> >
> >
> > 1 - As-tu eu du Bon Sexe hier .?
> >
> >
> > 2 - Non c' était un désastre. Mon Mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s' est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi . ?
> >
> >
> > 1 - Oh c' était incroyable . ! . Mon Mari est arrivé à la maison et m' a sorti pour un Souper Romantique. Après Dîner, nous avons marché pendant une Heure. De retour à la Maison, il a allumé toutes les Chandelles dans la Maison et nos Préliminaires ont duré une Heure . ! . Après, nous avons fait L' Amour pendant une Heure! Et après, on a Jasé pendant une autre Heure. C' était Merveilleux . !
> >
> >
> >
> >
> >
> > Au même moment, leurs deux Maris discutent:
> >
> >
> > 1 - As-tu eu du Bon Sexe hier . ?
> >
> >
> > 2 - Oui . ! . C' était Fantastique .! . je suis arrivé et mon Souper était prêt. J' ai mangé et puis on a Baisé et je me suis endormi.
> > Et toi . ?
> >
> >
> > 1 - L' Enfer . ! . Je suis arrivé et il n' y avait pas de Souper parce qu'on n' avait pas d' électricité vu que j' ai oublié de payer la Facture. Il a donc fallu que je sorte ma Femme pour Souper. Le Souper a couté tellement cher que je n' avais pas les Moyens de Payer le Taxi pour le retour. Il a fallu Marcher une Heure . ! . De retour à la Maison ; toujours pas d'électricité ; j' ai du Allumer des Maudites Chandelles dans la Maison. J' étais tellement Frustré que ça m' a pris une Heure pour Bander et après, ça m' a pris une autre Heure pour Jouir. Finalement, encore Choqué, ça m' a pris une Heure pour réussir à m' endormir et pendant ce temps là, ma Femme n' a pas arrêtée de Parler . !

Réponse de elise

Posté le : 31-03-2010 à 19:36
Titre : RE: la blague du jour.

comme quoi il faut les deux sons de cloches haha rire

Réponse de Deltapassion

Posté le : 01-04-2010 à 15:40
Titre : RE: la blague du jour.

Une petite question de conscience.

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible.
La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces.
Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé,
où attendent trois personnes:

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui
prendrais-tu?

Penses-y bien avant de continuer à lire...

Ceci est un dilemme moral et éthique qui a
été utilisé en entrevue de travail.

Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort,
et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie,
ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.

Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

La personne interviewée qui a été engagée (parmi 200 candidats)
n'a pas hésité à donner sa réponse.

J'adore cette réponse! QU'EST-CE QU'IL A DIT?

Tout simplement:

Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais
prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital.

Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie.'

IL FAUT SAVOIR SURPASSER LES OBSTACLES APPARENTS QUE NOUS DONNENT NOS
PROBLÈMES, ET APPRENDRE À PENSER CRÉATIVEMENT !

Fallait y penser

Réponse de elise

Posté le : 01-04-2010 à 16:31
Titre : RE: la blague du jour.

non moi celui qui m a sauvé la vie !!! sans hesiter ...

Réponse de philippe*

Posté le : 08-04-2010 à 14:45
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde , une brune et une rousse sont sur u escalier magique. A chaque marche elles entendent une blague. Si elles rigolent, elles vont en enfer mais si elles arrivent à la 100e marche, elles vont au paradis.

A la première marche, rien ne se passe
A la 2e, idem
A la 3e, la brune rigole, elle va en enfer
A la 4e, rien
Jusqu'à la 5e où la rousse rigole, elle va en enfer
A la 99e marche, la blonde rigole, Pourquoi ?

Parce que elle vient de comprendre la première.

Réponse de philippe*

Posté le : 08-04-2010 à 14:47
Titre : RE: la blague du jour.

Comment un Somalien fait pour se la péter sur MSN?
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Il se met en statut ''Parti manger ''

Réponse de philippe*

Posté le : 08-04-2010 à 14:48
Titre : RE: la blague du jour.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:13
Titre : RE: la blague du jour.

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :

Je vois que vous regardez mon vagin.

C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:

Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.

Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :

Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :

Quoi, vous savez aussi siffler ?!
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Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:20
Titre : RE: la blague du jour.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :
Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :
Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:26
Titre : RE: la blague du jour.

Un couple :
Chéri le robinet fuit ! change le joint
Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
Tu penses au robinet qui fuit ?
Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
Tiens, le robinet ne fuit plus ?
Non le voisin est venu le réparer
Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
Ah.. et tu lui as fait quoi ?
Une gâterie
Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
J'suis pas pâtissière moi !
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Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:32
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !
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Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:38
Titre : RE: la blague du jour.

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
Non, mais aussi sale !!!
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Réponse de cheyenne972

Posté le : 08-04-2010 à 19:41
Titre : RE: la blague du jour.

au restaurant le garçon demande au client :
- comment vous avez trouvé le steack ?
- par hasard, sous une frite !
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
-ma femme est comme une superbe coupe en cristal, elle était belle, m'a couté une fortune, et ..........elle s'est cassée très vite !!!

Réponse de cheyenne972

Posté le : 08-04-2010 à 19:44
Titre : RE: la blague du jour.

dans la cour de l'école, 3 petits garçons parlent vitesse :
le 1er : moi mon père il a une ferrari qui fonce à 350 km/h !
le 2° : moi mon père il a un jet privé qui fone à 900 km/h !
le 3° : et moi mon père, il a une 2ch, et il est postier, et quand il a fini a 17h00, il est à la maison à 16h30 !!

Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:45
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
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Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:47
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

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Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:52
Titre : RE: la blague du jour.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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Réponse de egidio

Posté le : 08-04-2010 à 19:58
Titre : RE: la blague du jour.

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

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Réponse de cheyenne972

Posté le : 08-04-2010 à 19:59
Titre : RE: la blague du jour.

pobre chevra !

Réponse de philippe*

Posté le : 08-04-2010 à 21:38
Titre : RE: la blague du jour.

il y a longtemps en afrique ....dans une mission un pretre blanc et appelé par le chef du village
" peut tu m expliqué le petit blanc qui est né la semaine derniere ?"
et le pretre de répondre
"ok mais tu devra rendre des comptes pour le petit chevreau noir né le mois dernier alors que tout le troupeau est blanc!"

Réponse de elise

Posté le : 09-04-2010 à 10:50
Titre : RE: la blague du jour.

Tu viens boire l'apéro......?
- J' arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom : « Sophie, Carole, Brigitte au poulailler.... » et les poules rentrent toutes à l' appel de leur prénom !
> > Le voisin très surpris lui demande: « Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ???
- Pourquoi pas, le tout c' est de leur apprendre leur prénom.

> > Plusieurs semaines passent, le voisin décide à son tour de lui rendre l' invitation à l' apéro.
> > L' autre accepte et lui dit: « Le temps de rentrer mes lapins, et il se met à les appeler : Rachid, Mouloud, Mohamed, au clapier tout de suite. »

Les lapins, à l' appel de leur prénom, s' exécutent......
> > Son voisin, lui dit alors: « Tu vois , ça marche aussi avec tes lapins !

Mais, peux-tu me dire pourquoi tu leur as donné un prénom maghrébin ? »

L' autre lui répondit :
> > - Cela me fait moins de peine quand je dois les tuer.......!!!!!!!!!!!!!!!!!

Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 13:11
Titre : RE: la blague du jour.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 13:14
Titre : RE: la blague du jour.

Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 13:15
Titre : RE: la blague du jour.

Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 13:16
Titre : RE: la blague du jour.

Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 13:17
Titre : RE: la blague du jour.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.

Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:04
Titre : RE: la blague du jour.

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 20:05
Titre : RE: la blague du jour.

mdr egidio............

Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:06
Titre : RE: la blague du jour.

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :

Il paraît que tu es frigide?

L'autre répond :

Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:10
Titre : RE: la blague du jour.

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra

vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de

queues"
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Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:14
Titre : RE: la blague du jour.

Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue, à la fin il se tire sans payer.

le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace comme médicament .
alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise, à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté.....
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Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:18
Titre : RE: la blague du jour.

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :

Alors, comment c'était ? Elle répond :

Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...

Ah bon, vraiment ?

Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???

Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
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Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 20:20
Titre : RE: la blague du jour.

egidio ça sent le copier coller ou alors tu as perdu ton accent ;)

Réponse de elise

Posté le : 09-04-2010 à 20:24
Titre : RE: la blague du jour.

hahaha rire trop genial !!! bravo egidio

Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:27
Titre : RE: la blague du jour.

mais pas la!................et le gout de.............
.mdr~~~~~~
ciao philippe je vien de recevoir pas courrier ma carte d'identiré francaise...huppi!!!
.donc me suis dit voyons d'ecrir corrrrrrrrrrrrettement e!
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Réponse de philippe*

Posté le : 09-04-2010 à 20:29
Titre : RE: la blague du jour.

du coup ça me gratte l oreille

Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:29
Titre : RE: la blague du jour.

ciao elise bises!

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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

C'est quoi ça papa ? Le père :

Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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Réponse de elise

Posté le : 09-04-2010 à 20:32
Titre : RE: la blague du jour.

haha philippe dis a ta femme qu elle te tire les oreilles !!!

bonjour bel italien ! comment vas tu aujourd hui ? j ai attendu le café ce matin !! vilain ! je trouve que ces temps ci on ne te vois pas beaucoup grosses bises a toi aussi ...

Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:41
Titre : RE: la blague du jour.

Un enfant demande à sa mère,

Est-ce que les dindes ont des seins?

Non , répond sa mère.

Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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.(philippe pas stresser les oreilles chez toi les pimentes antillaises ils poussent tout l'anné, donc essaye et tu verras le resultat,pour l'arrier toujour manger unne pomme celle ci neutralisé les bruleurs. et la vasodilatation elle ne sera pas derangé!
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Réponse de egidio

Posté le : 09-04-2010 à 20:53
Titre : RE: la blague du jour.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.

Booonjour, chérie.

Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :

Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.

Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.

Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
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Réponse de egidio

Posté le : 10-04-2010 à 13:33
Titre : RE: la blague du jour.

salut elise j'ai achété la 4eme machine donc un bon espresso-bar il t'attende tu viens?
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Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
............Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.
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Réponse de egidio

Posté le : 10-04-2010 à 13:38
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :

Maman c'est quoi ça?

Un emballage pour gâteau.

Alors j'ai bien fait de manger la crème !
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Réponse de egidio

Posté le : 10-04-2010 à 14:30
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
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Réponse de egidio

Posté le : 10-04-2010 à 14:33
Titre : RE: la blague du jour.

Trois Français discutent : François : tu pars en vacances, toi cet été ? Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ? Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François? François : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.
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Réponse de philippe*

Posté le : 12-04-2010 à 16:03
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :
> - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative:
> - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est -ce que vous vendez?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
> -Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Réponse de elise

Posté le : 12-04-2010 à 17:06
Titre : RE: la blague du jour.

comme d hab genial philippe !

Réponse de philippe*

Posté le : 13-04-2010 à 22:06
Titre : RE: la blague du jour.

Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non !

Réponse de philippe*

Posté le : 13-04-2010 à 22:07
Titre : RE: la blague du jour.

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 13-04-2010 à 22:08
Titre : RE: la blague du jour.

C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: – Moi, pour déterminer quelle part de l’argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j’ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: – Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l’air et je ne garde que celles qui retombent!

Réponse de philippe*

Posté le : 13-04-2010 à 22:10
Titre : RE: la blague du jour.

Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps… – Dieu? – Oui Adam… – Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? – Très facile Adam: pour que tu puisse l’aimer – Aaaa!… (quelques minutes plus tard…) – Dieu? – Oui Adam… – Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ….aussi… adorable? – Mais c’est évident: pour que tu puisse l’aimer! (après des longues reflections…) – Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? – Voyons, Adam…. Pour qu’elle puisse t’aimer!

Réponse de egidio

Posté le : 14-04-2010 à 00:36
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :

S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :

Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :

S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !
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Réponse de egidio

Posté le : 14-04-2010 à 00:37
Titre : RE: la blague du jour.

Deux putes dans un ascenseur :

Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?

Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.
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Réponse de Magali13

Posté le : 14-04-2010 à 00:39
Titre : RE: la blague du jour.

Humour trop gras à mon goût!!!

Réponse de egidio

Posté le : 14-04-2010 à 00:40
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d'aller dans un bordel.
Là, il demande à la patronne une bonne pute sans poil.
Elle lui répond dernier étage à gauche.
Celui-ci y monte, ouvre la porte et là, voit une pute avec la foune remplie de poil.
Furieux il redescent, se fâche.
Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie: BARREZ-VOUS LES MOUCHES!!!!!
.

Réponse de Magali13

Posté le : 14-04-2010 à 00:45
Titre : RE: la blague du jour.

Bel ode sanitaire!!!

Réponse de egidio

Posté le : 14-04-2010 à 00:46
Titre : RE: la blague du jour.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.
.

Réponse de Magali13

Posté le : 14-04-2010 à 00:48
Titre : RE: la blague du jour.

Bel horizon menstrué!!!

Réponse de Magali13

Posté le : 14-04-2010 à 00:53
Titre : Seigneur pardonner-les...

Avertissement aux mineurs :
de cesser immédiatement votre lecture
avant d’atteindre la dernière ligne!!!

Réponse de egidio

Posté le : 14-04-2010 à 00:56
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:

Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

D'accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:
C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon p.... une fois.
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois
.

Réponse de egidio

Posté le : 14-04-2010 à 01:06
Titre : RE: la blague du jour.

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

Comment ça? demande le patron.

Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille

Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !

Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
.

Réponse de Zen

Posté le : 14-04-2010 à 01:44
Titre : RE: la blague du jour.

Une blonde consulte un médecin.
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...

Réponse de philippe*

Posté le : 14-04-2010 à 12:40
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme promène ses deux saint bernard dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens.
Elle lui dit tu veux caresser mes deux saint bernard?
Oui madame je veux bien mais je m'appelle Gérard!!

Réponse de Zen

Posté le : 14-04-2010 à 12:57
Titre : RE: la blague du jour.

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

Réponse de philippe*

Posté le : 16-04-2010 à 13:25
Titre : RE: la blague du jour.

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " .Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : " British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.

Réponse de philippe*

Posté le : 16-04-2010 à 13:25
Titre : RE: la blague du jour.

Léon le génie

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."
- Et alors ?
- Alors j?ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"

Réponse de elise

Posté le : 16-04-2010 à 13:30
Titre : RE: la blague du jour.

hahaha rire

Réponse de cheyenne972

Posté le : 16-04-2010 à 16:52
Titre : RE: la blague du jour.

mdr :) !!!philippe !

(interdit aux mineurs)

un homme dit à sa femme :
je voudrais te la mettre dans l'oreille pour voir qu'est ce que ça fait ?
sa femme répond : "d'accord, mais fait attention de pas boucher le conduit !"
et l'autre de lui dire : aucun risque, ça fait 30 ans que je te la met dans la bouche, et tu sais toujours pas fermer ta g.....e !

Réponse de philippe*

Posté le : 16-04-2010 à 17:05
Titre : RE: la blague du jour.

la classe ;-)

Réponse de cheyenne972

Posté le : 16-04-2010 à 17:15
Titre : RE: la blague du jour.

n'est ce pas ?
(honte sur moi !!)

louis (gros fumeur) à sa femme :
- "à ma mort je veux être incinéré"
sa femme : "Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout"

Réponse de cheyenne972

Posté le : 16-04-2010 à 17:20
Titre : RE: la blague du jour.

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue", fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue."
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu.
Plus loin:
"T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
-OUI, JE L'AI VUE", répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?"

Réponse de philippe*

Posté le : 19-04-2010 à 15:18
Titre : RE: la blague du jour.

ttention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Réponse de philippe*

Posté le : 19-04-2010 à 15:19
Titre : RE: la blague du jour.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Réponse de philippe*

Posté le : 22-04-2010 à 14:40
Titre : RE: la blague du jour.

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !

Réponse de philippe*

Posté le : 23-04-2010 à 15:11
Titre : RE: la blague du jour.

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Réponse de philippe*

Posté le : 23-04-2010 à 16:37
Titre : RE: la blague du jour.

C est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l’appel pour l' affectation des élèves de la classe de 5ème.
> -Henri-Paul de la Turbinière ?
> -Oui, Monsieur le Proviseur.
> -5ème A.
> -Charles-Louis de Pareille ?
> -Oui, Monsieur le Proviseur.
> -5ème C.
> -Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
> -Oui, Monsieur le Proviseur.
> -5ème B.
> Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
> -Mohammed Ben Mameth ?
> -Oui, Monsieur le Proviseur.
> -Terminale A.
> -Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
> Le proviseur vérifie sa liste.
> -Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00

Réponse de philippe*

Posté le : 28-04-2010 à 14:10
Titre : RE: la blague du jour.

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

Réponse de elise

Posté le : 28-04-2010 à 14:36
Titre : RE: la blague du jour.

hahaha rire trop geniale phil au moins on sait que les laxatifs marchent !!

morte de rire pour la terminale A

mais ou tu vas les chercher !!

Réponse de Deltapassion

Posté le : 11-05-2010 à 15:36
Titre : RE: la blague du jour.

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test
- mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : 'Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

Réponse de philippe*

Posté le : 11-05-2010 à 16:45
Titre : RE: la blague du jour.

Lors d'un repas de famille, une petite fille ne mange pas beaucoup, le nez dans son assiette.
Après un long silence, elle lève la tête et lance :
"J'ai quelques choses à vous dire."
Les grand-parents et parents de la petite la regardent longuement, avant qu'elle dise :
"Voilà, je ne suis plus vierge."
Le silence s'installa un moment, avant que le père dit à la mère :
"Voilà où ça nous mène, ton maquillage et des fringues de putes, et ça se promène à poil dans la maison! Bravo l'éducation!
-Et toi qui ramène tes pétasses jusqu'au pas de la porte, tu te prends pour un exemple?"
Et ça continue pendant un long moment.
Après, la grand-mère demande à sa petite-fille :
"Alors, comment ça s'est passé?
-C'est le curé, rétorqua la petite fille.
-Le curé? Mais comment ça le curé?
-Il a choisi quelqu'un d'autre pour jouer la vierge dans la crèche de Noël."

Réponse de philippe*

Posté le : 11-05-2010 à 16:46
Titre : RE: la blague du jour.

Une équipe de foot va participer à une rencontre à l'étranger. Les joueurs doivent être vaccinés. Tout le monde passe, puis c'est au tour du gardien de but. Alors, l'entraineur lui dit:
- Toi, c'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien!

Réponse de philippe*

Posté le : 19-01-2011 à 19:34
Titre : RE: la blague du jour.

> > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> >
> > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites .
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
> >
> > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> >
> >
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > Le jeune homme les prie une derni��re fois d'accepter.
> > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > Le jeune homme dit à Mamie :
> > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
> > Et la dame répond : - J'attends ses dents !!!

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2011 à 16:57
Titre : RE: la blague du jour.

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2011 à 16:58
Titre : RE: la blague du jour.

Un homme entre dans un bar en marchant sur ses mains (les pieds en l'air donc).

Ses amis intrigués lui demandent ce qui lui arrive...

Et à notre homme de répondre : "ma femme m'a dit de ne plus jamais mettre les pieds dans ce bar".

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2011 à 16:59
Titre : RE: la blague du jour.

Un jour un homme se promenait sur la plage. Il trouva une canette de bière pleine et d'une marque qu'il ne connaissait pas. Il l'ouvrit par curiosité et tout d'un coup, un Génie en sortit et lui dit la phrase normale:
"Tu m'as fait sortir, alors j'exaucerai trois de tes voeux." mais il ajouta" mais réfléchit bien, car ton pire ennemi aura le double de ce que tu m'aura demandé d'exaucer."
Alors l'homme réfléchit, puis il dit:"je voudrais être multimilliardaire"
Le génie répondit " D'accord, mais n'oublie pas que ton pire ennemi sera deux fois plus riche que toi"
l'homme demanda encore " je voudrais avoir les dix plus belles filles du monde à mes pieds."
et, après la réponse du génie, posa son dernier voeu :
"bon, euh... pour finir... je voudrais que vous m'enleviez une couille."

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2011 à 17:00
Titre : RE: la blague du jour.

Deux petits vieux vont chez leur docteur.

Le mari est fort malade et ma foi très très enrhumé des "esgourdes".
A la fin de la consultation le médecin lui prescrit des examens.
Monsieur, j'aimerais que vous puissiez me rapporter la semaine prochaine vos analyses de sang, d'urine, et de selles afin que nous puissions mettre un traitement en place.
-le petit vieux sourd comme un pot se retourne vers sa femme et lui demande:
-QU'ES QUI DIS CE BRAVE DOCTEUR?
et sa femme de lui répondre toujours en hurlant:
-"Y DIS QU'IL VEUT TON SLIP!!!!!...

Réponse de egidio

Posté le : 21-01-2011 à 18:25
Titre : RE: la blague du jour.

un petit pensé de ma parte à philippe*,oui un leger vent d'air fraiche pour qui n'oublie pas l'allemande.....mdr
ciao philippe*
ché nostalgia...bei tempi erano!!!! http://www.youtube.com/watch?v=nLyCI_BTmf8
.

Réponse de philippe*

Posté le : 21-01-2011 à 21:05
Titre : RE: la blague du jour.

ah non pas les bosch!!!! :)

Réponse de pusy

Posté le : 21-01-2011 à 21:50
Titre : RE: la blague du jour.

c'est bien la réponse d'un lorrain!!! sa reste phil

Réponse de egidio

Posté le : 22-01-2011 à 00:13
Titre : RE: la blague du jour.

voici pusy, en itlien c'est plus facile qu'en allemande pour nous latinos lorraniens!!!.......
http://www.youtube.com/watch?v=Q2pav5acPfw
.

Réponse de philippe*

Posté le : 28-01-2011 à 13:31
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Réponse de Zen

Posté le : 28-01-2011 à 16:55
Titre : RE: la blague du jour.

Le corps humain se demande : qui est le chef ?
Le cœur dit : C'est moi, je fais circuler le sang.
Le cerveau dit : Non, moi car je contrôle tout.
Le foie: Non, moi ! Car je nourris.
Et l'anus dit que c'est lui. Tous rigolent.
Alors, l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours. Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le cœur ...s'est arrêté.
Moralité : Même les trous du cul peuvent être chefs.

Réponse de Zen

Posté le : 29-01-2011 à 12:12
Titre : RE: la blague du jour.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Réponse de philippe*

Posté le : 10-02-2011 à 12:10
Titre : RE: la blague du jour.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

Réponse de egidio

Posté le : 14-02-2011 à 21:30
Titre : RE: la blague du jour.

.................((((!!!!!!petite analise de fin clip!............

http://www.youtube.com/watch?v=WZQMcMhbGlQ&feature=related
.

Réponse de philippe*

Posté le : 15-02-2011 à 13:47
Titre : RE: la blague du jour.

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère : - Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ??? Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire ... c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote.
- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa??? Nouvelle gêne, mais l'idée de toute à l'heure est toujours la :
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.

Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con!

Réponse de philippe*

Posté le : 15-02-2011 à 13:50
Titre : RE: la blague du jour.

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui dit " Non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!

Réponse de Tata

Posté le : 17-02-2011 à 12:26
Titre : RE: la blague du jour.

Joli philippe

Réponse de lapindesiles

Posté le : 19-02-2011 à 01:57
Titre : RE: la blague du jour.

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"
Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!

Réponse de philippe*

Posté le : 19-02-2011 à 21:35
Titre : RE: la blague du jour.

ça c est une blague de fonctionnaire..........

Réponse de elise..

Posté le : 24-02-2011 à 13:12
Titre : RE: la blague du jour.

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Scénic toutes options et hop ! Un de moins !
> > > Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une liasse de
> > > billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment,
> > > du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire.
> > > C'est Dieu en personne, qui lui dit :« Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur" ! ! ! !

Réponse de Tata

Posté le : 24-02-2011 à 13:17
Titre : RE: la blague du jour.

pliée

Réponse de elise..

Posté le : 24-02-2011 à 14:00
Titre : RE: la blague du jour.

un gars rentre tres tard chez lui le soir , et sa femme lui demande , tres mecontente d ou il vient !

j ai ete me faire tatouer lui repond le mari
un tatouage ? mais quel con ! mais ou t es tu fais tatouer ?
ben ! un billet de 100 euros sur le sexe !
ha ! ben on peut dire que tu es le roi ! mais pourquoi as tu fait une connerie pareille ?
oh ! pour 4 raisons !!
primo , j aime voir mon argent grossir !
secundo , parce que j aime bien jouer avec mon argent !
tertio , parce que je serai le seul a decider ou et comment le placer !
et enfin , parce que comme ca , tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !!

Réponse de gwadaflor

Posté le : 24-02-2011 à 19:06
Titre : RE: la blague du jouir.

Je suis fille de Charlemagne et de Roland, de Saint-Louis et du chêne, car car mes ancêtres, sont Gaulois, celtes, vikings, mais aussi juifs, espagnols, italiens, portugais, grecs ou maltais...
Ma vie n'est plus rythmée par l'angélus de l'aube et l'angélus du soir, mais en moi coule le sang des bâtisseurs de cathédrales. Euuuh... est-ce que c'est une Blague????????????

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 11:48
Titre : RE: la blague du jour.

un couple se rend chez un sexologue pour une session de therapie .
nous desirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l amour !
le sexologue accepte
quand le couple a fini , le sexologue leur demande 40 euros en leur disant qu il n y avait rien d anormal dans leur relation
le couple se presente chaque semaine , pendant un certain temps , a des relations sans probleme et paie a chaque fois 40 euros en le quittant
finalement , un beau jour , le sexologue demande :
qu est ce que vous cherchez exactement tous les deux ?
nous ne recherchons rien . elle est mariee , on ne peut pas aller chez elle ! je suis marié , on ne peut pas aller chez moi ! l hotel en face , coute 60 euros , ici c est 40 euros , et en plus la mutuelle me rembourse integralement !!

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 11:54
Titre : RE: la blague du jour.

un homme est assis dans son fauteuil et regarde la television
tout a coup , sa femme arrive par deeriere , el lui donne un bon coup de casserole sur la tete :
aie ! pourquoi tu me frappes ma cherie adoree ?
en lavant ton pantalon , dans la poche , j ai trouvé un papier ou esst inscrit , Mariloi !
ho ! c est parce que la semaine derniere , j ai ete jouer aux courses de chevaux , et le cheval sur lequel j ai misé s appelait Marilou !
une heure plus tard , l homme regarde encore la television et la femme le frape a nouveau sur la tete avec la meme casserole !
mais qu est ce qu il te prend encore ma bibiche cherie ?
a moi , rien ! mais reponds au telephone , il y a ton cheval qui veut te parler !!

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 12:05
Titre : RE: la blague du jour.

Sarko , elu veut un timbre a son effigie . il demandeun timbre d excellente qualité . les timbres sont crées , imprimés et distribués !
au bout de quelques jours , Sarko recoit des plaintes , comme quoi les timbres ne colleraient pas !
il convoque les responsables , et demande une enquete :
celle ci est menée dans plusieurs bureaux de poste .
il n y a rien d anormal avec la qualité des timbres ou de la colle .
le probleme vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !!

Réponse de philippe*

Posté le : 25-02-2011 à 12:13
Titre : RE: la blague du jour.

tu crache sur tes timbres elise ;-)..........

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 12:51
Titre : RE: la blague du jour.

question pour des champions !!

30 secondes pour repondre , attention .... top !

je suis

une chose tres utile qui mesure en generale dans les 15 centimetres

en temps normal , je suis la , inerte , attendant l action

on trouve a l une de mes extremites un buisson de poils que je porte avec arrogance

lorsqu on m utilise , c est en m introduisant promptement , et souvent vigoureusement

mais il y a des adeptes d une utilisation rapide , comme ceux d une utilisation lente

tout depend du temperament et de la condition physique

cependant , la methode d emploi est toujours la meme

des va et vient repetés dans une cavité chaude et humide , qui creent une tres forte excitation de la zone concentree

lorsque j ai finalement terminémon office , je laisse dans la cavité une substance blance , moussante , collante et un peu sucrée

on trouvera egalement cette secretion sur moi meme et dans mes poils ! il faudra me nettoyer pour que je sois a nouveau propre en attendant mon prochain emploi

une fois de retour a l etat de repos , j attends sagement ma prochaine utilisation : on pourrait m utiliser 2 a 3 fois par jour , mais c est un rythme que peu de personnes sont capables de soutenir !

je suis ?

je suis ?

JE SUIS ???????

la brosse a dents !!

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 13:15
Titre : RE: la blague du jour.

monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et madame RATP (Reste Assise T es Payée) ont un fils ! comment s appelle t il ?

EDF (Enfant De Faineants) !!

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 13:16
Titre : RE: la blague du jour.

vous savez ce qui est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?

le premier qui bouge a perdu !!

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 13:19
Titre : RE: la blague du jour.

un fonctionnaire se plaint !

c est epouvantable , au bureau il m est impossible de dormir, a cause de mon chef !

pourquoi il te surveille ?

non , il ronfle !!

Réponse de elise..

Posté le : 25-02-2011 à 13:37
Titre : RE: la blague du jour.

la SNCF embauche !!

le 1 er candidat s assied , on lui demande de compter jusqu a 10

oui bien sur ... 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 ..

c est bien mais dans l autre sens ?

non j ai travaillé a la nasa et j ai toujours compté comme ca !!

désolé , mais vous ne nous convenez pas !!

SUIVANT !!

le 2 eme candidat

1 3 5 7 9 10 8 6 4 2

c est bien , mais dans l ordre maintenant !

non , desolé mais j etais postier et j ai toujours compté ainsi !

désolé , mais vous ne nous convenez pas !!

SUIVANT

le 3 eme candidat

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

c est parfait ! ou avez vous travaillé ?

chez EDF !

j en reviens pas ! meme si ca n est pas necessaire , pouvez vous compter apres 10 ?

evidemment !! valet , dame , roi !!!

Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2011 à 13:12
Titre : RE: la blague du jour.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2011 à 13:16
Titre : RE: la blague du jour.

- Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?

- Ding Dong
celle là je l'adore

Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2011 à 13:18
Titre : RE: la blague du jour.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Réponse de Tata

Posté le : 07-03-2011 à 13:19
Titre : RE: la blague du jour.

Que signifie SIDA
Sauvagement Introduit Dans l'Anus

c'est de l humour

Réponse de philippe*

Posté le : 11-03-2011 à 14:16
Titre : RE: la blague du jour.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,...avec des poires,...avec des pêches, etc... Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Réponse de philippe*

Posté le : 11-03-2011 à 14:18
Titre : RE: la blague du jour.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mac Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Réponse de Tata

Posté le : 14-03-2011 à 12:54
Titre : RE: la blague du jour.

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Réponse de philippe*

Posté le : 12-04-2011 à 12:49
Titre : RE: la blague du jour.

celle la est vraiment bonne :

Le jeune curé et l'archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Réponse de bondamanjac

Posté le : 13-04-2011 à 17:24
Titre : RE: la blague du jour.

Papa cuisine du lapin.

Les enfants adorent ce petit animal!

donc le papa ne dit pas ce que c'est.

La petite fille mange et le petit garçon dit:

"Dit papa qu'est ce que c'est"? le papa,

peu fier répond:"tu doit deviner,

je peux juste te dire que de temps en temps

ta mère m'appelle comme ça..."

la petite fille crache tout.....et tape dans le dos de son frère et dit:

"mange pas!!c'est du trou du cul".

Réponse de elise..

Posté le : 13-04-2011 à 21:27
Titre : RE: la blague du jour.

si vous voulez faire un tour sur un site sympa et rigolo , tapez " diaporama a la con " et par la meme occasion , voyez la video sur " la bougeotte de sarko " qui est hyper rigolotte !!

Réponse de elise..

Posté le : 15-04-2011 à 15:30
Titre : RE: la blague du jour.

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
> On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
>
> Silence de mort dans l'avion !
>
> Les passagers se regardent !
>
> Personne ne bouge!
>
> L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

> Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
>
> - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
>
> Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!